Record de visitas

Queridos lectores: Nuestro blog se hace mayor.
Si tú que nos lees eres un blogger, seguro que esto te parece una tontería, porque muy probablemente tu blog recibe muuuuchas más visitas.
Pero para nosotros, en nuestra modestia y objetivos tan de andar por casa, superar las 1000 visitas mensuales y ser capaces de sostenerlas en el tiempo durante varias semanas, es todo un hito en nuestra breve historia de menos de un año, con alti (los menos) bajos (los más) en el ritmo de publicación, en el número de cuadrilleros blogueros y en el número de visitas.

¿Y cómo estamos logrando esto últimamente?
Ya os lo podéis imaginar viendo la lista de entradas más visitadas de todos los tiempos que publicamos en la página principal: La entrada dedicada a la Tabla de rentenciones de IRPF para Navarra para el 2009 y el test de rapidez mecanográfica tienen la culpa.
La una por la temporada en la que estamos, de hacer cuentas con el fisco, aunque en realidad sea una tabla de retenciones a cuenta, de las que nos hacen en la nómina, y no la tabla del tipo de gravamen que se nos aplica en la declaración, a la que dedicamos otra entrada posterior.
La otra, más misteriosa para nosotros, creemos que debe ser por preparación para oposiciones, pero, pese a nuestras peticiones expresas en la propia entrada y en otra posterior, nadie ha sido tan amable de decirnos en un comentario qué le trajo por aquí.

En fin, que en nuestro afán por expresarnos y contarnos cosas dentro de la cuadrilla protagonista de este blog, esperamos seguir acertando con temas que también os interesen a vosotros.

Es un placer que nos leáis, y sería un placer leeros en los comentarios (como lo es leer a los que sí nos dejáis vuestras opiniones).

Escribiendo código en Blogger

Hace poco os explicaba en una entrada cómo escribir tablas que se vean bien en Blogger. Para ello necesité escribir en mi entrada código html, y que vosotros lo vierais como tal, y no renderizado.
Bueno, pues eso también tuvo su complicación.
Sin entrar en muchos detalles que al conocedor le sobrarían y al lego no le hacen falta, simplemente os propongo la web Postable, que permite que peguéis en su formulario el código que deseéis "postear", y pulsando "Make it friendly" os lo convierte en texto listo para ser pegado en vuestro editor de posts preferido.

Si por ejemplo os quiero mostrar el siguiente código html:
<table> <tr> <td>Fila 1</td> <td>100</td> <td>125</td>
</tr><tr> <td>Fila 2</td> <td>200</td> <td>220</td> </tr></table>

Pegaría exactamente ese texto en Postable, y me devolvería algo así:
<table> <tr> <td>Fila 1</td> <td>100</td> <td>125</td>
</tr><tr> <td>Fila 2</td> <td>200</td> <td>220</td> </tr></table>

Si os fijáis, lo que ha hecho esta pequeña aplicación es convertir los caracteres especiales de html, como "<" y ">" que sirven para crear etiquetas de formato, en cadenas de texto &lt; y &gt; respectivamente, que fuerza que se rendericen los respectivos caracteres, y evita que se interprete la etiqueta html.

Y para los más rebuscados: ¿Cómo he podido escribir más arriba las cadenas &lt; y &gt;?
Muy sencillo... el propio carácter & tiene su propia secuencia de escape, que es &amp;
Y no, no lo he sustituido todo a mano, sino que simplemente he vuelto a pulsar en "Make it friendly" sobre el texto que la aplicación ya me había devuelto. Y así hasta el infinito...

Espero que os sea útil.

Incluyendo tablas en Blogger

Hace poco escribí una entrada que necesitaba incluir una tabla.
La verdad es que la primera publicación fue un desastre. El problema fue que justo antes de la tabla, que escribí en html, aparecieron un montón de líneas en blanco.
Aparentemente, el renderizador de blogger se fija en el número de saltos de línea que incluye el código html de la tabla, y los aplica justo antes de la tabla. No entiendo esa forma de renderizar, pero parece un hecho.

Tras jugar un poco con el tema, y entendiendo que el problema era el número de saltos de línea del código html de la tabla, y dado que los saltos de línea son opcionales en el código html, decidí quitarlos todos a ver qué pasaba. ¡Eureka! Poniendo todo en una laaaaaarga línea, las líneas en blanco desaparecían.

Pero me extrañó que no hubiese una forma más cómoda de hacerlo, así que busqué... y encontré. Y por si alguien más lo necesita, aquí tenéis los dos métodos que he probado:

Método 1 para escribir tablas en Blogger: pon todo el código de la tabla en una única línea, en la pestaña de edición HTML.
Tal que así:
<table><tr><td>Fila 1</td><td>100</td><td>125</td></tr><tr><td>Fila 2</td><td>200</td><td>220</td></tr></table>

Método 2 para escribir tablas en Blogger: definir una clase que ignore los saltos de línea de las tablas.
Para ello, escribe el siguiente código al principio de tu entrada, que define la clase "tablasinsaltos":
<style type="text/css">.tablasinsaltos br { display: none }</style>
Para luego, cuando quieras escribir la tabla, invocar esa clase, tal que así:

<div class="tablasinsaltos">
<table>
    <tr>    <td>Fila 1</td>
            <td>100</td>
            <td>125</td>
    </tr><tr>  <td>Fila 2</td>
            <td>200</td>
            <td>220</td>
    </tr>
</table>
</div>

El resultado de este código es lo siguiente, que como véis queda pegadito al texto de esta línea:

Fila 1	100	125
Fila 2	200	220

Método 1 se me ocurrió a mi, aunque luego he visto que otros lo usan.
Método 2 visto en MLA Wire.

Gravamen de la Base Liquidable General - IRPF Navarra

Hace unas semanas publicamos la tabla de retenciones a cuenta del IRPF para rendimientos del trabajo en Navarra (vaya, el porcentaje que nos quitan de la nómina todos los meses para el IRPF).

Ahora que estamos en campaña de declaraciones y aunque los programas de ayuda del Gobierno de Navarra lo calculan automáticamente, algunos quizás queráis saber el tipo al que se paga la cuota del IRPF sobre la Base Liquidable.

Atiendo así la petición de nuestro compañero Robertus Maximus, que tenía esa curiosidad y no encontraba el dato.

Como estos temas son un poco embarullados y existe el riesgo de encontrar por ahí una tabla desactualizada, a continuación tenéis la que rige para la campaña en curso, es decir, la del 2008 que se está realizando en Abril de 2009, extraída del Artículo 59 (página 44) del "Texto Refundido de la Ley Foral del Impuesto sobre la Renta de las Personas Físicas (Decreto Foral Legislativo 4/2008, de 2 de junio)" en vigor desde el 1 de Julio del 2008, según la actualización dada por la Ley Foral 22/2008, de 24 de diciembre, BON nº 159 de 31.12.08, artículo 1, apartado ocho, con efectos a partir del 1 de enero de 2009.

Artículo 59. Gravamen de la base liquidable general
1. La base liquidable general será gravada a los tipos que se indican en la siguiente escala:

BASE LIQUIDABLE HASTA (euros)	CUOTA ÍNTEGRA (euros)	RESTO BASE HASTA (euros)	TIPO APLICABLE PORCENTAJE
		3.765	13
3.765	489,45	4.600	22
8.365	1.501,45	8.885	25
17.250	3.722,70	13.070	28
30.320	7.382,30	15.160	36
45.480	12.839,90	Resto	42

2. Se entenderá por tipo medio de gravamen el resultado de multiplicar por 100 el cociente obtenido de dividir la cuota resultante de la aplicación de la escala por la base liquidable general. El tipo medio de gravamen se expresará con dos decimales.

Espero que os resulte de utilidad.

PI - Cadaeic Cadenza

Hace tiempo leí una entrada de Araque en su blog en la que un Jesuíta mencionaba, entre otras cuantas cosas, el "dogma de Pi".

Como evidentemente Pi no es ningún dogma, me animé a buscar algo de información sobre su historia, y encontré referencias a algo de lo que nunca había oído hablar y que me parece precioso: la unión del número Pi, símbolo en mi opinión de la ciencia, con la poesía.

A modo de introducción, y por si alguien tiene dudas y realmente cree que el valor de Pi es un dogma, de los que no hay ni uno solo en la ciencia por mucho que se empeñe el Jesuíta del vídeo, un breve repaso a la historia del cálculo de Pi, en su mayoría tomado de Wikipedia:

• Los egipcios en el año -1800 lo aproximaron a 3,1605, al aproximar el área de un círculo a la de un cuadrado de lado 8/9 el diámetro del círculo. Esto supone un error de unas 6000 ppm (partes por millón)
• En mesopotamia en torno al -1600, se aproximó a 25/8=3,125, es decir un error de 5282ppm, esta vez por defecto.
• Los judios, en el -600, lo aproximaron a 3, es decir, un error de unas 45.000 ppm
• En grecia, en el -250, en uno de los saltos cualitativos más importantes, Arquímedes utilizó una técnica de acotación según el área de polígonos inscritos y circunscritos en la circunferencia, de cada vez mayor número de lados. Con este método, comenzando con hexágonos y llevado hasta el uso de polígonos de 96 lados, acotó Pi entre 3 10/71 y 3 1/7, llegando a emplear el valor 211875/67441 = 3,14163, que supone un error de apenas 13 ppm.
• En la cultura greco-egipcia, en el +150 Claudio Ptolomeo lo aproxima a 377/120 = 3,141666666, es decir un error de unas 24 ppm
• En China en el 263, otro gran salto al aproximarlo Liu Hui a 3,14159, usando un polígono de 3.072 lados. El error era de 0,84 ppm.
• También en China, en torno al año 500, Zu Chongzhi lo estima en 355/113 = 3,1415929, es decir, un error de 0,085 ppm
• En el s.XII, Leonardo Pisano aplica el método de Arquímedes para mejorar la precisión.
• En el s.XVII, Vieta sigue con el método hasta polígonos de 393.216 lados para dar con 3,141592653
• John Wallis desarrolla en 1655 el Producto de Wallis
• Leibniz calcula en 1682 su Serie de Leibniz
• En 1737, Euler comenzó a utilizar la letra griega π para denominar a esta constante.
• En tiempos modernos, se han utilizado computadoras para calcular el valor con cada vez mayor exactitud, siendo el actual record el obtenido el año 2002 por Yasumasa Kanada al computar 1.241.100.000.000 dígitos (más de 1 billón europeo).
• En 1995 se publicó la Fórmula Bailey-Borwein-Plouffe, con la que es posible calcula cualquier decimal de Pi sin necesidad de calcular los anteriores, algo que hasta entonces se creía imposible.

Pero como probablemente no tendréis a mano un ordenador de 64 nodos como el que se usó para estos últimos cálculos, quizás prefiáis usar la parte más poética que viene a continuación, auténtico motivo de esta entrada, y razón del título de esta entrada.

Resulta que si tomáis el título de esta entrada, "Cadaeic" y sustituís cada letra por su posición en el alfabeto (a=1, b=2, c=3,...), obtendréis una buena aproximación de PI: 3,141593
En realidad, "Cadaeic Cadenza" es un pequeño relato escrito en 1996 por Mike Keith, en lo que se ha dado en llamar idioma "Pilish", es decir, English en el que el número de letras de cada sucesiva palabra es un sucesivo dígito de PI. La idea es que es más sencillo recordar una composición de texto que una secuencia de números aleatorios.
Os reproduzco aquí el principio del relato para que lo comprobéis:

One A Poem
A Raven
Midnights so dreary, tired
and weary, Silently pondering volumes extolling all by-now
obsolete lore. During my rather long nap - the weirdest tap!
An ominous vibrating sound disturbing my chamber's antedoor.
"This", I whispered quietly, "I ignore".

Y aquí lo tenéis completo.
La composición completa enumera los primeros 3835 dígitos de PI.

Según parece, la técnica se remonta a 1900, cuando el físico Inglés Sir James Jeans escribió:

How I need a drink, alcoholic in nature, after the heavy lectures involving
quantum mechanics!

Y en torno a estas técnicas se ha desarrollado todo un arte, llamado Pifilología, que trata de construir reglas mnemotécnicas para memorizar dígitos de PI.

Para los que preferís el castellano, aquí tenéis para finalizar un piema que utiliza la misma técnica de contar el número de letras:

Fue y cayó.
Y queda solamente la inútil cifra con pocos destinos poderosos,
tristes devenires sin el más sencillo bien.
Idiota, re idiota,
sabe que sus encantos son ya latosos decimales.
Pobre...

El Padre Loring

Hace un tiempo vi un vídeo de un Jesuita en YouTube que no tenía desperdicio.
Se trataba del Padre Loring.
Hoy lo he vuelto a ver en la tele, como "guía espiritual de Sardá" en "La Tribu", el nuevo programa que presenta Sardá los viernes en Tele5.

Im presionante.

No he podido resistirme a buscar un poco por ahí a ver qué más había de él.
Hoy había en YouTube 85 resultados (algunos múltiples) para "Padre Loring" (claro, si nadie sube el de hoy de Tele5, que como se ponen de uñas cuando se les hace esa publicidad gratuita...).
La verdad es que se lo curra en su labor evangelizadora, y parece que es un divulgador católico la mar de eficiente. Su libro "Para Salvarte" va por su 59ª edición, con más de millón y cuarto de ejemplares vendidos.
Además, lo podéis consultar en Internet.
Yo he empezado a leerlo (solo a trozos) y es bastante interesante. En mi opinión incongruente en algunos puntos, pero probablemente recoge, como su subtítulo de "Enciclopedia del Católico" parece aspirar a hacer, todas las vías argumentales habitualmente utilizadas por los católicos, en muchos casos coincidentes con las de otras fes cristianas o no, para convencer (y autoconvencerse) de la existencia de un Dios Origen del Cosmos, de la Vida, del Hombre,...

De lo que he leído hasta ahora me ha llamado la atención la parte dedicada al Evolucionismo. Esperaba encontrarme una defensa a ultranza del creacionismo opuesto al evolucionismo, y me ha sorprendido ver cómo el autor afirma que el evolucionismo no plantea ningún problema a la fe cristiana.
Otra cosa es que luego diga que en realidad el evolucionismo es solo una hipótesis no demostrada e indemostrable, llegando a citar falacias como "los cromosomas de los primates más parecidos al hombre son totalmente distintos: por lo tanto el hombre no procede de los primates", rodeando todo el texto de cientos de referencias y nombres de científicos (y no tan científicos) para darle a todo un aspecto de análisis concienzudo de los hechos.

En fin, que puede ser una lectura interesante. Por si tenéis tiempo y necesitáis un "asesor espiritual" como Sardá.

Vale Mercadona - Hoax

Hoy he recibido de una amiga un mail de esos que a todos nos llegan de vez en cuando, y que algunos siguen pensando que son ciertos: reenvía esto y no-sé-qué-multinacional donará alimentos, o te darán pasta, o...
Como casi siempre, es falso, y además viejo.
En este caso el tema me sonaba, y una rápida búsqueda en Google me da referencias de Marzo de 2007.

Se trata de una supuesta promoción de la cadena de supermercados Mercadona, según la cuál si reenvías el mail a 8 personas se pondrán en contacto contigo para darte un cheque de 100€, y si lo envías a 20 encima participas en un sorteo.
Os lo reproduzco a continuación:

From: xxx@hotmail.com
To: sugerencias@mercadona.es; yyy@hotmail.com; [...]
Subject: vale mercadona

Hola a todos, Si mandáis este mail a 8 personas y le
mandas también la copia a sugerencias@mercadona.este envían un
vale de 100 euros para comprar en Mercadona, y como esta la vida, me parece el
mejor email reenviado que he recibido jamás.
Si además, lo enviais a 20 personas entrais en el
sorteo de 200 viajes... Un saludo y a comprar en Mercadona, chavales!!!

Promoción Mercadona.
MERCADONA TE REGALA VALES DE 100 EUR EN
COMPRAS Y CIENTOS DE VIAJES POR TODO EL MUNDO .

Abrimos 12 nuevos establecimientos, y por ello
queremos captar nuevos clientes. Sabemos de la calidad de nuestros productos, y
por ello tenemos la seguridad de que si te invitamos a tus primeras compras ya
no querrás ser cliente de otro supermercado. Todo lo que hay que hacer es enviar
este e-mail a ocho de tus conocidos. Una vez finalizado el proceso de
autentificación recibirás un mensaje en tu mail solicitándote los datos
necesarios para hacerte llegar tu premio.. Además, si el mensaje es enviado a 20
personas o más, entrarás en el sorteo de 200 viajes a diferentes destinos por
todo el mundo .

Mª Teresa Fernández Villar
COST CONTROL DEPARTMENT

FOSTER WHEELER IBERIA , S.A.U.
C/ Gabriel García Márquez 2
28232 Las Rozas (Madrid)
Tel.
+34 91 336 27 06
Fax.

Lo siento por la pobre Mª Teresa o quien quiera que tenga que atender el teléfono que aparece en el mail y el buzón de sugerencias de Mercadona. Supongo que en este tiempo los habrán cambiado por hartazgo.

¡Qué inocentes somos!

Os dejo como referencia algunos enlaces a directorios de correos cadena, hoaxes, etc.:
http://www.museumofhoaxes.com/
http://www.vsantivirus.com/hoaxes.htm
http://www.rompecadenas.com.ar/

Lemon Curd

O en traducción libre, "Curda de Limón", que no es un ciego de ginkases, sino una especie de crema untable de limón típicamente inglesa.

Hace un par de semanas unos amigos nos invitaron a su casa a merendar. Nosotros llevamos una miniaturas de Tiramissú que habíamos preparado, con los Savagliones hechos en casa y todo, de los que os hablaré (quizás) otro día, porque quedaron estupendas.

Y ellos habían hecho un bizcocho delicioso, que la Thermomix de estas cosas sabe un rato.

Pero tuvo mucho éxito el bote de Lemon Curd que nos sacaron y que disfrutamos simplemente untándolo en pan.

Según nos dijo nuestra amiga, se lo traen amigos cuando ocasionalmente visitan las islas, porque aquí solo lo encuentra en un super concreto, en plan delikatessen, a 5 o 6 veces su precio inglés.

Me fijé en los ingredientes del bote, y no parecía algo difícil.

Así que ya en casa rebusqué un poco con ayuda de San Google, y mira tú, que Joy of Baking tenía una receta con buena pinta.

También hay una en Wikibooks, parecida aunque con diferentes cantidades.

Como yo quería hacer solo un poquito para probar, las adapté.

Os la transcribo aquí en la lengua de Cervantes, para los que todavía la preferís a la de Shakespeare.

Receta de Crema de Limón:

Ingredientes:

1 huevo

zumo de 1 limón (del mío salieron 64gr)

ralladura de 1 limón (el mismo).

2 cucharadas de azúcar (o 7 cucharaditas o 40gr)

45 gr. de mantequilla sin sal

Preparación:

1. Batir el huevo en el azúcar y una pizca de sal hasta que esté cremoso (más o menos 1 minuto con la batidora). El resultado es una crema que ha aumentado su volumen a más del doble.

2. Añadir la ralladura de limón y seguir batiendo medio minuto para que se integre el sabor.

3. Añadir el zumo de limón y batir otro medio minuto. Quedará una crema mucho más líquida, y el volumen habrá disminuido.

4. Poner al baño maría y añadir la mantequilla partida en trocitos para su disolución más rápida.

5. Batir constantemente hasta que la mantequilla se derrita.

6. Seguir batiendo un par de minutos más, en que la crema irá cogiendo consistencia. Se debe tener en cuenta que la crema seguirá espesando cuando se enfríe.

7. Poner en un bote y cerrar.

Nota:
Cuidado al obtener la ralladura de limón: usar solo la parte amarilla de la cáscara, pues solo un poquito de la parte blanca daría un sabor amargo al conjunto.

Como os he dicho, nosotros nos la comimos simplemente untada en pan. En Inglaterra es muy habitual con los llamados "scones" (os pongo el enlace en inglés, porque el de castellano no merece la pena).

Espero que lo disfrutéis.

Nuestros amigos dijeron que estaba rico, aunque puede ser por compromiso.

A nosotros nos gustó, aunque no era exactamente igual a la de bote.

Nos la comimos tan rápida que no hubo tiempo de hacer fotos. La próxima vez las haré.

Así que la foto de esta entrada está extraída de Wikimedia.

Laguna de Pitillas

Ayer hubo dominguerada por esas tierras de Dios, en forma de excursión a la laguna de Pitillas, que como su nombre indica es una laguna cerca de la localidad navarra de Pitillas.

Al principio hubo quorum por parte de numerosos cuadrilleros, pero hete aquí que debido a estas primaveras las sangres alteras, pues hubo varios que debido a un buen catarro se quedaron en la cama. Y claro, los que fuimos a Pitillas pensamos que lo que ocurrió fue más bien que ya que estamos en la cama, y somos jóvenes, y el niño está dormido, y quitate la blusa que hace calor, madre mía lo que tienes ahí hija mía, pues que ya iremos al campo otro día que hoy toca monte (incluso descenso vertiginoso por la arista cimera).

El sitio está bastante bien, con su centro de interpretación y su par de observatorios estratégicos. Patos, somormujos, correlimos y un sinfín de aves se dan cita allí para alimentarse y nidificar (no sabemos si con o sin catarro, como los Homo Sapiens).

Dimos un rodeo total a la laguna, de unos 12 km de perímetro debidamente señalizado. Y en un caminillo de estos, nos salió una simpática amiga que amablemente se dejó hacer esta foto:

La perspectiva no se ve, pero las piedras eran como de morrena glaciar y el bicho era como el tronco del sequoya de Diputación, por lo que lo dejamos ir sin más.

Como cosa curiosa, debimos pasar por el Cementerio de Cangrejos Errantes, pues múltiples conchas de estos crustáceos poblaban el barro seco en alguna zona.

Por lo demás, un par de regachos que hubo que saltar pusieron la nota aventurera a la excursión. Tras finalizar el recorrido, una bien merecida cervecita en Beire y día hecho.

No me despido sin daros el enlace para que podáis informaros de primera mano, y animaos a los que no la hayáis visto a dar un paseo por allí.

José Tomás

Hoy he leído en el periódico que José Tomás, figura del toreo, no va a actuar en la plaza de Las Ventas. Pide demasiado dinero.
He visto las fotos de José Tomás en sus tardes de gloria, cuando le ha llegado el éxito tras mirar a la muerte a los ojos y decirle: "Hoy todavía no me llevarás contigo". Y he visto su mirada. Perdida. Como en éxtasis a pesar de ser llevado a hombros por una muchedumbre enfervorecida y entregada como a un dios. La mirada de los que buscan algo que no está aquí, sin arrogancia, sin sentimientos, la misma mirada de los boxeadores duros de verdad, de los que son golpeados y se levantan una y otra vez sin rendirse, hasta vencer, quedar lisiados o morir.
Cuando venga la Parca, José Tomás podrá decirle: -Dile a Caronte que no tengo monedas para él.

Record de visitas: test mecanográfico

Esta semana ha sucedido. Se veía venir.

La entrada que allá por Septiembre dedicamos a un test de rapidez mecanográfica ha desbancado del puesto de página más visitada de todos los tiempos a la legendaria "Vusca Trabajo", que alguien incluso llegó a subir a meneame.net.

No sabemos cuál es el motivo de tantas visitas últimamente a ese artículo y, aunque sospechamos que algunas convocatorias de oposiciones en marcha pueden tener algo que ver, nos sigue picando la curiosidad.

Así que si tú que nos lees nos visitas precisamente por ese tema, por favor, deja aquí un comentario y dinos cómo es que has llegado por aquí.

Y de paso, echa un vistazo al resto del blog, que hay algunas cosas entretenidas.

Imagen de Wikimedia.

Información Plan Renove Auto Navarra 2009

Teléfono de Información:

848 425514

El Diario de Noticias publica hoy detalles sobre el Plan Renove Auto Navarra 2009, que subvencionará con 1200€ la compra de un vehículo nuevo. En algunos casos, si el vehículo adquirido es especialmente ecológico, la ayuda llega a 2200€, pero solo tres modelos cumplen esos requisitos:

• VW Polo Bluemotion 1.4 TDI fabricado en Landaben (¡bien!) con un consumo de 3,8l/100km y unas emisiones de 99 gCO2/km


• Seat Ibiza Ecomotive 1.4 TDI (es el mismo motor del Polo)


• Smart CDI Pure de 45CV, que consume 3,3l/100km y emite 88 gCO2/km.

Me parece buena idea subvencionar especialmente un modelo fabricado en Navarra, aunque me temo que el precio superior de este modelo, 16.910€, unos 3000€ más que el TDI de 80CV, desanimará a unos cuantos.

En total, 6 millones de euros de nuestros impuestos se van a gastar en subvencionar esta renovación de unos 5000 vehículos del parque automovilístico navarro. Lástima que nosotros hayamos tenido que cambiar de coche hace poquito... por imperativo mecánico. No pudimos esperar a que saliesen estas ayuditas que se veían venir.

En Diario de Navarra también han publicado información on-line, pero no voy a enlazarlos (lástima que les importe un rábano), por patosos: resulta que en la edición impresa de hoy, en la página 19, los tooooorpes de ellos han publicado un número de información incorrecto, con el prefijo 948 en lugar del 848 que usa el Gobierno de Navarra en casi todos sus departamentos.

El pobre titular del número incorrecto está hasta el gorro de recibir llamadas pidiendo información.

Casualmente resulta que es el número del trabajo de un buen amigo, que tras recibir media docenita de llamadas a primera hora de la mañana (¡qué atenta está la gente a estas cosas!), y explicar amablemente que el número correcto empezaba por 8 y llamar también al número correcto para advertirles de la errata, ha decidido no volver a coger el teléfono en todo el día.
A última hora de la tarde tenía 23 mensajes... y no sé cuántas llamadas más que no han llegado a dejar el mensaje.

Esto se añade a las llamadas que todos los días venía recibiendo preguntando por el Renove Hogar (para electrodomésticos, televisores y ordenadores), por personas que no se fijaban en el primer dígito y asumían el habitual 9. Si hasta ahora eran errores de los interesados y ya resultaba molesto, habiendo salido en prensa, mucho me temo que el mogollón va a ser de aúpa.

Así que, por favor, si queréis acogeros a uno de estos planes, no le toquéis más las narices a este pobre currela, y llamad al número correcto del Plan Renove Auto Navarra 2009, y Plan Renove Hogar:

848 425514

Elmaniscodeoro no existe

¡Uffff! ¡Vaya susto!

Me disponía a visitar nuestro querido blog para terminar alguno de las entradas que tengo a medias, y el navegador me dice que no existe.

Hay una cosa muy curiosa en la forma en la que el ser humano lee, según la cual, si el principio y el final de una palabra tiene las letras que debe tener, aunque las de en medio estén revueltas, pero están todas, el cerebro las reordena sin que ni siquiera nos demos cuenta, y nos hace ver la palabra original.

Eso es lo que me ha pasado a mi durante unos segundos en los que no era capaz de ver que había escrito la dirección de forma incorrecta.

Feliz día Pi

Sí, hoy es 3.14.

Y esta entrada, además, se publicará a la 1:59:27, completando la gracia del minuto Pi: 3.14 1:59:27

Este número irracional que trajo de cabeza a matemáticos a lo largo de la historia, que quisieron calcular su valor con más y más exactitud, y que para otros es un "dogma" de la ciencia comparable a los religiosos, está presente en todo lo que hay a nuestro alrededor. Desde la lata de tomate a las estrellas.

Hoy es su día.

Y parece que los internautas nos preocupamos de ello. Según Google, todos los años se disparan las búsquedas de Pi.

Hay incluso una web o dos dedicadas a celebrar este día, y en Estados Unidos esta celebración es oficial.

Por cierto, que también es el aniversario del nacimiento de Albert Einstein. ¿Casualidad? (Por supuesto que sí) Hoy hubiese cumplido 130 añitos.

Así que, queridos lectores, "Hap-Pi Day"

Foto de Wikipedia.

Actualización: Patoso como soy, he estropeado lo de publicar a la hora exacta, así que alguno de nuestros visitantes más rápidos visitantes veréis esto antes del minuto PI. En fin, así os da tiempo a preparar una celebración adecuada.

PIRATAS, CORSARIOS, FILIBUSTEROS Y BUCANEROS

Hace un tiempo, no sé cómo, me vino a la mente la pregunta: ¿qué diferencia hay entre un pirata, un corsario, un bucanero y un filibustero?. Posiblemente influenciado por alguna película o un artículo de Pérez-Reverte.
Sin más, me zambullí en la web de la RAE para subsanar el despropósito.
Y esto es lo que hallé:


PIRATA

(Del lat. pirata, y este del gr. πειρατής).
1. adj. pirático
2. adj. clandestino
3. com. Persona que, junto con otras de igual condición, se dedica al abordaje de barcos en el mar para robar.
4. com. Persona cruel y despiadada.
~ aéreo, a.
1. com. Persona que, bajo amenazas, obliga a la tripulación de un avión a modificar su rumbo.



CORSARIO, RIA

(De corso).
1. adj. Se dice del buque que andaba al corso, con patente del gobierno de su nación.
2. adj. Se dice del capitán de un buque corsario y de su tripulación. U. t. c. s.
3. m. y f. pirata



BUCANERO

(Del francés boucanier).
1. m. Pirata que en los siglos XVII y XVIII se entregaba al saqueo de las posesiones españolas de ultramar.



FILIBUSTERO

(Del fr. flibustier).
1. m. Pirata, que por el siglo XVII formó parte de los grupos que infestaron el mar de las Antillas.
2. m. desus. Hombre que trabajaba por la emancipación de las que fueron provincias ultramarinas de España.

Por cierto, que os recomiendo la web de la RAE para dudas de este pelo, viene muy bien para ganarse cafés en el curro. Por ejemplo, se escribe ¿"cantinela" o "cantilena"? Además también salen cosas curiosas como güisqui, y no whisky.
Y para saber lo qué es un gurriato, viene de perlas. ¿cómor?¿que no sabéis lo que es un gurriato?. Voto a bríos, malandrines. Si hasta os habréis comido alguno.

Oso hormiguero

Hace unos días, en una de nuestras habituales conversaciones raras de café, alguien dijo en la oficina que el oso hormiguero pone huevos. Nos quedamos todos con cara un poco rara, pero dada la contundencia de la afirmación insistiendo que era una excepción a lo habitual, como lo es el ornitorrinco, al que yo añadí el equidna describiéndolo como erizo con morro afilado, y dado que afirmaba que lo había visto en un libro (que aunque infantil presumimos documentado...), tuvimos que aceptar (de momento) el tema.

Bueno, pues más tarde no me pude resistir y consulté ese compendio del conocimiento que es Wikipedia para averiguar que el Oso Hormiguero se clasifica de la siguiente manera:

Reino: Animalia
Filo: Chordata
Subfilo: Vertebrata
Clase: Mammalia
Subclase: Theria
Infraclase: Placentalia
Superorden: Xenarthra
Orden: Pilosa
Suborden: Vermilingua

Es decir, que dado que pertenece a la infraclase placentalia, o incluso a la clase Theria, el oso hormiguero es vivíparo, y no ovíparo.

Así que he aquí unas cuantas curiosidades sobre los mamímeros ponedores de huevos:

• Los ornitorrincos y los equidnas son los únicos mamíferos actuales que ponen huevos.
• La hembra del equidna desarrolla un marsupio temporal durante la incubación y la lactancia.
• Ambos pertenecen al orden de los monotremas, que durante mucho tiempo estuvieron clasificados como reptiles con pelo, en lugar de como mamíferos ovíparos. Hasta que se comprobó que cumplían con todas las características que definen a un mamífero. A saber:
  - Piel cubierta de pelo
  - Producen leche para sus crías, aunque no tienen mamas sino unos campos mamarios a los lados del abdomen.
  - Tienen tres huesos en el oído medio
  - Tienen diafragma
  - El corazón tiene cuatro cavidades, aunque la aurícula y ventrículo derechos están parcialmente unidos
  - Son homeotermos, aunque la temperatura varía algo a lo largo del día según las condiciones ambientales.
• Los monotremas se caracterizan por:
  - Tener los dientes atrofiados o ausentes (excepto las crías del ornitorrinco)
  - Tener una funda de piel correosa sobre el rostro
  - Tener los machos un espolón en las extremidades posteriores
  - Carecer de lagrimales
  - Culminar el cráneo en un hocico en forma de pico
  - ser ovíparos
• Todos los monotremas actuales pertenecen a la sublase de mamíferos prototerios, que es lo que define precisamente el hecho diferencial ovíparo, en oposición a los terios, que se desarrollan en el útero materno en lugar de en huevos, y que incluye a marsupiales y placentarios.

Creemos que el error del autor del libro se ha podido deber a que en ocasiones se usa el nombre "hormiguero espinoso" (que no oso hormiguero) para referirse al equidna. Pero la fotografía de un oso hormiguero de los de largo hocico y peluda cola no dejaba lugar a dudas...

Fotografía de Wikimedia Commons.

Tabla de retención IRPF para Navarra

No sé cuántas veces habré buscado ya esta table en los últimos años.
Y parece que no está publicada por muchos sitios.
La última ha sido hoy, para ver cuánto me ahorro si me apunto al Plan de Retribución Flexible que nos han propuesto en la empresa.
Así que si también la necesitáis para comprobar que os retienen lo que deben, o qué efecto tendría esa subida o bajada de sueldo, o ese hijo que esta en camino, en este enlace tenéis la "Tabla de porcentajes de retención de IRPF de carácter general para 2007" para Navarra, que todavía aplica en 2009.

Vía "Ceceoó Navarra", como diría aquél.

David después del dentista

Estos días se ha hecho bastante popular este video que ayer me llegó por correo. Sandy y yo nos hemos partido de risa, así que queríamos compartirlo.

Aparte la gracia del vídeo por los comentarios que hace el tal David, esto daría para un debate sobre el uso de niños en vídeos en Internet y el aprovechamiento de una situación aparentemente espontánea para lograr el encumbramiento de un individuo en la red (véase la página que el papá ha abierto para desarrollar el tema).
Pero como el trabajo que tengo atrasado no me da para desarrollar esos temas y no quiere que éste sea otro de esos posts que tengo desde hace tiempo pendientes de terminar, dejaré la conclusión en que es un video gracioso.

Cómo comer y no engordar

Bien, amigos de la magra, os voy a ilustrar sobre el secreto mejor guardado de la humanidad, que no es otro que cómo comer lo que uno le venga en gana y no engordar nada, incluso adelgazar.
Siempre que hemos cogido algo de peso, por ejemplo tras el período vacacional, tras repetidas cenas que se tenían pendientes, etc. nos hemos planteado la conveniencia de quitarnos esos molestos y antiestéticos michelines que nos salen cual cascadas salvajes en las partes bajas del tronco, léase pistoleras y barriga.
Pues bien, existe un método que NO falla, pero para entender esto primero hay que conocer la ciencia Termodinámica, esa rama del saber que explica los fenómenos de intercambio de energía entre los cuerpos, como puede ser entre un ser humano y un bizcocho.
La Termodinámica es una ciencia fenomenológica, esto es, que se basa en observar los fenómenos e inferir de ellos una serie de leyes que los explican, y no al revés, que sería suponer una serie de leyes y buscar fenómenos que los cumplan. Así pues, se basa en la observación.
Tras siglos de esta observación por parte de gentes de la talla de Einstein, Otto (el del motor de explosión que montan todos nuestros coches de gasolina) y otros, se enunciaron tres principios fundamentales, que si bien no podían ser demostrados no se había observado nunca un hecho natural o artificial que los contradijese. Estos tres principios, a grandes rasgos son:
- Primer principio o de conservación de la energía. No existe un artefacto u organismo que no consuma al menos la misma energía que produce.
- Segundo principio: no existe artefacto u organismo que sea capaz de convertir toda la energía que le llega en trabajo útil, siempre existen disipaciones.
- Tercer principio: no se puede alcanzar el cero absoluto de temperatura (-273.15 grados centígrados, o sea cero grados Kelvin: 0ºK=-273.15ºC). Este es el que menos nos afecta.

Tras esta chapada, vamos a lo que interesa. Si nos creemos esto, y recordando que en miles de años no se ha visto nada que lo contradiga, se puede decir que:
- Si me como un bocadillo de panceta entreverada, va a ir como poco entero y verdadero al culo, en forma de grasita. Primer principio.
- Entero no, porque sólo el hecho de mascarlo y digerirlo ya gasta algo aunque sea poco. Segundo principio.

Pues bien, aquí es cuando nos encontramos a gentes que afirman, y eso en vidas en el mejor de los casos no superiores a 35 años, haber visto lo contrario, cuando científicos consagrados no lo han observado durante décadas de experimentos.

Me refiero, cómo no, a las expresiones:
- "Es que yo apenas como y engordo mucho"
- "Lo que me pasa es que tengo un metabolismo lento"
- "Si sólo he comido un poquito y mira cómo me he puesto"
- "Yo me alimento casi de lechuga y agua y no bajo de peso"

Lo que hay que hacer, y para poder cumplir las leyes termodinámicas-y así no engordar o incluso bajar de peso- es comer menos calorías de las que uno gasta o bien gastar más de las que se comen. Mesplico. Si una persona está todo el día ante un ordenador y luego se levanta y se come el bocadillo de panceta, pues efectivamente el bocadillo se transformará en un abrir y cerrar de mandíbula en sus buenos 200 ó 300 gramos de grasita, descontados por supuesto la energía consumida en parpadear y clickar el ratón con un solo dedo.

Pero si un leñador de hacha del centro de Markina se come ese bocadillo en una mañana, y lo acompaña de dos chorizos a la sidra y lo riega con bien de Jumilla, amén de un carajillo de anís del mono, no sólo no engordará, sino que adelgazará, porque claro, si se ha cortado doce kanaerdikos antes, y después hasta la hora de comer se corta otros doce, pues se va a poner hecho un titán y las chavalas del batzoki se pondrán a aullar en cuanto se quite la zamarra pues.

Resumiendo: que si se quiere adelgazar, hay que o bien comer menos, o bien hacer más ejercicio. Y si se hacen las dos, pues mejor todavía. Y si se quiere engordar, pues lo contrario, y ya está. Así de simple.
Lo difícil es resistirse a un buen plato de patatas a la riojana, con su choricillo picantito, a unos crepes de chocolate caliente con nata, mmmmm, a esas manitas de ministro a las que roer los huesecillos y rechupetearse los dedos, a ese jamón ibérico templado cortado finísimo, con un chorrito de aceite de oliva virgen, a la tarta de manzana todavía caliente, con mermelada de melocotón chorreando por esas láminas de manzana crocantes, a un gorrín asado con la piel crujiente, humeando recién salido del horno y que parece decirnos hola qué hay, crunchi crunchi... Uf, qué hambre me está entrando, voy a contradecir el segundo principio en un santiamén, mañana ya diré que no sé cómo no adelgazo considerando que sólo me he recenado un bocadillo de butifarra con un mazacote de queso (eso sí, light).
Y el viaje que le he dado al taper de almóndigas no cuenta, que lo ha hecho mi madre y no sabe nada de termodinámicas ni gilipolleces de esas.
Y total, por comer dos pastillas de chocolate para quitar el regusto del salado no pasa nada, qué son dos pastillitas hombre, que es que ese Otto es un desalmado. Seguro que de pequeño era el capacico las hostias. Ale, unas pocas nueces que son buenas para la circulación y a dormir, que es bueno dormir con el estómago ligero. Las nueces con pan y membrillo, coño, que pareces atontao, solas no se ha visto en la vida. Jolines, este régimen lo llevo fenomenal pero no me funciona, seguro que es el metabolismo. No sé. O la báscula de mi casa que marca de más, que en la de mi hermano peso menos. Serán los huesos, que me pesan mucho.

Energía Nuclear

Domingo, 1 de marzo de 2009

Me encuentro leyendo un periódico local, cuando leo, entre temeroso y estupefacto, que Felipe González, asaz expresidente del gobierno, ha dicho:"no estoy diciendo que se use la energía nuclear, sino que se discuta".
No he podido evitar una risa, y mi hija de tan sólo tres años, me ha preguntado:
- ¿Qué te pasa, papá?
- Nada, hija mía, nada.... A la vez, he recordado la imagen apocalíptica de Linda Hamilton, la protagonista de Terminator II, achicharrada viva por los efectos de una bomba nuclear, sintiendo un escalofrío al recordar el miedo cerval que mi generación sufrió ante la posibilidad real de que ocurriese, allá por los años 80.


"Un hombre ha comprendido el sentido de la vida cuando es capaz de plantar un árbol a la sombra del cual sabe que jamás se sentará"