Hola amigüitos,
voy a hablaros de un virus muy común del que últimamente he tenido noticia por varios amigos y que está infectando muchísimos ordenadores de todo el mundo... EL VIRUS DE LOS ACENTOS.
Este virus tiene varias características:
- Impide escribir correctamente los acentos (o tildes) en las palabras que se teclean.
- No lo detecta ninguno de los típicos antivirus (Panda, Norton, Avast...)
- Tiene diferentes versiones (mutaciones), aunque la más comun es bastante fácil de eliminar, siendo las demás complejas, debido a que los antivirus no lo detectan.
...
Bueno, si tú eres una de esas personas cuyo PC está infectado por este virus, te recomiendo que hagas la siguiente comprobación: ve a la carpeta "Mis documentos" y comprueba si tienes un archivo con un nombre raro: p.ej "spider.sav". Si es así, bórralo y reinicia el equipo. Esto resolverá el problema.
Si no es así, habrás tenido mala suerte y tienes una mutación, mucho más compleja de eliminar ya que afecta - normalmente - al registro.
En grandes compañías están teniendo que recurrir a scripts en los menus de arranque para prevenir este virus que está muy extendido y tiene en jaque a muchas personas de todo el mundo mundial.
Esperemos que los fabricantes de antivirus se pongan las pilas...
Un abrazo,
Iñigus de Suchard
(otrora Spiderman)
domingo, 31 de enero de 2010
miércoles, 27 de enero de 2010
Proyecto Kraken
Por: Kampfwagen®@mansicodeoro
Ya sólo el nombre nos infunde temor…¡Kraken! No sabemos qué es y nos tiene expectantes, imaginando cualquier criatura terrible. Y no es para menos….
Imaginemos que vamos a retroceder en el tiempo hasta el siglo XII, cuando la oscura edad media estaba instalada en Europa: señores feudales, hambrunas, peste, guerras… Sólo el mar ofrece un escape. Es entonces cuando se descubre Terranova, con sus grandes bancos de bacalao y sus no menos importantes santuarios balleneros. Con la grasa y carne de estas ballenas no pocos marinos pudieron sobrevivir y llevar algo a su hogar, para calmar la bestia de la miseria allá en tierra firme. Pero pagaron un alto precio, pues tuvieron ocasión de mirar a la muerte fijamente a los ojos, de mirar al Kraken.
En ocasiones los marineros cazaban cachalotes, especialmente ricos en aceite –espermaceti-que luego era utilizado con variados fines. Estos cachalotes (recordemos, de hasta 20 metros de largo) eran arponeados hasta morir y remolcados a los barcos, donde con gran espanto se veían grandes marcas circulares en la piel del animal, producto sin duda de una lucha a muerte en las profundidades a juzgar por el tamaño de las hendiduras. Una vez descuartizados, en las entrañas del animal se encontraban unos tentáculos ciclópeos, como de un calamar o un pulpo gigante de dimensiones desconocidas. Esto, unido a las mil y un supersticiones propias de los navegantes, terminó por forjar la leyenda del Kraken, un octópodo gigante que podía arrastrar a los barcos al fondo del mar y cuya sola mirada podía matar a cualquier marino….¡El Kraken!
Pues bien, este animal existe. No es una leyenda sino que se trata de una realidad, no tan terrorífica como la descrita pero sí lo suficiente como para no sentirnos del todo cómodos en un inocente chapuzón en alta mar. El Kraken, calamar gigante o Architeutis Dux es una especie de cefalópodo del que se desconoce casi todo, como el tamaño máximo capaz de alcanzar. Se han llegado a capturar ejemplares relativamente grandes, pero se sospecha que un individuo adulto puede llegar a los veinte metros de largo.
Por supuesto que hay fotos, y hasta podemos verlos en el museo de Luarca, conservados en formol.
Y lo más sorprendente e inquietante de esto es que los tenemos muy cerca: en el caladero de Carrandi, en Asturias. Se cree que la zona es, por la orografía marina, un criadero de esta especie tan extraordinaria. El título del post es ni más ni menos que el nombre de la expedición española que trató de demostrar que se les podía ver en su medio natural.
Estos animales viven a grandes profundidades, donde se desarrollan su actividad y sus luchas contra sus predadores los cachalotes, el carnívoro más grande que existe. Y debido a esto es muy difícil filmarlos. Es más, un equipo japonés de investigación aseguró haberlo filmado vivo, y aunque diversos foros sugieren que son vídeos falsos, no obstante el museo de historia natural de Washington lo da por cierto.
A la vista del ojo más grande de la Creación nos quedamos con el escalofrío que sintió Ned Land al arponear la criatura que tenía agarradas las hélices del Nautilus.
Ya sólo el nombre nos infunde temor…¡Kraken! No sabemos qué es y nos tiene expectantes, imaginando cualquier criatura terrible. Y no es para menos….
Imaginemos que vamos a retroceder en el tiempo hasta el siglo XII, cuando la oscura edad media estaba instalada en Europa: señores feudales, hambrunas, peste, guerras… Sólo el mar ofrece un escape. Es entonces cuando se descubre Terranova, con sus grandes bancos de bacalao y sus no menos importantes santuarios balleneros. Con la grasa y carne de estas ballenas no pocos marinos pudieron sobrevivir y llevar algo a su hogar, para calmar la bestia de la miseria allá en tierra firme. Pero pagaron un alto precio, pues tuvieron ocasión de mirar a la muerte fijamente a los ojos, de mirar al Kraken.
En ocasiones los marineros cazaban cachalotes, especialmente ricos en aceite –espermaceti-que luego era utilizado con variados fines. Estos cachalotes (recordemos, de hasta 20 metros de largo) eran arponeados hasta morir y remolcados a los barcos, donde con gran espanto se veían grandes marcas circulares en la piel del animal, producto sin duda de una lucha a muerte en las profundidades a juzgar por el tamaño de las hendiduras. Una vez descuartizados, en las entrañas del animal se encontraban unos tentáculos ciclópeos, como de un calamar o un pulpo gigante de dimensiones desconocidas. Esto, unido a las mil y un supersticiones propias de los navegantes, terminó por forjar la leyenda del Kraken, un octópodo gigante que podía arrastrar a los barcos al fondo del mar y cuya sola mirada podía matar a cualquier marino….¡El Kraken!
Pues bien, este animal existe. No es una leyenda sino que se trata de una realidad, no tan terrorífica como la descrita pero sí lo suficiente como para no sentirnos del todo cómodos en un inocente chapuzón en alta mar. El Kraken, calamar gigante o Architeutis Dux es una especie de cefalópodo del que se desconoce casi todo, como el tamaño máximo capaz de alcanzar. Se han llegado a capturar ejemplares relativamente grandes, pero se sospecha que un individuo adulto puede llegar a los veinte metros de largo.
Por supuesto que hay fotos, y hasta podemos verlos en el museo de Luarca, conservados en formol.
Y lo más sorprendente e inquietante de esto es que los tenemos muy cerca: en el caladero de Carrandi, en Asturias. Se cree que la zona es, por la orografía marina, un criadero de esta especie tan extraordinaria. El título del post es ni más ni menos que el nombre de la expedición española que trató de demostrar que se les podía ver en su medio natural.
Estos animales viven a grandes profundidades, donde se desarrollan su actividad y sus luchas contra sus predadores los cachalotes, el carnívoro más grande que existe. Y debido a esto es muy difícil filmarlos. Es más, un equipo japonés de investigación aseguró haberlo filmado vivo, y aunque diversos foros sugieren que son vídeos falsos, no obstante el museo de historia natural de Washington lo da por cierto.
A la vista del ojo más grande de la Creación nos quedamos con el escalofrío que sintió Ned Land al arponear la criatura que tenía agarradas las hélices del Nautilus.
viernes, 22 de enero de 2010
Chuletas
La cosa va de chuletas, no de parrilla ni nada por el estilo, sino de las más jugosas, de copiar en los exámenes vamos.
Me acabo de enterar, y me he quedado anonadado, cuando he visto que en la Universidad de Sevilla si pillan a un individuo copiando en un examen, el profesor no podrá expulsarle automáticamente, y deberán dejarle terminar la prueba, para que en caso necesario haya pruebas escritas de que el profesor no se extralimitó, si bien se le requisarán las chuletas, a no ser que ésta venga en un teléfono móvil pues éste tiene datos de carácter personal.
¡¡¡¡¡¡¡ÓLE SUS COJONES!!!!!!!
Claro, si un profesor te tiene tirria y se inventa que tienes una chuleta, puede suspenderte arbitrariamente y sin pruebas. Claro. Cómo no había yo caído antes.
A mí nunca me echaron de un examen por utilizar chuletas, pero la cosa estaba clara: si te pillan, a la puta calle. Suspenso automático. De toda la vida.
La verdad es que el trasfondo de la cuestión es más importante de lo que parece a simple vista. Hay que reconocer el cabreo sumo que puede tener el estudiante esforzado, que se ha desojado (no, no es deshojado) noche tras noche, ve cómo un mierdilla saca una chuleta, copia, lo pillan y encima puede acabar el examen, igual que él.
Pero imaginemos que efectivamente hay un profesor que le tiene manía a uno, se inventa que está copiando, y lo suspende porque sí. No es justo.
Entonces, ante los dos casos descritos, ¿qué hacemos?. In dubio, pro reo-decían los romanos. Así que vamos a proteger al presunto inocente, dejemos que termine el examen y luego ya veremos, parece ser.
Vaya por delante que yo fui estudiante durante los primeros veintitrés años de mi vida, y he visto de todo. Desde el estudiante ejemplar hasta el que sus padres no sabían qué hacer con él, pero nunca jamás que un profesor saque de un examen a un alumno por una chuleta que no existe. Ni un alumno que pillado con una chuleta proteste ni un poco; se levantaba y salía de motu proprio. Este comportamiento se basa en una cosa muy sencilla: honradez. Hasta el más despreciable alumno (de mi época, por lo que leo) lo sabía. Era el pacto no escrito que todos cumplíamos, y oye, pues hasta hoy. Si esta casta es la que nos va a garantizar las pensiones, yo mejor voy a empezar a guardar los ahorrillos debajo del colchón, porque esta banda va a dejar pequeños a Filesa y a Gürtel juntos.
No quiero despedirme de este post sin dejar de dar un consejo para los profesores de cualquier materia, que supongo boquiabiertos como yo. En cierta ocasión, un profesor nos dijo: "en el siguiente examen, pueden ustedes llevarse toda la documentación que estimen conveniente...". Huelga decir que nos cagamos todos por la pata pabajo al oírlo, y más al ver el examen. Ahí se vio quién de verdad había estudiado.
Noticia vista aquí
P.D. Perdón por los exabruptos, pero es que esto ES EL ACABÓSE. Jolín, yo diciendo estas cosas, me estoy haciendo mayor.
Actualización a 25/1/09: parece que van a rectificar....
Me acabo de enterar, y me he quedado anonadado, cuando he visto que en la Universidad de Sevilla si pillan a un individuo copiando en un examen, el profesor no podrá expulsarle automáticamente, y deberán dejarle terminar la prueba, para que en caso necesario haya pruebas escritas de que el profesor no se extralimitó, si bien se le requisarán las chuletas, a no ser que ésta venga en un teléfono móvil pues éste tiene datos de carácter personal.
¡¡¡¡¡¡¡ÓLE SUS COJONES!!!!!!!
Claro, si un profesor te tiene tirria y se inventa que tienes una chuleta, puede suspenderte arbitrariamente y sin pruebas. Claro. Cómo no había yo caído antes.
A mí nunca me echaron de un examen por utilizar chuletas, pero la cosa estaba clara: si te pillan, a la puta calle. Suspenso automático. De toda la vida.
La verdad es que el trasfondo de la cuestión es más importante de lo que parece a simple vista. Hay que reconocer el cabreo sumo que puede tener el estudiante esforzado, que se ha desojado (no, no es deshojado) noche tras noche, ve cómo un mierdilla saca una chuleta, copia, lo pillan y encima puede acabar el examen, igual que él.
Pero imaginemos que efectivamente hay un profesor que le tiene manía a uno, se inventa que está copiando, y lo suspende porque sí. No es justo.
Entonces, ante los dos casos descritos, ¿qué hacemos?. In dubio, pro reo-decían los romanos. Así que vamos a proteger al presunto inocente, dejemos que termine el examen y luego ya veremos, parece ser.
Vaya por delante que yo fui estudiante durante los primeros veintitrés años de mi vida, y he visto de todo. Desde el estudiante ejemplar hasta el que sus padres no sabían qué hacer con él, pero nunca jamás que un profesor saque de un examen a un alumno por una chuleta que no existe. Ni un alumno que pillado con una chuleta proteste ni un poco; se levantaba y salía de motu proprio. Este comportamiento se basa en una cosa muy sencilla: honradez. Hasta el más despreciable alumno (de mi época, por lo que leo) lo sabía. Era el pacto no escrito que todos cumplíamos, y oye, pues hasta hoy. Si esta casta es la que nos va a garantizar las pensiones, yo mejor voy a empezar a guardar los ahorrillos debajo del colchón, porque esta banda va a dejar pequeños a Filesa y a Gürtel juntos.
No quiero despedirme de este post sin dejar de dar un consejo para los profesores de cualquier materia, que supongo boquiabiertos como yo. En cierta ocasión, un profesor nos dijo: "en el siguiente examen, pueden ustedes llevarse toda la documentación que estimen conveniente...". Huelga decir que nos cagamos todos por la pata pabajo al oírlo, y más al ver el examen. Ahí se vio quién de verdad había estudiado.
Noticia vista aquí
P.D. Perdón por los exabruptos, pero es que esto ES EL ACABÓSE. Jolín, yo diciendo estas cosas, me estoy haciendo mayor.
Actualización a 25/1/09: parece que van a rectificar....
miércoles, 20 de enero de 2010
Excedencias
Ya en alguna ocasión hemos discutido en el trabajo sobre el tema de las excedencias, y parece de consenso que llegado el momento de abrir la puerta para salir, conviene dejarla entreabierta en forma de suspensión del contrato, es decir excedencia, en lugar de extinción del mismo.
Y hace poco comentaba con un miembro de ésta nuestra comunidad esa posibilidad, que él no había utilizado en su último aventura laboral.
La discusión fue más recientemente con mis jefes, tratando la posible petición de excedencia de un compañero por motivos personales. Yo creía que hacía falta un periodo largo de vinculación con la empresa para poder ejercer el derecho, y que además el periodo al que se tenía derecho aumentaba con la antigüedad, y que durante el primer año se tenía derecho a volver al mismo puesto. Mis jefes, que como es natural saben más de estas cosas, ya se habían enterado de que el derecho es a partir del primer año de antigüedad, por un periodo de entre 4 meses y cinco años, pero sin derecho a volver al mismo puesto. Y a mí me extrañaba.
Pero mira, el jefe tenía razón, sin que sirva de precedente :-)
Según el Estatuto de los Trabajadores, con el texto modificado en el 2007 donde así se señala:
Artículo 46. Excedencias.
1. La excedencia podrá ser voluntaria o forzosa. La forzosa, que dará derecho a la conservación del puesto y al cómputo de la antigüedad de su vigencia, se concederá por la designación o elección para un cargo público que imposibilite la asistencia al trabajo. El reingreso deberá ser solicitado dentro del mes siguiente al cese en el cargo público.
2. [Redacción según Ley Orgánica 3/2007, de 22 de marzo.] El trabajador con al menos una antigüedad en la empresa de un año tiene derecho a que se le reconozca la posibilidad de situarse en excedencia voluntaria por un plazo no menor a cuatro meses y no mayor a cinco años. Este derecho sólo podrá ser ejercitado otra vez por el mismo trabajador si han transcurrido cuatro años desde el final de la anterior excedencia.
3. [Párrafo redactado según Ley Orgánica 3/2007, de 22 de marzo.] Los trabajadores tendrán derecho a un período de excedencia de duración no superior a tres años para atender al cuidado de cada hijo, tanto cuando lo sea por naturaleza, como por adopción, o en los supuestos de acogimiento, tanto permanente como preadoptivo, aunque éstos sean provisionales, a contar desde la fecha de nacimiento o, en su caso, de la resolución judicial o administrativa.
[Párrafo redactado según Ley Orgánica 3/2007, de 22 de marzo.] También tendrán derecho a un período de excedencia, de duración no superior a dos años, salvo que se establezca una duración mayor por negociación colectiva, los trabajadores para atender al cuidado de un familiar hasta el segundo grado de consanguinidad o afinidad, que por razones de edad, accidente, enfermedad o discapacidad no pueda valerse por sí mismo, y no desempeñe actividad retribuida.
[Párrafo redactado según Ley Orgánica 3/2007, de 22 de marzo.] La excedencia contemplada en el presente apartado, cuyo periodo de duración podrá disfrutarse de forma fraccionada, constituye un derecho individual de los trabajadores, hombres o mujeres. No obstante, si dos o más trabajadores de la misma empresa generasen este derecho por el mismo sujeto causante, el empresario podrá limitar su ejercicio simultáneo por razones justificadas de funcionamiento de la empresa.
Cuando un nuevo sujeto causante diera derecho a un nuevo periodo de excedencia, el inicio de la misma dará fin al que, en su caso, se viniera disfrutando.
El período en que el trabajador permanezca en situación de excedencia conforme a lo establecido en este artículo será computable a efectos de antigüedad y el trabajador tendrá derecho a la asistencia a cursos de formación profesional, a cuya participación deberá ser convocado por el empresario, especialmente con ocasión de su reincorporación. Durante el primer año tendrá derecho a la reserva de su puesto de trabajo. Transcurrido dicho plazo, la reserva quedará referida a un puesto de trabajo del mismo grupo profesional o categoría equivalente.
[Párrafo añadido por Ley 40/2003, de 18 de noviembre.] No obstante, cuando el trabajador forme parte de una familia que tenga reconocida oficialmente la condición de familia numerosa, la reserva de su puesto de trabajo se extenderá hasta un máximo de 15 meses cuando se trate de una familia numerosa de categoría general, y hasta un máximo de 18 meses si se trata de categoría especial.
4. Asimismo podrán solicitar su paso a la situación de excedencia en la empresa los trabajadores que ejerzan funciones sindicales de ámbito provincial o superior mientras dure el ejercicio de su cargo representativo.
5. El trabajador excedente conserva sólo un derecho preferente al reingreso en las vacantes de igual o similar categoría a la suya que hubiera o se produjeran en la empresa.
6. La situación de excedencia podrá extenderse a otros supuestos colectivamente acordados, con el régimen y los efectos que allí se prevean.
Así que, en mi interpretación personal:
Hay dos tipos de excedencia: la forzosa, en la que se te mantiene el puesto y se sigue computando antigüedad, es para los que se meten en política. Supongo que forzosa, porque estás "forzado" a asumir el cargo para el que has sido elegido (como si les obligasen a presentarse a las elecciones...).
La voluntaria, es la que el trabajador solicita y tiene derecho a ella quiera o no la empresa, que detiene la cuenta de la antigüedad, y que no da derecho al mismo puesto, sino solamente a tener cierta preferencia a la hora de volver, ya sea al mismo puesto o a uno de similar categoría.
A mí me ha llamado la atención el párrafo que hace referencia al derecho a excedencia para cuidar a un familiar hasta segundo grado (ejemplo: una abuela). Suena interesante, porque sigue computando la antigüedad, se debe convocar al trabajador a los cursos que se organicen, y se tiene derecho durante el primer año a volver al mismo puesto.
Supongo que en este caso no tendría sentido ponerse a trabajar en otro sitio, aunque qué sé yo. Si por ejemplo encuentras un trabajo de menos horas, o que permita trabajar desde casa, ¿por qué iba a ser ilegal, no? El Estatuto no menciona nada al respecto.
Y ojito con los ERE, que ahora estamos en época de proliferación: si la empresa presenta un ERE de extinción que incluye el puesto del que estamos en excedencia, la indemnización que se pacte será para los que estén en el puesto en el momento del ERE. Si nuestra fecha de reincorporación es posterior, simplemente nos encontraremos con que no hay puesto al que volver, ni indemnización.
martes, 19 de enero de 2010
Absentismo laboral vs. presentismo laboral
absentismo.
(Del ingl. absenteeism, y este del lat. absens, -entis, ausente).
1. m. Abstención deliberada de acudir al trabajo.
2. m. Costumbre de abandonar el desempeño de funciones y deberes anejos a un cargo.
3. m. Costumbre de residir el propietario fuera de la localidad en que radican sus bienes.
Real Academia Española © Todos los derechos reservados
Como veis, uso la RAE para las definiciones, que de la wiki no me fío, je je.
Bien, vaya por delante que yo siempre había pensado que absentismo venía de absenta, bebida alcohólica de muy alta graduación, y que tras su ingesta difícilmente uno puede acudir a trabajar.
El absentismo laboral es uno de los caballos de batalla de las empresas, que ven cómo empleados se ausentan de su puesto de trabajo por una razón u otra.
La cosa es más o menos clara: una empresa es concebida para funcionar con un número determinado de personas, cada una con su función, estando todas ellas coordinadas. En el momento que una falla, traslada su trabajo a todas las demás, o lo pospone, con su consiguiente pérdida económica. Este es un mal a erradicar en lo posible pues sus consecuencias son obvias.
Pero existe (y leyendo bien la segunda acepción de absentismo creo que se refiere a esto) un fenómeno que todavía no se ha escuchado mucho: el presentismo laboral.
El presentismo laboral se produce cuando una persona está físicamente en su puesto de trabajo, pero no lo desempeña al 100%. O sea, su rendimiento no es el óptimo.
Es muy difícil estimar dónde está ese 100% para cada trabajo, pero es sencillo deducir que una ojeada a este blog en horario laboral no es precisamente productivo, lo mismo que echarse un cigarro o ir a tomar café cada hora. Se me puede rebatir fácilmente, pues de no hacerse esto, el tiempo restante se convierte en efectivamente improductivo, por simple hastío. Luego, sin justificar casos particulares, este presentismo sería incluso bueno.
Pero yo me quiero centrar en otro tipo de presentismo, que es el que a mi juicio mayor daño hace a una empresa. El de la persona que no sólo no trabaja cuando físicamente está en el puesto de trabajo, sino que además hace ver que está ocupado. Este presentismo ya no puede darse en trabajos medibles de forma inmediata por número de piezas producidas. Además, generalmente estos trabajos están tan automatizados que si la producción no es la esperada, hay que dar justificación de la misma. Y sin argucias.
Este presentismo se da en profesionales que tienen gran capacidad de autonomía y decisión, y por esto mismo suelen ser gente que ocupa cargos desde intermedios hasta muy importantes. ¿Y cómo se hace?. Pues muy fácil. Como he dicho, estos puestos son de gran independencia puesto que el resultado que se espera de ellos no está bien determinado en la mayoría de los casos, como por ejemplo-y ya que estamos en un medio informático como Internet- un técnico informático. Un técnico informático competente puede estar dos horas delante de un ordenador sin hacer absolutamente nada, y llegar su jefe y esperar media hora más y resolver el problema. Se pone la medalla y queda como Dios. ¡Tengo un técnico de la leche, no paró en dos horas y media hasta resolver el problema!¡Un hacha! El típico caso de tener un jefe que no tiene ni idea y hemos sabido venderle la moto.
Y así como éste, muchos casos. Un técnico de calidad puede estar perfectamente tomando el pelo a un jefe, y estar hasta arriba de papeles sobre la ISO 9001 todos los días... a sabiendas de que es un trabajo perfectamente inútil (que yo sepa, en ningún sitio de la ISO 9001 se dice que haya que tener papeles).
Podría poner muchos ejemplos, como jefes (y empleados) que no dan palo al agua hasta las seis de la tarde, que es cuando se supone que se terminan la mayoría de horarios de oficina. Entonces, los vemos ocupadísimos haciendo de todo, generalmente en el ordenador y/u organizando el mucho trabajo que deben de hacer. Claro está, salir del trabajo a las 9 de la noche queda muy bien, y da puntos.
También conozco casos en que las jornadas laborales se alargan en exceso, yo mismo he sufrido casos de ¡¡22 horas seguidas!!!, que si bien no era lo normal, sí lo era de diez u once horas. Es otro caso de presentismo laboral, en ese caso de mis jefes, que gracias a su falta de previsión (es decir, no hicieron su trabajo por supuesto estando físicamente en él), yo me vi obligado a hacer las maratonianas e interminables horas necesarias para acabar algo. Ahora recuerdo precisamente que en cierto tema yo sugerí una mejora, que de llevarse a cabo, se lograría reducir el tiempo de realización de una tarea. Se me vetó de inmediato, sin pararse nadie a pensar en llevarla a la práctica.... "siempre se ha hecho así, y así lo seguiremos haciendo", me contestaron más o menos.
En fin, que considero que este tema es muy largo como para dedicarle un post en profundidad, pero creo que la idea está más o menos clara.
A mí lo que me parece triste es que nuestro país tenga una de las jornadas medias laborales más altas, y sin embargo una tasa de productividad de las más bajas....
(Del ingl. absenteeism, y este del lat. absens, -entis, ausente).
1. m. Abstención deliberada de acudir al trabajo.
2. m. Costumbre de abandonar el desempeño de funciones y deberes anejos a un cargo.
3. m. Costumbre de residir el propietario fuera de la localidad en que radican sus bienes.
Real Academia Española © Todos los derechos reservados
Como veis, uso la RAE para las definiciones, que de la wiki no me fío, je je.
Bien, vaya por delante que yo siempre había pensado que absentismo venía de absenta, bebida alcohólica de muy alta graduación, y que tras su ingesta difícilmente uno puede acudir a trabajar.
El absentismo laboral es uno de los caballos de batalla de las empresas, que ven cómo empleados se ausentan de su puesto de trabajo por una razón u otra.
La cosa es más o menos clara: una empresa es concebida para funcionar con un número determinado de personas, cada una con su función, estando todas ellas coordinadas. En el momento que una falla, traslada su trabajo a todas las demás, o lo pospone, con su consiguiente pérdida económica. Este es un mal a erradicar en lo posible pues sus consecuencias son obvias.
Pero existe (y leyendo bien la segunda acepción de absentismo creo que se refiere a esto) un fenómeno que todavía no se ha escuchado mucho: el presentismo laboral.
El presentismo laboral se produce cuando una persona está físicamente en su puesto de trabajo, pero no lo desempeña al 100%. O sea, su rendimiento no es el óptimo.
Es muy difícil estimar dónde está ese 100% para cada trabajo, pero es sencillo deducir que una ojeada a este blog en horario laboral no es precisamente productivo, lo mismo que echarse un cigarro o ir a tomar café cada hora. Se me puede rebatir fácilmente, pues de no hacerse esto, el tiempo restante se convierte en efectivamente improductivo, por simple hastío. Luego, sin justificar casos particulares, este presentismo sería incluso bueno.
Pero yo me quiero centrar en otro tipo de presentismo, que es el que a mi juicio mayor daño hace a una empresa. El de la persona que no sólo no trabaja cuando físicamente está en el puesto de trabajo, sino que además hace ver que está ocupado. Este presentismo ya no puede darse en trabajos medibles de forma inmediata por número de piezas producidas. Además, generalmente estos trabajos están tan automatizados que si la producción no es la esperada, hay que dar justificación de la misma. Y sin argucias.
Este presentismo se da en profesionales que tienen gran capacidad de autonomía y decisión, y por esto mismo suelen ser gente que ocupa cargos desde intermedios hasta muy importantes. ¿Y cómo se hace?. Pues muy fácil. Como he dicho, estos puestos son de gran independencia puesto que el resultado que se espera de ellos no está bien determinado en la mayoría de los casos, como por ejemplo-y ya que estamos en un medio informático como Internet- un técnico informático. Un técnico informático competente puede estar dos horas delante de un ordenador sin hacer absolutamente nada, y llegar su jefe y esperar media hora más y resolver el problema. Se pone la medalla y queda como Dios. ¡Tengo un técnico de la leche, no paró en dos horas y media hasta resolver el problema!¡Un hacha! El típico caso de tener un jefe que no tiene ni idea y hemos sabido venderle la moto.
Y así como éste, muchos casos. Un técnico de calidad puede estar perfectamente tomando el pelo a un jefe, y estar hasta arriba de papeles sobre la ISO 9001 todos los días... a sabiendas de que es un trabajo perfectamente inútil (que yo sepa, en ningún sitio de la ISO 9001 se dice que haya que tener papeles).
Podría poner muchos ejemplos, como jefes (y empleados) que no dan palo al agua hasta las seis de la tarde, que es cuando se supone que se terminan la mayoría de horarios de oficina. Entonces, los vemos ocupadísimos haciendo de todo, generalmente en el ordenador y/u organizando el mucho trabajo que deben de hacer. Claro está, salir del trabajo a las 9 de la noche queda muy bien, y da puntos.
También conozco casos en que las jornadas laborales se alargan en exceso, yo mismo he sufrido casos de ¡¡22 horas seguidas!!!, que si bien no era lo normal, sí lo era de diez u once horas. Es otro caso de presentismo laboral, en ese caso de mis jefes, que gracias a su falta de previsión (es decir, no hicieron su trabajo por supuesto estando físicamente en él), yo me vi obligado a hacer las maratonianas e interminables horas necesarias para acabar algo. Ahora recuerdo precisamente que en cierto tema yo sugerí una mejora, que de llevarse a cabo, se lograría reducir el tiempo de realización de una tarea. Se me vetó de inmediato, sin pararse nadie a pensar en llevarla a la práctica.... "siempre se ha hecho así, y así lo seguiremos haciendo", me contestaron más o menos.
En fin, que considero que este tema es muy largo como para dedicarle un post en profundidad, pero creo que la idea está más o menos clara.
A mí lo que me parece triste es que nuestro país tenga una de las jornadas medias laborales más altas, y sin embargo una tasa de productividad de las más bajas....
Y conectando con este tema (si es que ya me estoy calentando), siempre he defendido el cumplimiento ESTRICTO de la jornada laboral anual estipulada. A fin de cuentas, es por lo que nos pagan y por lo que asistimos a diario al curro.
Si por ejemplo un físico, o un ingeniero, o un economista, o un abogado tiene que hacer, por casualidades de la vida, una jornada anual de 2100 horas (necesidades y obligaciones del puesto, muchachos) , y un trabajador -de buzo pa entendernos- hace 1775, resulta que a lo mejor si éste operario haría el mismo número de horas que el economista, al final de mes cobraría más dinero pues esas horas extra SE LE PAGAN. Y este aspecto es irrebatible: si no hay pasta, el señor trabajador (como diría Arriortúa) no trabaja. En cambio, ¿porqué el economista no cobra? Yo lo he visto y lo he disfrutado en mis propias carnes.... "es por aprender", me dijeron. Y un huevo de tu padre, le pensé a la cara.
Actualización al 28/1/2010:
Hoy sin ir más lejos, he comprobado cómo la jornada laboral anual de España es de las más altas, y con los rendimientos más bajos. En una tarea encomendada por mi jefe ("estoy con mucho trabajo, haz esto") he observado cómo, por pura rutina, se hace un trabajo de una forma que podría hacerse en la mitad de tiempo, tan sólo cambiando el orden de hacer las cosas. Al comentar esto, he escuchado: "no intentes organizar nada, ya está todo bien pensado". De república bananera. Eso sí, si alguien ve a mi jefe todo el día de un lado a otro, pensará : "cuánto trabaja". Qué pobre hombre, pensaré yo.
En otra ocasión, sugerí al mismo jefe el cambio en un proceso, pero que exigía una serie de pruebas (I+D, dije yo), y que de resultar con éxito, podría incluso cuadruplicar la tasa de producción, incluso más. Me escuchó atentamente, asintiendo con la cabeza, y le pareció buena idea. "La próxima vez, probaremos". Al poco rato, vi cómo hablaba con otra persona de lo mismo, y del mismo modo asentía. De esto hace ya un año y todavía espero... Y ha habido próximas veces.
lunes, 18 de enero de 2010
RETO 2: LA TARJETA DE LA CAN (reto para todo tipo de mansos y vacas bravas)
Bueno, bueno, queridos mansos, como veo que el reto 1 se os ha atragantado y creo que aun teneis para rato con él, os voy a ir adelantando el reto 2 para que no pare la fiesta...Como aperitivo aqui os dejo un bonito Collage con fotos de todas y cada una de las 16 marcas, familia incluida, con una bonito foto de fondo homenaje a la VACA BRAVA 2009.
Bueno, el reto 2 consiste en hacer exactamente lo mismo que yo hice llegados al punto de, después de 7 viajes, haber encontrado sólo 10 de las 16 marcas, para averiguar el número final de la tarjeta.
Obra en mi poder una tarjeta de débito de la CAN (primer ingrediente) de la que os voy a decir los mismos 10 dígitos que yo encontré:
XXX0 X46X 5139 400X
Debereis utilizar los 4 ingredientes mágicos que yo usé para conseguir obtener el número correcto de la tarjeta.
Tened en cuenta que además podeis lanzarme un número de prueba antes de darme el número final para que os dé alguna pistilla similar a la que yo obtuve (este es es el segundo ingrediente necesario).
Veremos si demostrais tener al menos mi coeficiente intelectual o si el vuestro está por debajo.
Si conseguis resolver el reto 1 y 2 (lo veo difícil), sólo os quedará un fácil reto 3 para conseguir el premio, recompensa que os diré al finalizar con éxito el reto 2.
Ahi os queda este bonito reto, siempre desde el cariño, que lo disfruteis.
Si teneis alguna duda, estoy a vuestra disposición...
Iñigus de Suchard.
Señor de Saligurri, cid de la Cuenca, mesié de Ujué, caballero de la tabla oronda, sir de Ansoain, concubino de Marimony Lamuá, doncel de las chantreas y ruiseñor de los mansos; canso entre los cansos.
viernes, 8 de enero de 2010
RETO 1: YA CANTÓ LA GALLINA (reto para mansos muy mansos - abstenerse vacas bravas -).
Os propongo mirar el collage que aquí os dejo y fijaros en los detalles de las fotos, que responderán a algunas de vuestras preguntas... y responder a su vez a lo siguiente:
- ¿Marymosny Lamuá lleva las uñas pintadas?
- ¿Cuantas letras tiene Urtasun?
- ¿Qué pone en la lápida? ¿qué representa?
- ¿Qué pone en el cuaderno verde?
- ¿Quién es el ciclista de rojo en las fotos?
- ¿Quién insultó primero?
- ¿De qué película se trata?
- Esta foto que ya os sonará y que contiene un código, tiene que ver con el reto 2 que os plantearé más adelante si superáis este como una cuadrilla unida.
- ¿Quien se esconde tras la bonita estampa navarra del fondo y qué os quiere decir?
- En la última foto: ¿donde está Wall-E?
- Mirad la foto de la guía abierta y a ver si alguno tiene narices a encontrar la letra que está oculta (tendréis que hacer zoom primero, claro...). A ver si alguno me la sabe decir...
Animo mansos del mundo,
de puño y letra,
Iñigus de Suchard,
señor de Saligurri, cid de la Cuenca, mesié de Ujué, caballero de la tabla oronda, sir de Ansoain, concubino de Marimony Lamuá, doncel de las chantreas y ruiseñor de los mansos; canso entre los cansos.
Avatar
avatar.
(Del fr. avatar, y este del sánscr. avatâra, descenso o encarnación de un dios).
1. m. Fase, cambio, vicisitud. U. m. en pl.
2. m. En la religión hindú, encarnación terrestre de alguna deidad, en especial Visnú.
3. m. Reencarnación, transformación.
Real Academia Española © Todos los derechos reservados
Acabo de venir de ver la última película de James Cameron, Avatar. La he visto en una sala equipada con imagen 3D.
Simplemente impresionante. Historia, actores, guión, efectos especiales, sonido, banda sonora...todo.
De las que un niño dirá: "yo esa la vi en el cine". Como lo fue la trilogía de "La guerra de las galaxias".
Totalmente prohibido bajársela de internet. Los 10 euros de la entrada los vale.
domingo, 3 de enero de 2010
Grados de sexo
Hola hamijos
Tras esta falta hortojrafica, voy a pasar a temas menos serios y algo más rijosos que los post anteriores, que además de reírse uno más, me he dado cuenta que en nuestro querido y amado blog no hay un solo post sobre sexo.
Además por todos es sabido que dos temas imperan hoy día en nuestra sociedad, que son fútbol y sexo. Como mis conocimientos balompédicos tienden a cero, hablaré sobre sexo, tema acerca del cual mis conocimientos tienden a menos uno.
Bien, en la época en que todo hombre que se precie de serlo habla de sexo más de un 80% del tiempo, o sea toda la vida, llegamos a establecer los grados a los que se podía llegar en estas lides. Se estableció un sistema decimal análogo a los resultados de los exámentes, esto es, el cero era ser aceite de oliva virgen extra, y el 10 era slurps.
Imaginemos la situación: cuatro gañanes cuasiadolescentes en un fin de semana veraniego en las montañas pirenaicas. Se implanta el sistema y se trata de a ver quién saca la mayor nota.
Claro, hubo de hacerse las equivalencias para todos las notas posibles, siendo siempre números sin decimales para evitar suspicacias:
- 0=aceite de oliva virgen extra
- del 1 al 4=meter morro en mayor o menor grado
- 5=con lengua
- 6=mano por encima
- 7=mano por debajo
- 8=tocar pelo
- 9=adobo
- 10=flauta travesera
El primero va y dice: yo un 6
El segundo: yo, 7
El tercero: yo, el 10
¡¡¡¿¿¿COMORRRRR????!!!!!!. Los otros tres se vuelven hacia el que lo ha dicho y le miran con cara de acelga...Hostia, cuenta eso, mecagontó.
Por cierto, el cuarto nunca dijo qué nota tenía él.
Y no voy a dar nombres, pero cada uno ya sabe quién es, je je je.
Tras esta falta hortojrafica, voy a pasar a temas menos serios y algo más rijosos que los post anteriores, que además de reírse uno más, me he dado cuenta que en nuestro querido y amado blog no hay un solo post sobre sexo.
Además por todos es sabido que dos temas imperan hoy día en nuestra sociedad, que son fútbol y sexo. Como mis conocimientos balompédicos tienden a cero, hablaré sobre sexo, tema acerca del cual mis conocimientos tienden a menos uno.
Bien, en la época en que todo hombre que se precie de serlo habla de sexo más de un 80% del tiempo, o sea toda la vida, llegamos a establecer los grados a los que se podía llegar en estas lides. Se estableció un sistema decimal análogo a los resultados de los exámentes, esto es, el cero era ser aceite de oliva virgen extra, y el 10 era slurps.
Imaginemos la situación: cuatro gañanes cuasiadolescentes en un fin de semana veraniego en las montañas pirenaicas. Se implanta el sistema y se trata de a ver quién saca la mayor nota.
Claro, hubo de hacerse las equivalencias para todos las notas posibles, siendo siempre números sin decimales para evitar suspicacias:
- 0=aceite de oliva virgen extra
- del 1 al 4=meter morro en mayor o menor grado
- 5=con lengua
- 6=mano por encima
- 7=mano por debajo
- 8=tocar pelo
- 9=adobo
- 10=flauta travesera
El primero va y dice: yo un 6
El segundo: yo, 7
El tercero: yo, el 10
¡¡¡¿¿¿COMORRRRR????!!!!!!. Los otros tres se vuelven hacia el que lo ha dicho y le miran con cara de acelga...Hostia, cuenta eso, mecagontó.
Por cierto, el cuarto nunca dijo qué nota tenía él.
Y no voy a dar nombres, pero cada uno ya sabe quién es, je je je.
Bertolt Brecht
Hoy, junto al café con leche y bollo, me he desayunado esto en el periódico:
"La nanotecnología permite controlar la materia a nivel atómico o molecular, que es como jugar a ser Dios".
Inquieto, no he podido evitar recordar las palabras de Bertolt Brecht, de hace ya más de sesenta años: "De las bibliotecas salen los asesinos. Estrechando contra sí a los niños, las madres vigilan el cielo con terror a que aparezcan en él los descubrimientos de los sabios"
Creo firmemente que sólo Dios puede jugar a ser Dios.
"La nanotecnología permite controlar la materia a nivel atómico o molecular, que es como jugar a ser Dios".
Inquieto, no he podido evitar recordar las palabras de Bertolt Brecht, de hace ya más de sesenta años: "De las bibliotecas salen los asesinos. Estrechando contra sí a los niños, las madres vigilan el cielo con terror a que aparezcan en él los descubrimientos de los sabios"
Creo firmemente que sólo Dios puede jugar a ser Dios.
El Reto - PIN5
Pero vamos a ver, ¿dónde se ha visto un PIN de 4 dígitos? Bueno, sí, es verdad, los de las tarjetas y los móviles son de 4 dígitos, pero a nosotros nos ha parecido muy corto para el pastón que estamos custodiando.
No, en realidad el PIN es de cuatro dígitos, pero para añadir un grado mayor de protección, ahora deberás realizar unas pequeñas operaciones matemáticas con lo que tienes, para dar finalmente con el PIN real.
Tras ver lo rápido que resuelves, StreeView en mano o como sea, los retos hasta de sitios que no conoces, como vemos que da igual volvemos a las andadas y te planteamos un sitio con algún significado para ti.
Oculto tras la bonita foto que aparece a continuación, que esperamos te traiga agradables recuerdos, encontrarás un lugar.
Deberás ir a ese lugar, preguntar por Dance Pole, ampliamente conocido en esos ambientes, y famoso por tener un diámetro de 12 centímetros. Deberás medir su perímetro a la altura de los hombros.
Realizar el cociente entre su perímetro y su diámetro.
Del número que te salga, no te preocupes si salen decimales, que es normal, deberás ir a la posición decimal 6918 y tomar 4 dígitos a partir de ella (incluida).
Multiplica el PIN que tenías por esas 4 cifras, y realiza la raíz cuadrada del resultado y... voilà... ahí tienes el PIN auténtico.
Como imaginarás, esto es solo para mantenerte entretenido hasta mañana que abren los bancos. A ver si cuela...
Y feliz año.
Nota: Error corregido a las 11:21 (por si ya has mirado las instrucciones).
No, en realidad el PIN es de cuatro dígitos, pero para añadir un grado mayor de protección, ahora deberás realizar unas pequeñas operaciones matemáticas con lo que tienes, para dar finalmente con el PIN real.
Tras ver lo rápido que resuelves, StreeView en mano o como sea, los retos hasta de sitios que no conoces, como vemos que da igual volvemos a las andadas y te planteamos un sitio con algún significado para ti.
Oculto tras la bonita foto que aparece a continuación, que esperamos te traiga agradables recuerdos, encontrarás un lugar.
Deberás ir a ese lugar, preguntar por Dance Pole, ampliamente conocido en esos ambientes, y famoso por tener un diámetro de 12 centímetros. Deberás medir su perímetro a la altura de los hombros.
Realizar el cociente entre su perímetro y su diámetro.
Del número que te salga, no te preocupes si salen decimales, que es normal, deberás ir a la posición decimal 6918 y tomar 4 dígitos a partir de ella (incluida).
Multiplica el PIN que tenías por esas 4 cifras, y realiza la raíz cuadrada del resultado y... voilà... ahí tienes el PIN auténtico.
Como imaginarás, esto es solo para mantenerte entretenido hasta mañana que abren los bancos. A ver si cuela...
Y feliz año.
Nota: Error corregido a las 11:21 (por si ya has mirado las instrucciones).
sábado, 2 de enero de 2010
Cifras y letras
Como estoy en vena, hoy os voy a sacudir con dos post seguidos a cada cual más demoledor, éste más gracioso que agresivo. Empiezo 2010 con ganassss!!!!!
Bien, como os decía en el post anterior, a veces una calculadora (o simplemente lápiz y papel) os sacan de más de un apurillo. Yo durante muchos años utilicé la calculadora que habéis visto antes, y a fondo. De todas las funciones que tiene, me sobraban la mitad, y faltaba la más importante, que es el sentido común.
Cuando digo el sentido común digo que ante un resultado de un problema numérico, lo primero que debemos hacer es ver si es un valor lógico, o sea, que es esperable dado el enunciado del problema o si es simplemente un valor que pueda ser real.
Porque si escribimos valores a la ligera, sin sopesarlos y sólo copiando lo que nos sale en la pantalla, pues nos podemos llevar sorpresas. Sorpresas como por ejemplo en un examen real de resistencia de materiales: se pedía calcular el ancho de una viga para que soportase determinadas cargas a compresión. Como dato recuerdo que la viga tenía 50 centímetros de alto. Pues tras aplicar varias fórmulas y calcular ecuaciones me salió una viga de ¡¡¡¡320 metros de ancho!!!!!, ¡y tuve los santos cojones de ponerlo como solución!!!!. No contento con este truño, salí del examen con la suficiencia que dan los veinte años y pregunté a uno de clase: A tí, ¿cuánto te daba?. Y me suelta: "A mí, 0.000005 metros". Como el papel de fumar. Si yo hubiese sido mi propio profesor, mando los dos exámenes a un concurso de retrasados mentales y gano de calle.
En otro examen, este de mecánica de fluidos, en el que con los datos aportados de velocidades, viscosidades y números de Reynolds de un líquido, se solicitaba el diámetro del tubo que lo contenía. Pues uno salió del examen todo convencido de que había hecho el problema bien, y al preguntarle qué diámetro le salía, nos dijo que ¡¡¡cuarenta mil metros!!!!!. El descojono general fue apoteósico, sobre todo cuando dijo: "¿y porqué va a estar mal?". Descacharrante.
Bien, como os decía en el post anterior, a veces una calculadora (o simplemente lápiz y papel) os sacan de más de un apurillo. Yo durante muchos años utilicé la calculadora que habéis visto antes, y a fondo. De todas las funciones que tiene, me sobraban la mitad, y faltaba la más importante, que es el sentido común.
Cuando digo el sentido común digo que ante un resultado de un problema numérico, lo primero que debemos hacer es ver si es un valor lógico, o sea, que es esperable dado el enunciado del problema o si es simplemente un valor que pueda ser real.
Porque si escribimos valores a la ligera, sin sopesarlos y sólo copiando lo que nos sale en la pantalla, pues nos podemos llevar sorpresas. Sorpresas como por ejemplo en un examen real de resistencia de materiales: se pedía calcular el ancho de una viga para que soportase determinadas cargas a compresión. Como dato recuerdo que la viga tenía 50 centímetros de alto. Pues tras aplicar varias fórmulas y calcular ecuaciones me salió una viga de ¡¡¡¡320 metros de ancho!!!!!, ¡y tuve los santos cojones de ponerlo como solución!!!!. No contento con este truño, salí del examen con la suficiencia que dan los veinte años y pregunté a uno de clase: A tí, ¿cuánto te daba?. Y me suelta: "A mí, 0.000005 metros". Como el papel de fumar. Si yo hubiese sido mi propio profesor, mando los dos exámenes a un concurso de retrasados mentales y gano de calle.
En otro examen, este de mecánica de fluidos, en el que con los datos aportados de velocidades, viscosidades y números de Reynolds de un líquido, se solicitaba el diámetro del tubo que lo contenía. Pues uno salió del examen todo convencido de que había hecho el problema bien, y al preguntarle qué diámetro le salía, nos dijo que ¡¡¡cuarenta mil metros!!!!!. El descojono general fue apoteósico, sobre todo cuando dijo: "¿y porqué va a estar mal?". Descacharrante.
Internete y su fiabilidad
En cierta ocasión estuve debatiendo con mi buen colega OceanO acerca de las bondades y miserias de internet, esa gran cosa que parece que a todos nos envuelve.
Yo defendía que si bien la red es la herramienta más sencilla de uso para una consulta rápida, no debía sin embargo utilizarse para trabajos de cierta envergadura, pues debido a que en muchos por no decir la mayoría de los sitios (como este blog sin ir más lejos), la información que se ofrecía era fácilmente moldeable, esto es, que en una página pueden existir datos que si se desea son cambiados de la noche a la mañana, y sin dejar el más mínimo rastro (para el común de los mortales). Como ejemplo pusimos la archiconocida y manida wikipedia, esa enciclopedia universal en la que todo el mundo puede editar. Yo argüí que cualquiera, hasta yo mismo, podría editar un artículo lo suficientemente bien y de una materia lo suficientemente rebuscada como para que aun siendo falso, colase. OceanO sostuvo que eso efectivamente era posible, pero que una legión de editores me corregiría tarde o temprano, y la verdad se impondría, y así convertía la wikipedia en un libro de verdadera consulta.
Pues bien, esta conversación la sostuve hace cosa de un año o más, y hoy, buscando cuál era el barco más grande del mundo me he encontrado que con este buque a plena carga (650.000 metros cúbicos) se podría abastecer a los automóviles del mundo durante un año.
Y leído esto y quedándome ojiplático ante tamaña afirmación, he buscado lógicamente cuál es el parque automovilístico mundial, que asciende a la friolera de 800 millones de vehículos.
Y como tengo una calculadora casio fx-85N del cretácico, 3000 pesetas pagadas allá por el año 1990, alimentada con células solares, pues voy y hago cuentas:
- 650 mil metros cúbicos son 650 millones de litros
- 800 millones de vehículos s0n 800 millones de vehículos aquí y en Pekín
- 650 millones entre 800 millones son 0.8125.
Lo que viene a decir que en un año, un vehículo consume 0.8125 litros, más o menos una botella de vino cosechero. Con dos cojones. Y eso, suponiendo que el barco transportase gasolina o gasoil y no crudo, desperdiciando las pérdidas del refino.
No creyendo de todo lo que acababa de leer, he visto que la página estaba actualizada a 9 de octubre de 2009, relativamente reciente, pero preocupado y a la vez riéndome de los alumnos expertos en cortar-pegar a la hora de presentar un trabajo en el colegio o instituto. Que para Navidades se suelen hacer bastantes.
Como efectivamente este contenido, que puede ser consultado por mucha gente simultáneamente en el mundo, también puede ser cambiado incluso antes de publicar el post, y me he permitido la licencia de hacerle un pantallazo y mostraros que es verdad lo que os digo:
Por cierto, interneteando he encontrado que el consumo mundial de gasolina fue de 1.3 billones de litros en 2007, o sea, 1.300.000.000.000 litros, que divididos entre los 850 millones de vehículos, sale a más o menos 1529 litros por vehículo al año, cifra sí creíble. Pero un recipiente como para albergar semejante cantidad de sopa sería como un cubo de un kilómetro de arista.
Yo defendía que si bien la red es la herramienta más sencilla de uso para una consulta rápida, no debía sin embargo utilizarse para trabajos de cierta envergadura, pues debido a que en muchos por no decir la mayoría de los sitios (como este blog sin ir más lejos), la información que se ofrecía era fácilmente moldeable, esto es, que en una página pueden existir datos que si se desea son cambiados de la noche a la mañana, y sin dejar el más mínimo rastro (para el común de los mortales). Como ejemplo pusimos la archiconocida y manida wikipedia, esa enciclopedia universal en la que todo el mundo puede editar. Yo argüí que cualquiera, hasta yo mismo, podría editar un artículo lo suficientemente bien y de una materia lo suficientemente rebuscada como para que aun siendo falso, colase. OceanO sostuvo que eso efectivamente era posible, pero que una legión de editores me corregiría tarde o temprano, y la verdad se impondría, y así convertía la wikipedia en un libro de verdadera consulta.
Pues bien, esta conversación la sostuve hace cosa de un año o más, y hoy, buscando cuál era el barco más grande del mundo me he encontrado que con este buque a plena carga (650.000 metros cúbicos) se podría abastecer a los automóviles del mundo durante un año.
Y leído esto y quedándome ojiplático ante tamaña afirmación, he buscado lógicamente cuál es el parque automovilístico mundial, que asciende a la friolera de 800 millones de vehículos.
Y como tengo una calculadora casio fx-85N del cretácico, 3000 pesetas pagadas allá por el año 1990, alimentada con células solares, pues voy y hago cuentas:
- 650 mil metros cúbicos son 650 millones de litros
- 800 millones de vehículos s0n 800 millones de vehículos aquí y en Pekín
- 650 millones entre 800 millones son 0.8125.
Lo que viene a decir que en un año, un vehículo consume 0.8125 litros, más o menos una botella de vino cosechero. Con dos cojones. Y eso, suponiendo que el barco transportase gasolina o gasoil y no crudo, desperdiciando las pérdidas del refino.
No creyendo de todo lo que acababa de leer, he visto que la página estaba actualizada a 9 de octubre de 2009, relativamente reciente, pero preocupado y a la vez riéndome de los alumnos expertos en cortar-pegar a la hora de presentar un trabajo en el colegio o instituto. Que para Navidades se suelen hacer bastantes.
Como efectivamente este contenido, que puede ser consultado por mucha gente simultáneamente en el mundo, también puede ser cambiado incluso antes de publicar el post, y me he permitido la licencia de hacerle un pantallazo y mostraros que es verdad lo que os digo:
Sólo recordaos que en el antiguo Egipto, cuando unas palabras merecían ser recordadas eran esculpidas sobre piedra, considerando este soporte como el más duradero y por ello difícil de borrar. Y los egipcios duraron más de tres mil años (dato extraído del libro "Egipto: hombres-dioses-faraones, de Rose Marie&Rainer Hagen, Ed. Taschen, ISBN 3-8228-2091-1", totalmente recomendable si vais a ir al país de Kemi).
Por cierto, interneteando he encontrado que el consumo mundial de gasolina fue de 1.3 billones de litros en 2007, o sea, 1.300.000.000.000 litros, que divididos entre los 850 millones de vehículos, sale a más o menos 1529 litros por vehículo al año, cifra sí creíble. Pero un recipiente como para albergar semejante cantidad de sopa sería como un cubo de un kilómetro de arista.
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