Estábamos en casa. Ayer Sábado.
- Sandy: bajo a la ferretería a comprar la toma de teléfono que se ha roto. Ya que bajo, ¿compro algo en el Eroski?
- Sí. Compra pan, leche, zumo, pan de molde, Pepsi, Txistorra,...
- Espera, que no me voy a acordar de todo.
- Bueno, pues ya te envío un mail.
- :-S
domingo, 28 de junio de 2009
martes, 16 de junio de 2009
El comunismo entendido por un niño
"Este globo es mío, y tu globo, también es mío"
Disfruta antes que nadie del nuevo Windows Live Messenger
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martes, 9 de junio de 2009
Cómo entrar en un concierto con una fotocopia
El título ya adelanta el final, pero sirva para animar al lector, que esto va para largo.
No se trata de un timo. Quien así lo crea y quiera repetirlo, que sepa que si lo intenta un millón de veces, un millón de veces fallará. Esto solo ocurre una vez en la vida. Sirva sobre todo para demostrar que cuando se tuerce una cosa, las demás que siguen van más torcidas aún. Pero echándole ganas se pueden volver a su sitio.
La siguiente historia que os cuento nos ocurrió el pasado fin de semana. Ya dijimos que íbamos a ir y fuimos. Cuatro amigotes de escapada a Madrid, nada menos que al concierto de los sempiternos ACDC, que se celebraba en el estadio Vicente Calderón.
Salimos de Pamplona a eso de las 4 y media de la tarde. El concierto empezaba a las 10. Bueno, un poco justos de tiempo, pero déjate que yomesédondestánlosradares.
Ya llegamos a Madrid, no sin antes pasar por una tromba de agua que presagiaba lo peor. – A ver si se va a suspender el concierto. Afortunadamente no fue así, pero los nubarrones siguieron con nosotros.
Ya conseguimos aparcar, eso sí, metiendo una rueda en la acera, que con lo pequeño que es Madrid hay que aprovechar bien todos los huecos, verdad.
Y en eso que el que llevaba las entradas suelta.- Oír, que no tengo las entradas, me las he dejado en Pamplona.
- Venga ya, no digas gilipolleces.
- Que no, que no. La cara que puso decía la verdad.
Decepción, rabia, risilla floja, agobio general.
Ya eran las 9 pasadas. Desde luego no nos íbamos a volver sin intentarlo todo. Como las entradas las pillamos a través del Corte ingles, allá que nos fuimos a ver si nos apañaban. Llamadita a casa para que nos llevaran las entradas al departamento de atención al cliente y desde allí que cotejaran que las entradas estaban en Pamplona, para que en Madrid nos hiciesen una copia. Que nadie se queje ahora que hayan puesto un corteinglés en Pamplona ¿ein? Bueno, la teoría estaba bien, pero la señorita de Madrid pues “no pudo” hacerlo, puesto que “no era de su responsabilidad” el emitir duplicados y patatín patatán. Desde aquí, vaya un saludo. Lo más que conseguimos es un fax de la fotocopia de las entradas, más la correspondiente factura. Digamos que a lo mejor a un notario le enseñas el papel, y se lo explicas tranquilamente sentadito en su despacho a lo mejor te cree. Pero al gacho que le toque estar en la puerta de un concierto al que asisten 60.000 pelendengues, ¡y un jamón!. Bueno, con dos cojones y un palo, allá que vamos. ¡Taxiií! Atodalaostia pal Vicente Calderón. Ya eran las 10 y pico y el concierto tenía que estar apuntito. Aún nos quedaba llegar y peor aún contarle al de la puerta el cuento de María Sarmiento. Ya con los nervios a tope le contamos todo al taxista, que rápidamente se pone de nuestro lado. – Jo´de macho, que putada, pero yo creo que sí que os dejan entrar hombre si es que tienes todos los justificantes y eso. Y en medio de la conversación salta el taxista - ¡mierda! Que me he saltado el cruce. ¡no jodas hombre! Lo que faltaba. Y que paquí pa llá, que si yo siempre voy por la M30 el tío da la vuelta donde puede y aprieta más el acelerador. -Pero tranquilo hombre que a ver si nos la damos y no llegamos. Y se mete por una calle sin salida, y que sí que el estadio tiene que estar cerca. Una pareja que pasaba por allí amablemente nos dice que no, que el estadio está más lejos. Un saludo a la pareja. Date la vuelta, y el concierto que ya ha empezado. Hay que jodernse. Mira tú que caer en el único taxista de Madrid que no sabe dónde está el Vicente Calderón. ¡por favor!. Finalmente ya conseguimos llegar al estadio al ritmo de Thunderstrock. Y el taxista más que nunca implicado con nosotros le empieza a contar al municipal de turno que si estos clientes llegan del aeropuerto y tienen que entrar al concierto pero que han perdido las entradas a ver si nos podía ayudar. Claro hombre, para eso están los municipales ¡coño!, para ayudar a colarse a la gente en los sitios.
Dejamos al taxista rápidamente. A ver si nos la va a liar más y no tenemos tiempo que perder. Por supuesto no nos cobró la carrera. Desde aquí un saludo al taxista.
Ya habíamos hecho lo difícil. Ahora quedaba lo imposible.
Suerte para nosotros que ya todo el mundo estaba dentro, y en la puerta estaban tranquilos. Preguntamos por el jefe. Al que se había olvidado las entradas le tocaba torear. Ala maestro, ¡suerte!
Desde donde estaba no oía lo que le contaba al señor de la puerta, pero la cara de desinterés que ponía con lo que le contaba el colega, y mientras se fumaba un pitillo, lo decía todo. En un momento dado le llaman desde dentro. – Buah, ya está, ya no creo que vuelva. Pero volvió, y siguió escuchando ¿A quién no le han contado alguna vez una historia tan increíble que no podía ser mentira?
-¿Cuántos sois, cuatro?. Ala pa dentro.
Su-bi-dón. No-pue-de-ser. Corre antes de que cambie de opinión. El hombre recibió un beso por parte de nuestro amigo que casi lo ahoga. Desde aquí un saludo a este alma caritativa.
Los ACDC geniales, en su línea. Los tuvimos que ver en tamaño clic de famóvil desde lo alto del frente atlético, pero allí estuvimos. Desde aquí un saludo a la banda. Larga vida al rock&roll.
No se trata de un timo. Quien así lo crea y quiera repetirlo, que sepa que si lo intenta un millón de veces, un millón de veces fallará. Esto solo ocurre una vez en la vida. Sirva sobre todo para demostrar que cuando se tuerce una cosa, las demás que siguen van más torcidas aún. Pero echándole ganas se pueden volver a su sitio.
La siguiente historia que os cuento nos ocurrió el pasado fin de semana. Ya dijimos que íbamos a ir y fuimos. Cuatro amigotes de escapada a Madrid, nada menos que al concierto de los sempiternos ACDC, que se celebraba en el estadio Vicente Calderón.
Salimos de Pamplona a eso de las 4 y media de la tarde. El concierto empezaba a las 10. Bueno, un poco justos de tiempo, pero déjate que yomesédondestánlosradares.
Ya llegamos a Madrid, no sin antes pasar por una tromba de agua que presagiaba lo peor. – A ver si se va a suspender el concierto. Afortunadamente no fue así, pero los nubarrones siguieron con nosotros.
Ya conseguimos aparcar, eso sí, metiendo una rueda en la acera, que con lo pequeño que es Madrid hay que aprovechar bien todos los huecos, verdad.
Y en eso que el que llevaba las entradas suelta.- Oír, que no tengo las entradas, me las he dejado en Pamplona.
- Venga ya, no digas gilipolleces.
- Que no, que no. La cara que puso decía la verdad.
Decepción, rabia, risilla floja, agobio general.
Ya eran las 9 pasadas. Desde luego no nos íbamos a volver sin intentarlo todo. Como las entradas las pillamos a través del Corte ingles, allá que nos fuimos a ver si nos apañaban. Llamadita a casa para que nos llevaran las entradas al departamento de atención al cliente y desde allí que cotejaran que las entradas estaban en Pamplona, para que en Madrid nos hiciesen una copia. Que nadie se queje ahora que hayan puesto un corteinglés en Pamplona ¿ein? Bueno, la teoría estaba bien, pero la señorita de Madrid pues “no pudo” hacerlo, puesto que “no era de su responsabilidad” el emitir duplicados y patatín patatán. Desde aquí, vaya un saludo. Lo más que conseguimos es un fax de la fotocopia de las entradas, más la correspondiente factura. Digamos que a lo mejor a un notario le enseñas el papel, y se lo explicas tranquilamente sentadito en su despacho a lo mejor te cree. Pero al gacho que le toque estar en la puerta de un concierto al que asisten 60.000 pelendengues, ¡y un jamón!. Bueno, con dos cojones y un palo, allá que vamos. ¡Taxiií! Atodalaostia pal Vicente Calderón. Ya eran las 10 y pico y el concierto tenía que estar apuntito. Aún nos quedaba llegar y peor aún contarle al de la puerta el cuento de María Sarmiento. Ya con los nervios a tope le contamos todo al taxista, que rápidamente se pone de nuestro lado. – Jo´de macho, que putada, pero yo creo que sí que os dejan entrar hombre si es que tienes todos los justificantes y eso. Y en medio de la conversación salta el taxista - ¡mierda! Que me he saltado el cruce. ¡no jodas hombre! Lo que faltaba. Y que paquí pa llá, que si yo siempre voy por la M30 el tío da la vuelta donde puede y aprieta más el acelerador. -Pero tranquilo hombre que a ver si nos la damos y no llegamos. Y se mete por una calle sin salida, y que sí que el estadio tiene que estar cerca. Una pareja que pasaba por allí amablemente nos dice que no, que el estadio está más lejos. Un saludo a la pareja. Date la vuelta, y el concierto que ya ha empezado. Hay que jodernse. Mira tú que caer en el único taxista de Madrid que no sabe dónde está el Vicente Calderón. ¡por favor!. Finalmente ya conseguimos llegar al estadio al ritmo de Thunderstrock. Y el taxista más que nunca implicado con nosotros le empieza a contar al municipal de turno que si estos clientes llegan del aeropuerto y tienen que entrar al concierto pero que han perdido las entradas a ver si nos podía ayudar. Claro hombre, para eso están los municipales ¡coño!, para ayudar a colarse a la gente en los sitios.
Dejamos al taxista rápidamente. A ver si nos la va a liar más y no tenemos tiempo que perder. Por supuesto no nos cobró la carrera. Desde aquí un saludo al taxista.
Ya habíamos hecho lo difícil. Ahora quedaba lo imposible.
Suerte para nosotros que ya todo el mundo estaba dentro, y en la puerta estaban tranquilos. Preguntamos por el jefe. Al que se había olvidado las entradas le tocaba torear. Ala maestro, ¡suerte!
Desde donde estaba no oía lo que le contaba al señor de la puerta, pero la cara de desinterés que ponía con lo que le contaba el colega, y mientras se fumaba un pitillo, lo decía todo. En un momento dado le llaman desde dentro. – Buah, ya está, ya no creo que vuelva. Pero volvió, y siguió escuchando ¿A quién no le han contado alguna vez una historia tan increíble que no podía ser mentira?
-¿Cuántos sois, cuatro?. Ala pa dentro.
Su-bi-dón. No-pue-de-ser. Corre antes de que cambie de opinión. El hombre recibió un beso por parte de nuestro amigo que casi lo ahoga. Desde aquí un saludo a este alma caritativa.
Los ACDC geniales, en su línea. Los tuvimos que ver en tamaño clic de famóvil desde lo alto del frente atlético, pero allí estuvimos. Desde aquí un saludo a la banda. Larga vida al rock&roll.
Deconstrucción de Arroz con Leche
Se veía venir.
Desde chiquitita, a Nane le ha gustado ayudarnos a cocinar las tortitas, las "bolas" de cocido, la pasta fresca, las tortillas... Sus platos preferidos para cocinar son aquéllos que requieran meter las manos en la masa y pringarse de mala manera.
Además de eso, le gusta mezclar cosas: comer el puré con el flan, y cosas por el estilo.
La sorpresa fue cuando de pronto ayer nos dijo: "He descubierto que me gusta el arroz con leche".
No podía ser: siempre se había negado incluso a probarlo más allá de la punta de una cucharita. Y además, no teníamos arroz con leche en casa...
¿Qué había hecho?
Bueno, pues la primera "deconstrucción" de Nane Tasimura, que así es como la peque se hace llamar en la blogosfera (aunque no me creáis, os aseguro que el nombre se lo inventó ella).
Os dejo la foto, y juzgad vosotros mismos cómo vine la niña con 5 añitos...
Desde chiquitita, a Nane le ha gustado ayudarnos a cocinar las tortitas, las "bolas" de cocido, la pasta fresca, las tortillas... Sus platos preferidos para cocinar son aquéllos que requieran meter las manos en la masa y pringarse de mala manera.
Además de eso, le gusta mezclar cosas: comer el puré con el flan, y cosas por el estilo.
La sorpresa fue cuando de pronto ayer nos dijo: "He descubierto que me gusta el arroz con leche".
No podía ser: siempre se había negado incluso a probarlo más allá de la punta de una cucharita. Y además, no teníamos arroz con leche en casa...
¿Qué había hecho?
Bueno, pues la primera "deconstrucción" de Nane Tasimura, que así es como la peque se hace llamar en la blogosfera (aunque no me creáis, os aseguro que el nombre se lo inventó ella).
Os dejo la foto, y juzgad vosotros mismos cómo vine la niña con 5 añitos...
lunes, 8 de junio de 2009
Sopa de ajo a la navarra
Tal y como dice Sandymoon, este blog parece ya un blog gastronómico-piromusical-eroticofestivo. Y para abundar en el tema, ahí va la nada despreciable receta de la sopa de ajo tradicional, que respecto de muchos otros platos, tiene las siguientes ventajas:
1.- Es muy barata
2.- Tirao de hacer
3.- Cuesta unos 10 minutos y además se hace sola
4.- Al ser una sopa, se come fácil en cualquier momento, es ideal para cenas ultrarrápidas
5.- Casi no se mancha nada
6.- Si hace falta una poquita más, se mete más agua y a correr, nadie va a notar nada.
Bien, allá va el know-how:
Se coge agua del grifo a discreción, a la que se le añade un pizco de sal y un chorrito de aceite. Además, se cogen dos ajos con piel y todo, se aplastan de un golpe con la mano y se introducen en el agua.
En cuanto llegue al hervor, se le añade tomate frito casero a discreción igualmente y se espera a que hierva.
En cuanto hierve todo, se añade pasta seca, que en este caso he puesto estrellitas. La receta auténtica de la sopa de ajo lleva pedazos de pan duro, pero yo he hecho aquí esta variante.
Y aquí está el resultado de la sopa, dispuesta ya a ser tomada. Os he de decir que estaba buenísima.
Comparte tus fotos con tus amigos. Más fácil con Windows Live
1.- Es muy barata
2.- Tirao de hacer
3.- Cuesta unos 10 minutos y además se hace sola
4.- Al ser una sopa, se come fácil en cualquier momento, es ideal para cenas ultrarrápidas
5.- Casi no se mancha nada
6.- Si hace falta una poquita más, se mete más agua y a correr, nadie va a notar nada.
Bien, allá va el know-how:
Se coge agua del grifo a discreción, a la que se le añade un pizco de sal y un chorrito de aceite. Además, se cogen dos ajos con piel y todo, se aplastan de un golpe con la mano y se introducen en el agua.
En cuanto llegue al hervor, se le añade tomate frito casero a discreción igualmente y se espera a que hierva.
En cuanto hierve todo, se añade pasta seca, que en este caso he puesto estrellitas. La receta auténtica de la sopa de ajo lleva pedazos de pan duro, pero yo he hecho aquí esta variante.
Y aquí está el resultado de la sopa, dispuesta ya a ser tomada. Os he de decir que estaba buenísima.
Comparte tus fotos con tus amigos. Más fácil con Windows Live
Carrilleras guisadas
Siguiendo el afán culinario de Kampfwagen os contaré que el otro día, aburrida de los típicos de la sección de carnes del super, se me fue la vista a una carne que nunca había cocinado: "Carrilleras de cerdo".
Una vez en casa consulté varias recetas en la red e incluso algún libro de cocina de esos que hay por casa y a la postre decidí que cogería de todo un poco y a ver qué salía...
Primero, y tal como pone en cualquiera de las recetas que leí, limpié bien las carrilleras quitándoles todas las grasillas y las puse en la olla super-rápida para sellarlas con un buen chorro de aceite de oliva. Acto seguido añadí cebolla, zanahoria y ajo en abundancia, caldo de carne para cubrir hasta la mitad y vino tinto para completar (como medio litro para las ocho carrilleras). Sin más dilación cerré la olla y tras media hora de cocción a alta presión (olla super-rápida), abrí, pasé la salsa y el resultado podéis verlo en la foto que encabeza esta entrada.
Es lunes... y será para la semana que viene...
Llevo todo el fin de semana con fiebre. Esta mañana me he levantado un poco mejor: he podido dormir casi bien, no tenía fiebre, la garganta no dolía tanto, y la cabeza nada. Me he cogido el día libre en el trabajo para terminar de recuperarme. y a eso me he dedicado (y a medio ponerme al día en mi vida on-line).
En fin, que esta tarde vuelvo a sentirme peor, y como no puedo hablar "ná de ná", Sandy ha llamado al Centro de Salud para pedir cita.
Respuesta: "No queda nada para hoy ni para mañana. Te tengo que dar para la semana que viene".
La alternativa: llamar a partir del miércoles (no sé cómo pero para el martes ya no queda) a las 8:00 AM las veces que haga falta hasta que me den una cita en el día.
O pasar del tema, y aceptar la sugerencia del administrativo de ir a otro Centro de Salud con Servicio de Urgencias.
Navarra, siempre p'alante.
A ver si terminan el centro de salud nuevo y se les terminan las excusas (justificadas) de que les falta personal.
En fin, que esta tarde vuelvo a sentirme peor, y como no puedo hablar "ná de ná", Sandy ha llamado al Centro de Salud para pedir cita.
Respuesta: "No queda nada para hoy ni para mañana. Te tengo que dar para la semana que viene".
La alternativa: llamar a partir del miércoles (no sé cómo pero para el martes ya no queda) a las 8:00 AM las veces que haga falta hasta que me den una cita en el día.
O pasar del tema, y aceptar la sugerencia del administrativo de ir a otro Centro de Salud con Servicio de Urgencias.
Navarra, siempre p'alante.
A ver si terminan el centro de salud nuevo y se les terminan las excusas (justificadas) de que les falta personal.
sábado, 6 de junio de 2009
Guisado de ternera
Hoy tengo para comer guisado de ternera, ya sabéis: carne de ternera, cebolla, zanahoria, patata y un poco de tomate frito, amén de la sal, pimienta y un poquito de laurel, además de medio vaso de vino tinto.
Esta es la receta básica, se mete todo a la olla, se echa agua hasta casi cubrir, tapar, 40 minutos y ya está.
Bien, siempre hago así este plato, pero siempre me queda como "aguachirris", o sea, que la carne más que cocida parece lavada, nadando en una piscina de líquido. No, no es culpa de la cantidad de agua, porque he probado a echarle mucha menos, y el resultado es menos cantidad de aguachirris, y además la carne agarrada al fondo. Pero hoy he recordado a mi señora madre -una de esas mujeres que hace cocina de la que ya no se vende en los restaurantes de alto copete- y ella, las pocas veces que cocinaba con olla, tras terminar ésta la cocción de los elementos, la destapaba y dejaba que hirviese lentamente como una hora o así. Y dicho y hecho, tras ver cómo borboteaba durante una hora el guisado, el resultado ha sido una salsa gordita y con muy buen sabor.
Conclusión: para cocinar bien no sólo es necesario saber hacerlo, sino tener tiempo para demostrarlo, cosa que con los ritmos de hoy en día de lunes a viernes es casi ciencia ficción.
Bueno, me voy a limpiar una lechuga que va a venir mi mujer de la pelu y me va a echar una bronca de órdago a la grande si no tengo todo listo. JOd...!!!, acaba de venir y me ha pillao. En fin, ahí va la foto del guisado:
Esperemos que le guste....
Esta es la receta básica, se mete todo a la olla, se echa agua hasta casi cubrir, tapar, 40 minutos y ya está.
Bien, siempre hago así este plato, pero siempre me queda como "aguachirris", o sea, que la carne más que cocida parece lavada, nadando en una piscina de líquido. No, no es culpa de la cantidad de agua, porque he probado a echarle mucha menos, y el resultado es menos cantidad de aguachirris, y además la carne agarrada al fondo. Pero hoy he recordado a mi señora madre -una de esas mujeres que hace cocina de la que ya no se vende en los restaurantes de alto copete- y ella, las pocas veces que cocinaba con olla, tras terminar ésta la cocción de los elementos, la destapaba y dejaba que hirviese lentamente como una hora o así. Y dicho y hecho, tras ver cómo borboteaba durante una hora el guisado, el resultado ha sido una salsa gordita y con muy buen sabor.
Conclusión: para cocinar bien no sólo es necesario saber hacerlo, sino tener tiempo para demostrarlo, cosa que con los ritmos de hoy en día de lunes a viernes es casi ciencia ficción.
Bueno, me voy a limpiar una lechuga que va a venir mi mujer de la pelu y me va a echar una bronca de órdago a la grande si no tengo todo listo. JOd...!!!, acaba de venir y me ha pillao. En fin, ahí va la foto del guisado:
Esperemos que le guste....
Mastomates
El otro día por fin procedí al emparrado (o empalado) de mis tomates, que no es otra cosa que atarlos a un palo clavado en la tierra para que crezcan de forma vertical y no horizontal. ¿Para qué? Paraguayo. Pues para que cuando los tomates salgan harán mucha menos fuerza que si colgasen de una ramita en horizontal, rompiéndola.
Aquí tenéis una foto con el macetero de mis amores:
Además, según las instrucciones de mi suministrador de plantones de tomate, allá por la segunda semana de mayo, los he deshijuelado, que es cortarles las ramas que tengan hasta más o menos unos 25 cm. de altura, con el fin de que las plantas saquen menos tomates pero de mayor tamaño.
En el detalle se ve además las flores que ya empiezan a salir. Según un amigo mío -Iñigus de Suchard- experto en plantaciones de tomates (el año pasado cultivó uno) a las flores hay que violarlas, que no es meter salva sea la parte dentro de la flor, harto difícil de por sí, sino que con un pincel se van pincelando las flores una a una. ¿Por qué? Porque es muy difícil que a un balcón particular vaya una abeja y polinice las flores, condición indispensable si queremos recoger tomates, ya sabéis, papá pone una semillita en mamá. Pues lo mismo, aquí fecundamos in vitro, pero en versión casera.
Y ya véis que el orégano va viento en popa, a lo mejor ya hasta se puede recoger y secar, pero como no lo sé, pues ahí está. Me voy a guguel a ver que pone.
Aquí tenéis una foto con el macetero de mis amores:
Además, según las instrucciones de mi suministrador de plantones de tomate, allá por la segunda semana de mayo, los he deshijuelado, que es cortarles las ramas que tengan hasta más o menos unos 25 cm. de altura, con el fin de que las plantas saquen menos tomates pero de mayor tamaño.
En el detalle se ve además las flores que ya empiezan a salir. Según un amigo mío -Iñigus de Suchard- experto en plantaciones de tomates (el año pasado cultivó uno) a las flores hay que violarlas, que no es meter salva sea la parte dentro de la flor, harto difícil de por sí, sino que con un pincel se van pincelando las flores una a una. ¿Por qué? Porque es muy difícil que a un balcón particular vaya una abeja y polinice las flores, condición indispensable si queremos recoger tomates, ya sabéis, papá pone una semillita en mamá. Pues lo mismo, aquí fecundamos in vitro, pero en versión casera.
Y ya véis que el orégano va viento en popa, a lo mejor ya hasta se puede recoger y secar, pero como no lo sé, pues ahí está. Me voy a guguel a ver que pone.
jueves, 4 de junio de 2009
Un par de chistes
CHISTE 1:
Se encuentran dos amigos en un bar y le dice uno a otro:
- ¿qué es de tu vida?
- nada, he estado siguiendo un tratamiento para quitar las ganas de fumar
- pues ya veo que no dio resultado
- ¿cómo que no? Por supuesto que lo dio!!!
- Pero si te estás fumando un puro como la pata de un banco!
- Sí, pero sin ganas.
CHISTE 2:
Le dice un amigo a otro:
- Ayer me encontraba muy mal, e intenté suicidarme tomando mil aspirinas.
- ¿y qué pasó?
- Pues que en cuanto me tomé la primera, me sentí mucho mejor
Diferentes formas de estar en contacto con amigos y familiares. Descúbrelas. Descúbrelas.
Se encuentran dos amigos en un bar y le dice uno a otro:
- ¿qué es de tu vida?
- nada, he estado siguiendo un tratamiento para quitar las ganas de fumar
- pues ya veo que no dio resultado
- ¿cómo que no? Por supuesto que lo dio!!!
- Pero si te estás fumando un puro como la pata de un banco!
- Sí, pero sin ganas.
CHISTE 2:
Le dice un amigo a otro:
- Ayer me encontraba muy mal, e intenté suicidarme tomando mil aspirinas.
- ¿y qué pasó?
- Pues que en cuanto me tomé la primera, me sentí mucho mejor
Diferentes formas de estar en contacto con amigos y familiares. Descúbrelas. Descúbrelas.
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