miércoles, 30 de diciembre de 2009

El Reto - PIN4

Después de que Iñigus nos haya resuelto sin despeinarse los retos respectivos para averiguar los dígitos primero, segundo y tercero del PIN de la tarjeta que custodia la pasta gansa que hemos tenido a bien regalarle por su boda, y de la falsa cancelación de los retos, he aquí el nuevo reto para el cuarto dígito. En este no tengo casi nada que ver, así que ni te molestes en darme la pelmada.


Perdona el retraso, pero ahora que ya hace casi 15 minutos que no das la tabarra en el teléfono, por fin he pillado un ratillo para publicar. Entre tú y la de Orange preguntando por el titular de mi línea de empresa, mecachis...


En fin, que aquí tienes la foto correspondiente, y la mecánica se mantiene: debes patearte la ciudad hasta dar con el portal para averiguar su número, que hemos borrado convenientemente de la foto en esta entrada, y sumar los dígitos del mismo, repitiendo si fuese necesario la suma con el resultado hasta obtener un número de un solo dígito.


Venga, que lo disfrutes, y a ver cuánto te cuesta éste, que me parece que yo he sido muy buenico con los anteriores.
Nota: Lo de "IM" ha sido un pequeño detalle contigo. Ése es el lugar donde en el portal auténtico aparece su número.

lunes, 28 de diciembre de 2009

El Reto, cancelado

Lamento tener que anunciar que la forma en que estábamos realizando el reto no va a poder continuar.
Como quizás alguno hayáis apreciado, las fotografías que estábamos utilizando estaban tomadas de StreetView. Bueno, pues según un mail del departamento jurídico de Google recibido hoy mismo, no es legítimo el uso de imágenes de StreetView "recortadas, manipuladas, o en cualquier otra forma alteradas" con fines comerciales. Y como tenemos puesta publicidad de AdSense (curiosamente también de Google y de la que todavía no hemos visto un euro), parece que lo consideran fines comerciales.
En fin, que tenemos 7 días desde hoy mismo para retirar las imágenes que me enumeran, que son las de los retos anteriores, reservándose el derecho de tomar las "medidas legales que considemos oportunas de no desistir inmediatamente del uso futuro de imágenes similares sin la autorización expresa de Google, Inc."

Lo siento, Iñigo, pero esto nos va a obligar a rehacer la última parte del reto...

El próximo dígito, próximamente.

domingo, 27 de diciembre de 2009

El Reto - PIN3

Tras los retos que planteamos a Iñigus para averiguar los dos primeros dígitos de la tarjeta (PIN1 y PIN2) en la que hemos metido nuestro pecuniario regalo de bodas, aquí planteamos el tercero, obligados por la pelmada telefónica y en facebook que me está dando nuesto desposado protagonista.
Amigo, deja de pulsar F5 en la página del blog, que nos estás desmadrando las estadísticas de visitas.

Dada la avidez con la que lo está esperando, estamos seguros de que dedicará los días (y quizás las solitarias noches) para patearse Pamplona y dar con el portal correspondiente en menos que canta un gallo.
Como en los retos anteriores, la técnica es la misma: sumar los dígitos del portal de la foto y repetir con el resultado hasta obtener una cifra de un solo dígito, que será el tercero del PIN de la tarjeta.

Esperamos que esta vez al menos tengas que darte un pequeño paseo, porque con lo de intentar poner lugares con cierto significado te lo habíamos puesto demasiado fácil hasta ahora.

P.D.:Nos alegramos mucho de que Marimoshny no esté cerca para ayudarte. Venga, a disfrutar de las frías noches hibernales.

miércoles, 23 de diciembre de 2009

El Reto - Pin2

Henos aquí nuevamente tras ver cómo Iñigus nos sorprendía (aunque no tanto, que era facilita), dándonos la solución para el reto del primer dígito del PIN.
Así que ahora toca el segundo portal, y nuevamente deberás sumar los dígitos que aparezcan en él hasta obtener un número de un único dígito.

A ver qué tal se te da éste, en que como ves al fotógrafo se le ha ido el santo al cielo.

lunes, 21 de diciembre de 2009

El Reto - PIN1

Por fin, tras, según el propio Iñigus, quinienos nosécuántos kilómetros recorridos, el individuo y la buena de la Marimoshny han dado con la secuencia de dieciséis dígitos que les dejamos regada a lo largo de una bonita ruta turística. Como no se dieron suficiente prisa, hasta les pillaron los primeros copillos de nieve, y nos preocupó que la pintura se borrase, pero nuevamente los productos del chino de la esquina han demostrado su impresionante calidad.

Bueno, pues querido Iñigus, he aquí el primero de los sucesivos retos que deberás superar para conseguir el PIN de la tarjeta que te llegará próximamente por correo, para que así puedas correr al cajero más próximo. La tarjeta no se puede utilizar para compras, y no se te atenderá con ella en ventanilla.

Se trata en este caso de que identifiques el número del portal de la foto que aparece a continuación. Si tiene más de un dígito, deberás sumarlo y volver a repetir el proceso con el resultado si es necesario para obtener un número de un solo dígito. Mira que pista: ya sabes que no puede ser un cero. ¿No? Sí, bueno, sé que estás mentalmente sumando dígitos, pero no, no te puede salir un cero.

No creo que te resulte muy difícil identificar el barrio al que pertenece esta fachada, así que en el peor de los casos bastará con recorrerte unas cuantas calles en busca de la pancarta o los bonitos cables de pares telefónicos.

Esperamos que lo disfrutes y que mañana tengas la respuesta, que deberás introducir en forma de comentario en esta misma entrada y con tu propio usuario, para que podamos plantearte el siguiente reto.


P.D.: Prueba especialmente pensada para que la hagas tú solito, o al menos sin recurrir a la pobre Marimoshny, que ella no tiene por qué sufrir esto. Aunque conociéndote, seguro que llamas al club de jubilados más cercano y pones a algún abuelete a recorrer las calles en busca del portal.

domingo, 20 de diciembre de 2009

Los dirigentes del mañana

A pesar de lo grandilocuente del título, mi propósito no es sino llamar un poco la atención acerca de un aspecto que hoy, en nuestra sociedad, pasa desapercibido pero no por ello es menos importante.
Me refiero a la educación de nuestros niños, esas cosas que se deslizan por el suelo por debajo del metro de altura y gritan mucho.

Siempre he pensado que la educación en una persona es vital, y ésta debe empezar cuanto antes. Con esto no quiero decir que se debe ir al colegio a edades excesivamente tempranas, sino a la verdadera educación. Los niños no deben ir al colegio a educarse, sino a aprender, a cultivarse. La educación para mí es otra cosa, es el comprender los límites que toda persona debe tener si quiere pertenecer a una sociedad. Y esos límites se aprenden en casa, no en el colegio. Dejar que esto ocurra en el colegio, donde un solo profesor debe imponer orden ante treinta o más pequeños, es de locos... ¿habéis probado a organizar a una pandilla de mocosos de no más de diez años en un propósito que no sea jugar, y durante varias horas? Esto exige un alto grado de autoridad y de disciplina que no todo el mundo tiene.

Bien, ayer mismo asistí a un cuentacuentos de los que organiza los civibox de manera gratuita. La hora, de 12:00 a 1:00, era perfecta. Justo antes de ir a comer y justo después de hacer alguna compra o algún recado.
La sesión empezó puntual y dado que yo, en mi condición de no niño, no prestaba excesiva atención al relato, pues también me puse a contar. Pero no cuentos, sino personal. En total en la sala estábamos:
- 1 cuentacuentos
- 8 adultos (dos de ellos hombres)
- 18 niños
A última hora una mujer se salió porque su niño molestaba y entró un hombre que se sentó al lado de otra mujer.
Dado el índice de natalidad que tenemos (1.45 bebés por mujer en edad fértil), deduje sin mucho esfuerzo que todos los infantes allí presentes no estaban acompañados de sus padres, ni siquiera por uno de ellos. Y también deduje con la misma facilidad que el comportamiento irritante de alguno de los oyentes era debido precisamente a esta ausencia, sin duda originada por la imperiosa y necesaria lectura del diario Marca en el bar de abajo, o por la compra del regalo del Olentzero que no se ha podido hacer hasta ese día, en que los del ayuntamiento tienen la amabilidad de poner una guardería gratuita y llamarla de otra forma.
Pensé en otra posibilidad no menos terrible; que un adulto llevase a varios niños y cuidase de ellos hasta la conclusión del cuento. Pero dada la pasividad con que se comportaron todos los adultos (excepción de la madre que salió fuera) ante las interrupciones, golpes en el suelo, correr de sillas, etc. me inclino-prefiero inclinarme- ante la posibilidad de que estos niños campaban a sus anchas sin supervisión ninguna. Una supervisión tan permisiva hubiese sido aún peor.

Cuando terminó el cuento-por cierto, muy ameno y entretenido, con una gran puesta en escena, con pocos medios y mucha imaginación-, varios adultos que no había visto en la sala estaban esperando fuera con una sonrisa, como pensando: "¡Qué bien se lo ha pasado mi niño!"

¿Es esto lo que aprenden nuestros futuros dirigentes?¿Que uno puede hacer lo que quiera y no ser apercibido por ello?¿Que los padres son perfectamente prescindibles?¿que efectivamente la vida es un cuento mágico?

Si algún día nos vemos en un asilo, babeando, sin más horizonte que una visita de media hora semanal, sólo nos quedará decir: "El que siembra vientos, recoge tempestades. Así es la vida, muchacho".

jueves, 17 de diciembre de 2009

FELIZ MANSICO DE ORO 2010 !!!!!



Subanempujenestrujenbajen

El título del post es el acrónimo alemán que significa:
"Por favor, damas y caballeros, suban al autobús ordenadamente, colóquense de forma cómoda para que de esta manera quepamos todos, y abandonen el vehículo de igual forma"

Generalmente, cuando no se domina un idioma como es mi caso con la lengua de Wagner, los nombres utilizados, las expresiones, las acentuaciones y un sinfín de rasgos gramaticales que no se entienden parecen que "suenan bien", forman un conjunto que es agradable al oído.
Esto ocurre con gran parte de los vocablos germánicos, pues a grandes rasgos es un idioma que suena "fuerte", pues las vocales y muchas de sus letras suenan secas y toscas, por ejemplo: "Herr", que significa señor, a años luz del "monsieur" francés. Podría ser que el alemán proviene de los pueblos llamados bárbaros, y el francés nace del latín, idioma culto en época de su máximo esplendor, la romana.
Yo voy a los nombres propios, de gente, de actores conocidos, o políticos o lo que sea, que escuchados por una persona profana en alemán suenan a importante o por lo menos a exclusivo, a evocador, a aventurero, a duro o a exótico.
Me refiero a nombres como
- Norman Schwarzkopf, uno de los generales USA de la guerra del golfo.
- Hillary Schwank, actriz "ostentórea"
- Michael Schumacher, campeón de fórmula 1
- Kevin Schwanz, campeón de motociclismo en categoría 500 cc
- Mark Knopfler, líder de Dire Straits
- Helmut Kohl, canciller alemán de los 90
- Johann Sebastian Bach, músico y compositor
- Gunter Grass, nobel de literatura
- Oliver Kahn, portero de la selección alemana

Y así, con otras palabras como:

- TAG Heuer, marca de relojes
- Telefunken, marca de tv's
- Y por supuesto Kampfwagen, o sea yo.

Pero es que si las traducimos, nos queda lo siguiente

- Normando Cabezanegro
- Hilaria Vacilona
- Miguel Zapatero (vaya, a ver si va a ser primo o algo)
- Kevin Cipote
- Marcos Botonero
- Helmut Repollo
- Juan Sebastián Arroyo
- Gualterio Hierbas
- Oliver Barco

Y las palabras son más de lo mismo:

- Salario diario de un marinero
- Telechispa

Y como colofón, kampfwagen, que es el que suscribe, traducido es "carro de combate", o "tanque", como estanque, que su propio nombre lo dice: es-tanque, bebedero de patos.


Bien, pues queda demostrado que oír una palabra en una lengua que no se conoce hace que se considere de otra forma, le da cierta posición. Porque tener una radio Philips viste, pero tener una Felipes pues como que no:

- Maríaaaa, qui comprau un arradio Felipes en el Carrefúl.
- Si ya me dijo mi madre que no me casara con tú, mecagüénlaospa. Haber comprao una pilonel de 60 imperios.

miércoles, 16 de diciembre de 2009

EL CÓDIGO DA MANSI (Versión Completa)

Pues parece que la calidad del video no es la que tiene en el original... y no se ven bien los números, así que para evitar suspicacias... aqui os pongo el enlace al video completo:

EL CÓDIGO DA MANSI:

http://www.youtube.com/watch?v=GnfA4wTmgRs

Ale, amigüitos, ahora es vuestro turno.

Un placer de Reto, me ha encantado, sí señor!!!

Iñigus de Suchard.
Firme candidato a Mansico de Oro 2010!

EL CÓDIGO... (PARTE 2/2)

martes, 15 de diciembre de 2009

miércoles, 9 de diciembre de 2009

QUE CANSO ES LLEGAR A LA FUENTE EL MANSO (III)

Estimados Oceano y Kampfwagen,

En respuesta a sus comentarios me veo en la obligación de matizarles ciertos puntos de sus comunicaciones:

1) Si bien es cierto que el Reto 1 nos ha tocado mucho los cojones y que si por mí hubiera sido no lo hubiera hecho y os hubiera mandao a hacer ostias a la primera de cambio, a tenor de lo que odio leer, y que ni sabiendo donde estaban las letras conseguía verlas; aun así dicho reto ha sido superado por nosotros y en tiempo record. Y a vuestras críticas sobre que he recibido ayuda externa, he de deciros que estáis completamente errados y es más, Manolico – al que supongo que os referís - sólo ha tocado una de las guías y durante un breve periodo de tiempo, de las 7 posibles, durante todo el largo trayecto de su vida y si esto no es cierto, mal rayo me parta. Creo que no me escucháis cuando hablo, ya que os dije bien claro que me rodeo de gente muy inteligente y con mucho tiempo libre. Creo que no habéis interpretado bien mi mensaje, porque os obcecáis… (la clave está en "me rodeo")

2) En cuanto al Reto 2, ya lo tenemos hecho desde el pasado día 5 de diciembre, que como sabéis hicimos la ruta por Soria mi señora, mi dieseltractor y un servidor. Sé que el reto era para mí, pero mi señora se empeñó en acompañarme (desde que me casé no me deja ni a sol ni a sombra, me tiene “atao” en corto, ya sabéis) . El problema es que con el trajín de la ruta se nos cayeron las marcas al suelo bajando el puerto y claro, con el lío que si mete segunda, que si agarra de ahí, que si ponte bien y estate quieto alguna se nos debió perder. El caso es que creemos haber recuperado casi todas, pero se nos han hecho un lío y tenemos un desorden en casa del patín (el otro día fui a mear y me encontré una marca en el azulejo hablando con un jaboncillo). Bueno, a lo que voy es a que no os preocupéis, que en cuanto las pongamos en orden os enviamos el código correcto. Perdonad el lapsus del otro día. Yo sabía que no estaba bien, pero Marimonny La Muá se empeñó en que os lo enviara (que bueno es esto de tener señora ahora para echarle las culpas de todo).

Por otro lado, querido Océano, no queremos ninguna pista, no nos hace falta ni mucho menos, ni tampoco que nos simplifiques los retos, porque como te digo ya lo tenemos hecho. Además no queremos que por alguna pistilla de mierda luego nos acuséis de que lo hemos hecho gracias a que nos ayudasteis, que a eso sois muy dados... y nos lo estaríais recordando el resto de nuestros días.

3) Es mi obligación desmentir asimismo los rumores que hacéis sobre que haya habido filtraciones, y en cualquier caso, de haber sido así sería porque sois una banda mangarranes (esto no lo podéis negar porque incluso yo lo soy cuando estoy con vosotros, que todo se pega). No teníamos la certeza de que se tratara de una tarjeta (aunque el número de dígitos así parecía indicar…), pero gracias por confirmárnoslo.

4) También debemos desmentir que nadie nos haya indicado la ubicación de ninguna de las marcas, incluso las que están puestas a mala ostia, y en cualquier caso si debéis sospechar de alguien, yo me inclinaría por empezar a investigar por la familia más cercana (primos y así)…

Desmentimos la existencia de topos en la cuadrilla, al menos a priori.

5) Debo deciros que si bien el reto 1 a mí no me gustó, este reto 2 me apasionó hacerlo y me sigue apasionando (pese a nuestro desliz), y aquí está mi señora esposa que puede dar fe de esto. Por eso solo me queda deciros: GRACIAS de corazón.

6) Pronto acometeremos el Reto 3, y esperamos dar con el PIN Serafín; en cualquier caso, solo pido saber que no habéis puesto límite de retirada de efectivo a la tarjeta, porque eso, además de estar muy visto, no es para nada gracioso, sino simplemente una putada de mal gusto y de malos amigos. Os pido por tanto que me confirméis este hecho y me lo juréis por los plásticos más duros, sólo así cogeríamos fuerzas para continuar.

7) Lamento comunicaros que habéis perdido la oportunidad de disfrutar de una buena comida prenavideña en Saligurri (ah, se siente!!!!), y además durante al menos unos cuantos años; bisiestos.

8) Y por último, que sepáis que estoy muy disgustado de saber que no honrasteis a la Organización como se merece poniendo al menos una marca en la fuente El Manso. Los ideales y los valores del MANSICO están por encima de cualquier individualismo, juego y/o reto de los cojones. Que no se vuelva a repetir!!!!.

Y sin más, me despido hasta una nueva comunicación con ustedes.

En Saligurri, siendo las 23:18h del miércoles 9 de diciembre de 2009.

Santiago y cierra España (que hay corriente).


Iñigo for Gold Mansic Award 2010.

Yes, We Man.

(sí hombre no-sotros)

lunes, 7 de diciembre de 2009

Que canso es llegar a la Fuente el Manso (II)

En Pamplona, a 8 de Diciembre de 2009

En nombre de la muy Noble, muy Leal y muy Heroica organización "El Mansico de Oro"

Se hace saber:

Estimado amigo Iñigus de Suchard

Estamos de enhorabuena, y tras las recientes pruebas que obran en nuestro poder, hemos CONCLUIDO:
- Que usted, manso entre los mansos (Mansico de Oro Award 2009), ha realizado la ruta por nosotros encomendada. A las fotos del blog me repito.
- Que gracias a la ayuda proporcionada por terceras partes agenas (que no ajenas)a usted y su señora mismos, hete aquí que estamos en esta situación.
- Que esta situación es la siguiente: el número publicado en el post NO ES EL NÚMERO CORRECTO.
- Que en el número facilitado por vd. tan sólo hay 7 cifras en el lugar correcto (de 16 cifras en total)
- Que incluso en el número facilitado por vd. se encuentran cifras NO EXISTENTES en el número correcto.

Por lo cual, y ante los antecedentes expuestos, SENTENCIAMOS:

- Que revise usted los números hallados en la ruta por nosotros encomendada, y a tenor de las instrucciones facilitadas el día de Autos, nos indique el número correcto y sea publicado en este Blog, a la mayor brevedad posible.

Por Orden

Kampfwagen, en representación de la organización "El Mansico de Oro"

sábado, 5 de diciembre de 2009

QUE CANSO ES LLEGAR A LA FUENTE EL MANSO!!!!


Ya tenemos el código!!!!:
3450 6268 5434 5120
Decidnos donde tenemos que recoger la tarjeta y el pin, y como seguro que no teneis inventiva ninguna, seguro que habreis recurrido al manido truco que hacen a todos los recien casados de poner límite diario de retirada de efectivo 10 euros... ¿a qué sí?
Bueno, pobrecillos si creeis que vamos a seguiros el juego como sea así...
Ale mansos, a cascarla.
Iñ07
Mon-Kenobi
PD: Buenísima el agua de la FUENTE EL MANSO.
La venganza para algunos será terrrrrible...

miércoles, 2 de diciembre de 2009

Nikola Tesla



Hace unos días empecé un post para hablaros sobre el gran Nikola Tesla, un científico e inventor situado entre los siglos XIX y principios del XX. Mi curiosidad inicial se despertó al ver la película del domingo por la noche en tve1, “El truco final”, en la que aparece Tesla encarnado por David Bowie en el filme.

Pero como lo primero que hay que hacer para hablar de algo con fundamento es leer previamente, me lancé a las averiguaciones sobre la vida de este misterioso y poco conocido personaje. Cuál fue mi sorpresa al ver que a la gran mayoría no sólo nos es ajeno su nombre, sino cuánto le debemos todos por sus grandes aportaciones a la ciencia y a la vida moderna tal y como hoy la conocemos, imposible de ser realizada sin los descubrimientos de este gran genio casi contemporáneo.

Pero si algo tiene Internet - aparte de endogámica para mi gusto - es que puedes encontrar información de todo tipo, y sobre Tesla se puede encontrar en grandes cantidades, dada su interesantísima experiencia vital, salpicada de incidentes por demás extraordinarios que aún realzan más su halo de misterio que tanto gusta por estos pagos.

Yo ya había oído hablar de él en mis tiempos de estudiante, dado que su apellido es la unidad de la inducción magnética. Algo muy técnico, pensé yo entonces, y no iba muy desencaminado.

Años más tarde, como seguidor incondicional de Juan Antonio Cebrián en su programa “La rosa de los vientos”, un pasaje de la Historia suyo me interesó vivamente pues describía como nadie –cuánto te echamos de menos, Juan Antonio- la vida de este nómada matemático, ingeniero y físico, su lucha continua, su increíble entrega a la Ciencia y sus no menos increíbles descubrimientos.

Nikola Tesla nace el 10 julio de 1856 en Croacia, hijo de un pastor protestante y de una madre de excepcional capacidad intelectual. Estudia en Europa y es ahí donde comienza a desarrollar los usos de la corriente alterna (AC) en motores, en detrimento de la corriente continua (DC). Sus investigaciones y la pujanza tecnológica de Estados Unidos lo llevan a este país, donde trabaja para la General Electric de Thomas Alva Edison, otro gran genio de la época, que por aquel entonces desarrollaba la corriente continua como la energía que iba a mover la naciente industria eléctrica.
Pronto Tesla demuestra que sus motores son mejores que los de Edison (a pesar de que la corriente continua era el estándar utilizado en USA), y tras un desencuentro, rompe su relación laboral con él.

No encuentra trabajo como ingeniero, y trabaja como obrero raso instalando cable en Nueva York.

Mientras tanto, sigue investigando, funda su propia compañía y da conferencias. No pasa desapercibido el genio de Tesla para Westinghouse, un avezado industrial que había hecho fortuna con la invención de un freno para trenes (otra de las grandes industrias del momento), y es contratado por él. Con los medios que aquél le proporciona, Tesla desarrolla patentes para la corriente alterna, e incluso diseña y construye un sistema de aprovechamiento hidroeléctrico de las cataratas del Niágara, y suministra energía eléctrica a la ciudad de Buffalo, a 22 millas de distancia. Esta es la principal diferencia y ventaja de la AC respecto de la DC, que es el transporte de la energía sin pérdidas en el camino.
Westinghouse hace rico a Tesla, que cobra royalties por sus inventos, y tras un pacto, Tesla cede sus patentes y queda libre para desarrollar los fundamentos de la corriente alterna y otras investigaciones.

Comienza a desarrollar la idea de la transmisión de energía eléctrica sin cables, y sorprende al mundo cuando es capaz de encender tubos de gas sin conexión directa.



En aquellos momentos es cuando inventa el control remoto y sienta los fundamentos de la radio, descubrimientos éstos que son aprovechados por Marconi para adjudicarse su invención, pero utilizando patentes ya registradas por Tesla. Marconi recibe el Nobel en 1909 y Tesla queda en el anonimato.

Necesita construir un laboratorio, y John Jacob Astor – propietario del hotel Waldorf Astoria- le da el dinero necesario. Se traslada a Colorado, donde se instala y comienzan los experimentos. Llega a la conclusión de que la Tierra está cargada eléctricamente y se propone aprovechar esto para sus fines. Erige un mástil coronado con una esfera, a través de la cual transmitiría la energía eléctrica a distancias máximas. La noche del experimento el mástil emite rayos y estallidos que pueden verse y oírse a varias millas de distancia, para finalmente quemarse y destruir el generador.

Aunque fallido, todo el proceso le da ideas y sugiere el desarrollo del radar.

Esperanzado, decide levantar un nuevo laboratorio, esta vez con más medios. Construirá una gigantesca torre que hará posible una comunicación inalámbrica mundial, así como la transmisión de energía a escala global. Se trata del proyecto Wardenclyffe. El banquero J.P. Morgan financia a Tesla, a cambio de sus patentes.


Realiza algunos experimentos, pero la magnitud de la torre y de las pruebas hacen necesarios más fondos económicos. La negativa de J.P. Morgan a seguir detiene el proyecto y Tesla debe abandonar. La torre es destruida y con ella las ilusiones de su creador para proveer al mundo de energía eléctrica.

Sin embargo, Tesla no deja de estudiar, investigar y experimentar. Así, idea un modelo de turbina que posibilitará un aterrizaje y despegue vertical en un avión, incluso un “rayo de la muerte”, capaz de destruir aviones enemigos a distancias extraordinariamente grandes. En muchos círculos Tesla ya es tomado por un loco visionario, más cerca de la ciencia ficción que de la realidad.

Cada vez más presionado por las deudas, Tesla sobrevive gracias a una pensión del gobierno de Yugoslavia, y según un artículo del New York Times, es propuesto al Nobel de 1915, que rechaza por tener que compartirlo con Edison, y porque Marconi ya lo había recibido.

Muere en Nueva York, pobre, solo y olvidado, un frío 7 de enero de 1943, tras una vida trepidante en la que conoció éxitos y fracasos, y sobre todo dejó para la Humanidad un hermoso legado de superación y de prodigiosos artefactos que nos hacen hoy en día posible la vida diaria tal y como hoy la conocemos.

Descansa en paz, Tesla, la Humanidad todavía necesita hombres como tú para que algún día podamos alcanzar las estrellas y tocarlas con la mano.



Vía:

http://www.microsiervos.com/archivo/ciencia/150-aniversario-nikola-tesla.html

http://www.energialimpia.co.cc/inventores/46-nikola-tesla.html

http://es.wikipedia.org/wiki/Nikola_Tesla

http://www.monografias.com/trabajos30/nikola-tesla-cientifico-sabio/nikola-tesla-cientifico-sabio.shtml

http://www.anfrix.com/2007/08/el-rayo-de-la-muerte-de-tesla/

http://www.teslasociety.com/biography.htm

http://nobelprize.org/nobel_prizes/physics/laureates/

lunes, 30 de noviembre de 2009

aL óncidipeex táes ne chamar...


roP is nogual aníte dasdu ed euq IM sopoes y oy mosdepo trarmosde nu tolectein yum rop macien led troesvu, so mosavien tasquesa nesosipreim casfigratofo rapa nerpo ed toesfinima al arídeler teranpeim ne traesvu óncizanigaor "cosiMan ed roO". goDi traesvu, ay euq oy canun em eh dotisen dajaflere ne alle.

aL saverad agílotomacli son ah dodipeim guirse troesnu nomica tahas le toxié TOPLECOM. iS, is, mosbesa euq mosva rop le enbu nomica-tore-ed-ols-nesjoco. preemSi dedes le ñorica, rop toespusu.

Al maxipró óncicablipu ráse sart le loehides.

A rev neiuq neeti vosehu rapa tarmenco toes.

nU zobraa ed trosesvu gosmia ed al trao davi.

niMo y tapitrom.

martes, 24 de noviembre de 2009

Homeopatéticos


Hola sacarinos
Hoy, medicina homeopática.
Como todo el mundo sabe, la homeopatía es una rama de la ¿medicina? que se basa en una cosa muy sencilla, que no es otra que la disolución de un principio activo, o principio curante, o como quiera llamarse, en agüita.
Bueno, hasta ahí todo normal, puesto que todos nosotras hemos disuelto una aspirina en agua para poder tragárnosla. Pero, ¿es esto homeopatía?. No sactamente.
Las diluciones homeopáticas pueden presentarse en tres gradaciones, a saber:
- Dilución decimal hahnemaniana
- Dilución centesimal hahnemaniana
- Dilución korsakoviana

Cada tipo diluye el principio activo de una forma distinta. Yo, como el otro día tuve ocasión de ver una dilución korsakoviana, pues os explico esta última aunque es parecida a las otras.
Una dilución korsakoviana se fabrica así: se obtienen 100 mililitros (ml) de Tintura Madre que es el resultado de poner en 100 ml de alcohol una planta y dejar que macere un tiempo, hasta que sus principios activos pasen al alcohol. Ya tenemos la tintura madre.
Luego cogemos el vaso donde tenemos la tintura madre y TIRAMOS TODO A TOMAR POR SACO. En las paredes del vaso,por las fuerzas de absorción y blablabla, se habrá quedado más o menos 1 mililitro de alcohol. Pues bien, llenamos el vaso de agua, ya tenemos una dilución korsakoviana 1K. Si repetimos el proceso n veces, obtendremos diluciones nK, por ejemplo, si hago esto 200 veces, tendré una dilución 200K, que es precisamente el producto que yo tuve en la mano el otro día, y que al parecer prevenía la gripe.
No hemos hecho más que diluir el principio activo en agua, y si éste principio es lo suficientemente potente, las diluciones no harán que su poder efectivo disminuya. De hecho existen compuestos químicos potentísimos, tales como el veneno de la víbora del Gabón, capaz de matar a un elefante con dosis extremadamente pequeñas (para un humano basta inocular 60 mg de este veneno)
Bien, hasta ahora todo parece correcto, pero yo y mi excel hemos decidido poner a prueba al payaso de micolor, y tras una serie de cálculos, la excel ha dicho que no puede calcular más allá de 1 exponencial -305, lo que viene siendo 0,0000000000-hasta 305 ceros-1 gramos de principio activo.
Además, esta concentración correspondería a más o menos una dilución 150K, a partir de la cual excel ya no puede calcular más, no tiene los decimales suficientes.
Bueno, insisto, si el principio activo es lo suficientemente potente....

Pero es que se me ha ocurrido comparar esto con la composición de agua marina.
Si veis bien la tabla del enlace, en el agua marina hay 0.0033 mg/litro de uranio, así que si esta dosis es la natural y no tiene ningún efecto sobre la salud-y teniendo en cuenta lo saludable del uranio-, imaginaos un extracto de planta disuelto hasta un exponencial del orden de -300. Curiosidades del efecto placebo.

lunes, 23 de noviembre de 2009

Homicidio o Asesinato

A raíz de uno de esos escabrosos delitos con los que los telediarios acostumbran últimamente a amenizarnos las sobremesas, salió en el café el tema de si un determinado delito había sido homicidio o asesinato.
No nos poníamos de acuerdo en el tema.
Reconocíamos los diferentes grados de homicidio, como en grado de tentativa, imprudente, premeditado,... Pero entonces, ¿qué es un asesinato? ¿Es simplemente un homicidio premeditado? ¿Cuando se planifica cuidadosamente, y no es el resultado de un calentón puntual?
 
A falta de juristas en la sala, como siempre recurrimos a Wikipedia para arrojar luz sobre la cuestión.
Ahí se habla expresamente de la Diferencia entre Asesinato y Homicidio para decir que uno no es simplemente un grado agravado del otro, sino delitos completamente distintos, si bien parece un tema que suscita discusión.
Así, mientras un homicidio es el delito por el que una persona acaba con la vida de otra, en el asesinato se requiere mayor propósito criminal, el uso de medios claramente perjudiciales, o malicia y peligrosidad en las acciones.
 
Según la legislación española, parece que lo que pone de manifiesto que se trata de un asesinato y no de un "simple" homicidio, es la existencia de uno de los siguientes factores:
  • la alevosía, en el sentido de prepararla para asegurar que no falle y para evitar riesgos del que la ejecuta (por ejemplo preparando una emboscada), o para tratar de impedir que se identifique al asesino mediante por ejemplo la nocturnidad o el disfraz.
  • La compensación económica, o la promesa de la misma, independientemente de que finalmente se produzca o no.
  • Ensañamiento, aumentando deliberadamente y de forma inhumana el dolor de la víctima.
Así, con estos criterios, juzgad si los casos que oímos últimamente en la tele son homicidio o asesinato. ¿Qué opináis?

miércoles, 18 de noviembre de 2009

Electricidad

Hoy, cuando he salido del trabajo (apenas hace tres cuartos de hora), ya era casi de noche. Al llegar a casa, ya era de noche total, por lo que he tenido lógicamente que encender la luz para poder ver. Y lo que he visto ha sido la factura de mi suministrador de energía eléctrica en mi buzón, puntual como todos los meses.
Y como no tengo otra cosa que hacer, pues voy y me la leo. Leo: blabla, ble bli blo blu....andá, ¿y estos gráficos? qué bonicos. Mira, la energía renovable ya es el 20,7% del total nacional en 2008. Agh!!, el carbón todavía produce el 15.9%... Y esto??? La nuclear representa el 19.3% del total, cantidad nada despreciable. Voy y miro más abajo, y nos dan el dato del impacto ambiental de la generación de energía eléctrica, expresado el dato en kg de CO2 por kwh producido, y también en mg de residuos radiastivos de alta actividad, un total de 0.42 mg por kwh.
La energía nuclear siempre ha tenido mala prensa, debido principalmente a estos residuos que en muchas ocasiones no se sabe qué hacer con ellos, y cuando eso ocurre, pues se tiran en una fosa marina y a correr.. ¿quién no recuerda los de Greenpeace intentando evitarlo?. Bien, pues me ha entrado curiosidad por saber cuánto residuo hemos generado desde la instalación de centrales.
Para eso, me he ido aquí, y sumando desde que existe producción, y haciendo unos pequeños cálculos, hemos generado la nada despreciable cantidad de 530 toneladas métricas de residuos desde 1968. Eso vienen a ser unos 15 trailer. No parece mucho, pero a mí no me gustaría tenerlos al lado de mi casa. Por si las moscas.

martes, 10 de noviembre de 2009

Micras

Hola cobrettis

El saludo inicial lo he sacado de la expresión "hacer la cobra", y cobretti llamábamos a uno al que se la hacían a menudo. Otro día ya os diré qué es eso, y prometo que no es nada cochinete.

Pues os voy a hablar de micras.
Yo, por mi curro, esta unidad de medición me es bastante familiar; micras por aquí, micras por allá, por lo que explicaré algo sobre esta unidad tan particular.
La micra, como todo el mundo no debería de saber, es la milésima parte del milímetro. O sea, que yo cojo una loncha de chorizo de un milímetro, y la parto en 1000 lonchas, y cada una de estas tiene de espesor una micra.
Así dicho nadie se hace idea de ná, por lo que lo mejor es establecer comparaciones. Un folio de papel normal viene a tener un espesor de 0.15 milímetros, o sea 150 micras; un pelo humano (de la cabeza) viene a tener más o menos 0.05 milímetros, o sea 50 micras. El de otras partes no lo sé pero me figuro que algo más. Y ahora mismo no conozco algo al alcance de cualquiera que sea más fino (y no valen pelusas, polvito, etc.), así que lo dejamos aquí.
Bien, en muchas ocasiones, las piezas que yo manejo deben estar acabadas con una tolerancia en muchos casos de ±0.005 mm, o sea dentro de 5 micras respecto a una dimensión dada, por ejemplo un eje con un agujero. Es el caso del ajuste que debe existir en los inyectores de combustible de un coche, en el que el hueco existente entre un eje (el inyector) y un agujero (donde va alojado), debe ser del orden de dos micras, incluso menos. Así se consiguen ajustes tan precisos que el combustible del coche no escapa más que cuando el inyector sube lo suficiente dentro del agujero que lo destapa, y el combustible pasa, y cuando el inyector vuelve, la gasolina queda totalmente taponada. Para los más avezados, que sepáis que para estos ajustes se tiene en cuenta hasta el espesor de película lubricante o aceite que va a ir entre eje y agujero.
En ocasiones, el ajuste entre eje y agujero debe ser cero, comúnmente llamado "medida por medida", o sea que la medida del eje y del agujero es exactamente la misma. La mayoría de las personas son incapaces de meter un eje de la misma medida en su agujero correspondiente, por fácil que parezca. Un buen profesional logra hacer esto cuando el juego es de 0.01 mm=10 micras, y eso dependiendo del tamaño del eje: si es más grande que Ø50 mm, la tarea es bastante difícil y no se logra a la primera ni a la segunda.
Todo esto exige una maquinaria de mucha exactitud, y los acabados superficiales se denominan "rectificados" y "superacabados", en el que te puedes reflejar en el acero lo mismo que en un espejo.
Bien, lo que ocurre es que cuando llegamos a esto (ya estamos en el orden de décimas de micra en el caso de un superacabado), perdemos la noción de lo qué estamos haciendo, y estamos entrando en un campo casi matemático....¿quién ha visto una décima de micra? ¿y una micra?.


Aquí os muestro un gráfico donde podéis ver dos círculos, uno dentro de otro. El pequeño es un círculo de Ø=1, lo que equivaldría a una micra. El segundo es de Ø=50, que es un pelo humano.
Ambos círculos están hechos a la misma escala, por lo que cuando se habla de micras estamos hablando de estas proporciones, que no digo que algunas veces no sea necesario, pero creo que en muchas ocasiones se están matando moscas a cañonazos. O con antiaéreos.

jueves, 5 de noviembre de 2009

20 años sin muro


El próximo lunes 9 se celebra el vigésimo aniversario de la caída del Muro de Berlín.

45 kilómetros de muro dividieron una ciudad, una país, un continente, en dos partes irracionalmente enfrentadas.

Muro que vio morir a muchos intentando salvar la barrera que les separaba de sus familiares, de sus amigos, de un bienestar y unas libertades en las que desarrollarse más plenamente como personas.

El 9 de Noviembre de 1989, 28 años después de su construcción, por fin el muro cayó.

En cierto modo, el muro cayó por su inutilidad: las fugas de Alemanes orientales a través de las otras fronteras del país a los que antes habían sido países miembros del Pacto de Varsovia hacían cada vez más inútil mantener cerrada solo la frontera con la República Federal.

Pero realmente el muro no cayó. El muro fue derribado. Derribado por los propios alemanes que tanto tiempo habían estado separados. Derribado con picos, palas, martillos, o sus manos desnudas.
Ese día hubo abrazos, lágrimas, risas,... Ese día hubo hasta cerveza gratis para celebrarlo.
Y el lunes nos juntaremos personas de todo el mundo para reflexionar sobre lo que pasó. Sobre lo que no queremos que vuelva a pasar. Sobre lo que no dejaremos que vuelva a pasar. Nunca más.
Además de los actos más protocolarios, con mandatarios de medio mundo, sobre todo de toda Europa, habrá un acto un poco más especial: un "artista" británico, Martin Butler, ha diseñado una recreación de la caída del muro, que representaremos mediante una cadena humana a lo largo de lo que fue el muro. En este caso el muro unirá a miles de personas en lugar de separarlas, recordando cómo las personas derribaron el muro hace 20 años.
Y allí estaré yo. En el grupo número 107, en la zona de Kapelle - Ufer.
Me he apuntado al lado de unos cuantos españoles que casualmente he encontrado en ese grupo, lo más cerca que he podido de la zona del Parlamento, que como es lógico es la más solicitada.
Si casualmente vas a estar por allí el lunes, te invito a que te unas en www.mauer-mob.com
Allí nos uniremos, y volveremos a derribar el muro. Será una semana muy ajetreada, pero intentaré contároslo aquí o en twitter.

miércoles, 4 de noviembre de 2009

Lotería al cuadrado

Lo de la afición por los juegos de azar en este país ya es exagerado.
Yo también juego a la Lotería de Navidad. Eso, junto con la quiniela que echamos semanalmente en el departamento, es lo único que juego.
Pero hay gente con una afición por los sorteos que me cuesta entender. Y gente dispuesta a satisfacerles, claro.
Viniendo a casa he oído como en los 40 Principales (no, no los oigo habitualmente, pero RNE3 estaba un poco sosa) anunciaban que enviando un mensaje con el texto "Loteria 40" o al go así a cierto número, por solo los 1,20€ que cuesta el mensaje tienes la oportunidad de ganar dos décimos de Lotería de Navidad.

¡Anda ya, hombre!
Osea, que me gasto 1,20€ en una participación en un sorteo en el que puedo ganar una participación en otro sorteo, en el que puedo ganar un premio, ese sí, bastante suculento.

En fin, yo a esto lo llamo Lotería2

martes, 3 de noviembre de 2009

Felicidades, Kampfwagen

Hoy Kampfwagen cumple un añito... encima de una pila más.
Así que uníos a mi en una gran felicitación, no se nos vaya a deprimir en esta cuesta abajo hacia los 40.
 
Kampfwagen: muchas Felicidades, y que recojas muchos hongos, que ya sé que esa es una de las cosas que más feliz te hace.
Que hasta para nacer saliste tú como los hongos, ahí en plena temporada otoñal.

jueves, 29 de octubre de 2009

Camellos

Esta fue una discusión de café ya bastante antigua. Básicamente, la duda era: ¿Los camellos son los de dos jorobas o los de una? Los otros serían Dromedarios.
Además, curiosamente, la discusión volvió a surgir en la misma sala de café meses más tarde.
La primera vez yo creía recordar que camello era el de dos jorabas, y dromedario el de una.
La segunda vez recordé que los dos son camellos, y que también lo es la llama (no exactamente, como explicaré luego). Pero volvió a ser necesario tirar de Wikipedia para zanjar la discusión.
Ahí podemos ver que hay dos tipos de Camellos: el Bactrianus de dos jorobas y el Dromedarius de una.
 
El Bactriano es, como hemos dicho, el de dos jorobas. Originario de Asia, más bajito pero más robusto, con pelo largo y sedoso, al que se suele llamar simplemente Camello.
El Dromedarios es el de una joroba, originario de Arabia, más esbelto, de pelo corto, y llamado habitualmente Dromedario.

Resulta curioso que al Dromedario le llamemos Dromedario, y que sin embargo al Camello no le llamemos Bactriano ("¿Habéis montado en Bactriano alguna vez?").
 
De paso, consultar Wikipedia me sirvió para ver que la llama no es exactamente un Camello, sino un Camélido, familia ésta que incluye tanto el género Camelus como el Lama y el Vicugna.
Así, las llamas están emparentadas con los camellos del viejo mundo, pero son de diferente género. Me ha llamado la atención que el origen de toda la familia se situa en las llanuras norteamericanas, que incluso llegaron a dominar, desde donde habrían pasado a Eurasia a través del Estrecho de Bering hace 3 millones de años. Y hace solo 10 o 12.000 años, se extinguieron todos los camellos de América del Norte.
 
Y es que en los cafés se aprende una barbaridad...

Teléfonos móviles

A las guás tardes,

Hoy, tecnología punta: teléfonos móviles.

Vaya por delante que yo nunca he sido un fan de la electrónica en ninguna de sus formas, y que cuando salieron los móviles (sí, yo vi a gente por la calle sin móvil, y que llamaban desde cabinas telefónicas) me parecieron una tontería sin más utilidad que el hacerse el chulo, porque había cada uno.....). Claro está que son necesarios en muchas ocasiones, pero ya me gustaría saber a mí qué porcentaje de llamadas lo son de verdad, como por ejemplo: "hola, ¿qué haces?" "pues aquí, ya sabes" "qué rollo, ¿no?". Etcétera.

Bueno, que no voy a eso.
Mi anterior móvil dijo alea jacta est, y que no recibe más llamadas ni más mensajes ni ná, que se declaraba en güelga de cobertura caída. Y mirusté que ya había cumplido con la permanencia dichosa esa, y aproveché para pillarme un móvil con GPS por la jeta cambiándome de compañía. Lo del GPS es para perderme con seguridad y no como hasta ahora que me perdía sin saber donde estaba; ahora me perderé sabiendo que me pierdo.
Bien, pues mi móvil, un flamante LG GT 505 -nuevecito, es un bebé- lleva un GPS de la casa que no sé porqué arte de magia HAY QUE PAGAR PARA USARLO. Mesplico, yo tengo un GPS auténtico de los de toda la vida, un Garmin 12 del pleistoceno, en el cual no he pagado un duro en mi vida porque además me lo prestó MKL y no sé ni si sabe que lo tengo.

Aquí lo tenéis en perfecto estado de revista:


Por cierto, la foto está hecha con el teléfono a tope de resolución pero sin flash, por lo que sale movida. Si la tiro con flash sale casi blanca.

Bien, como no sabéis, la tennología GPS nació como tantas otras para uso militar. La teoría es fácil: se pillan tres salitres, digo satélites, que emiten señales que son recibidas por nuestro GPS de mano, o móvil, o lo que sea, y mediante un cálculo de tiempo entre dos señales consecutivas, el cacharro calcula nuestra posición en un sistema de coordenadas, que es trasladado a la pantalla. Si encima metemos un mapa, voilá, ya sabemos ande estamos.
Que sepáis que esta señal de los satélites es GRATUITA, y que por eso no se garantiza precisión en la posición, además de por el uso militar de los satélites. Creo que ahora ya hay salitres civiles que ya lo hacen. En fin, que la precisión a veces es milimétrica y otras falla hasta 50 metros. Pero esto es lo de menos, sino que al parecer nos cobran algo que es gratis. ¿es gratis?
Pues no, porque por lo visto los móviles se van descargando los mapas vía internet conforme los van usando, y asín se va cobrando.
Lo que ocurre es que el software o esa cosa que lleven dentro está "capao" para que sea así. Y aquí viene el magro de la cuestión: ¿cómo descapar un móvil?
Para eso no hay más que ir a google y arrebujarse con ganas de leer un buen rato, para acabar hasta el gorro de datos contrapuestos. En mi caso concreto, he visto gente que afirma que el S.O. del móvil en cuestión es Symbian, y otros que afirman que ni siquiera lleva S.O., que es todo Java, o sea, de la Polinesia, cerca de Papúa-Nueva Guinea. Todavía me encuentro en esa fase de averiguaciones para poder dar el siguiente paso, que no es otro que hacerle ¡ZASKA! al móvil para que el GPS funcione. La verdad es que la gente en los foros se lo curra cantidad, hay tutoriales muy completos y muy fáciles de seguir; además cantidad de gente ha hecho ya lo que se pretende hacer.
Aquí se observa cómo la influencia anglosajona se hace notar en palabras como "flasheo", "upload" , "firmware" y otras que no recuerdo, recuerdo éste que nos dice que toda tecnología moderna es extranjera. Como siempre.

En fin, que yo voy a seguir buscando a ver qué encuentro por ahí, que es que hay cada
bucanero.... ¿o era filibustero?

miércoles, 28 de octubre de 2009

Oficios antiguos: condiciones laborales

En la primera parte del post ya os describí uno de los oficios de antaño, uno de esos que ya casi nadie se acuerda. También explicaba un poco lo duro que era, pues una vida trabajando en el monte a la intemperie era capaz de convertir en ancianos a gente de cincuenta años, "maduros" de hoy día: Brad Pitt tiene ahora mismo 45 años.
En alguna ocasión, hablando de esto mismo y relacionándolo con el post de Oceano acerca de la evolución, yo defendía que no es de extrañar que personas de hoy día de unos 50-60 años tengan una salud de hierro, pues si sobrevivieron a los trabajos de su juventud, sumándolo a la falta de alimentación, calefacción, vestimenta, trabajos durísimos en condiciones extremas, enfermando y sanando sin ninguna medicación porque directamente no existía (la penicilina fue descubierta en 1928), es que directamente eran producto de la selección natural. Organismos capaces de aguantar todo esto sin morir eran organismos destinados a perpetuar la especie, y que no desarrollaban enfermedades antes de llegar a la edad reproductiva, ni probablemente lo harían después. Conozco a gente que la primera vez que ha ido a un hospital ha sido con 70 años cumplidos, o con su primer análisis de sangre a los 55.
Bueno, pues volviendo al tema del post, os envío una foto del agua mineral natural que se bebieron estas gentes, con todos los oligoelementos y factores organolépticos habidos y por haber:



Como véis, es un agujero con paredes de cemento en un suelo fangoso llamado trampal, en el que directamente el agua se va escurriendo dentro. Y se coge con el vaso y se bebe, sin más. El vaso de plástico es moderno y el cemento también, ya que antaño las paredes eran de madera hoy podridas por el tiempo y el abandono. Alguien recuperó este "cubito" en el monte para que lo podamos ver y acordarnos de que hoy venden agua embotellada, y tan fácil de coger como alargar la mano cuando pasamos con el carrito del super. Imaginaos trabajar cortando árboles (con hacha por supuesto), en verano a casi 40ºC, con el cuerpo lleno de sudor, serrín, astillas y resina, y tener que ir a beber a una fuente de éstas ¡¡a varios kilómetros de distancia!!. Una experiencia vital intensa como pocas. Ah, y se me olvidaban las manadas de mosquitos que hay en esos sitios en verano. Vulcatoros los llaman en la Ribera.

martes, 27 de octubre de 2009

Las dos caras de la verdad

Las dos caras de la misma noticia, dependiendo quién las cuente y cómo las cuente.

Una

u

Otra

A mí, en Lengua Española y Literatura me enseñaron que un periodista debía cumplir las tres "ces": Claridad, Corrección y Concisión. ¿Y que lo que se contase fuese cierto?. Pero es que así no se venderían periódicos... y aquí a qué estamos, ¿a por caracoles o a por Rolex de oro?

lunes, 26 de octubre de 2009

Dress Code Casual

Hoy he tenido otra de esas discusiones de café con mi jefe, esta vez sobre el "Dress Code".
Resulta que tiene que asistir a una reunión corporativa a la que va un montón de gente de varios países, y como son bastante distendidas y se pretende fomentar la participación, el buenrollismo y el colegueo (Networking, lo llaman en el business) le han dicho que "Dress Code Casual". En el pasado yo he asistido alguna vez a reuniones parecidas con él y sin él, y recordamos cómo allá cada uno iba a su aire: que si el turco con traje riguroso, que si un alemán en camisa remangada pero con corbata, que si el holandés con chanclas, el americano con chinos y camisa, otro con vaquero y camisa, vaquero y camiseta,... Se veían también calzados de todo tipo.

Yo, conociendo a varios de los participantes, le he recomendado ir como suele venir a la oficina: pantalón y camisa sin corbata, con chaqueta sport y zapatos negros.
Y abrigo, paraguas, guantes y bufanda, debería añadir, que el Otoño en Munich es como nuestro invierno.

Él me ha comentado que había oído que podría ser sin traje (es decir, pantalón "normal" y camisa) pero con corbata.

Bueno, pues manos a la obra. Googleamos y encontramos http://www.dresscodeguide.com/. Un sitio muy interesante en el que basta con que elijamos el dress code que se nos pide, la zona del mundo (solo tienen USA+Canada y UK+Commonwealth), el clima, día o noche, y masculino o femenino.
La página inicial muestra una buena lista de los estilos más habituales, pero pulsando en "more dress codes" aparece una lista realmente enorme, y además una tabla con los que más habitualmente podemos encontrar en invitaciones.

Así que consultando una de las varias modalidades del Business Casual, la más exigente denominada "Business Casual - Corporate", la descripción viene a ser así:
Corbata opcional, no recomendada, pero mejor tener una a mano por si acaso.
Abrigo, mejor oscuro y de buen material.
Chaqueta opcional, puede ser de traje, sport, blazer,...
Camisa con cuello, limpia y bien planchada, preferiblemente blanca pero en entornos casuales puede ser azul claro o con rallas.
Jersey si se quiere.
Pantalones normales o Chinos de buena calidad.
Calcetines del mismo color que los pantalones, pero en tono más oscuro, o negros que van con casi todo. Sin dibujos ni logos.
Zapatos de piel.
Reloj, alianzas,...

Se menciona una variante "Executive Casual" que sería un "Business Standard" (el traje de chaqueta de toda la vida) sin corbata.

Y hay versiones un poco más relajadas, como el "Business Casual - Relaxed", "Smart Casual", que permite incluso camisetas si se lleva chaqueta, o "Casual" a secas que es más bien un "ponte lo que quieras", en cuyo caso se debe hacer valer el buen gusto y tener en cuenta que la ropa que llevamos dice bastante de nosotros mismos, y también de lo que opinamos de los demás.

En fin, que yo creo que aunque en la invitación pone "Casual", en realidad se refieren más bien a un "Business Casual", y conociendo a los participantes, yo optaría por un "Business Casual - Relaxed",... a no ser que quisera llamar la atención.

Ya que estamos, he mirado también lo que decía de las bodas porque tengo una este sábado. Los novios nos han dicho que vayamos informales. ¿Qué creéis que es eso? ¿Pantalón y camisa guay desabrochada luciendo pelambrera o pechera depilada? ¿Pantalones vaqueros y camiseta de "Nuklearrik EZ"?
Pues no, Informal es traje oscuro (o algo más claro en verano), con calcetines algo más oscuros que el traje, y zapatos algo más oscuros que los calcetines. Toma informalidad.
Toda la ropa debe ser razonablemente modesta, con los hombros y parte superior de los brazos cubiertos durante la ceremonia, tratando de no eclipsar a la novia.
Claro que como esto no es una ciencia exacta, en la propia web mencionan que cuando se diga "Informal" se debe preguntar si se refieren a traje (básicamente el Business Standard), o al estilo "Smart Casual" del "ponte lo que quieras". Yo creo que a los novios probablemente no les importe qué llevemos. Con lo que le hicimos ponerse al novio en la despedida, como para quejarse por unos vaqueros.
Con esto creo que no os aclaro mucho, pero bueno: yo iré de Business Standard, que tengo que amortizar el traje antes de que se me vuelva a quedar estrecho.

domingo, 25 de octubre de 2009

Oficios antiguos

Recientemenete, que no recientemente, he estado en el pueblo, esa cosa a las afueras de la ciudad en la que vive gente.
Hemos estado unos días la family feber por allá, y cómo no, hemos aprovechado para descansar, pasear y también para ponernos hasta las trancas de comer, que como buen tripero es lo que hay que hacer.
No es de esto último de lo que os quiero hablar, sino de la forma de vida que antaño tuvieron nuestros abuelos, incluso nuestros padres.
Hoy día se va al monte a pasear, a disfrutar de una buena tarde, de algún que otro hongo... en definitiva, a pasarlo bien y agradecer a la madre naturaleza los dones que ofrece de forma gratuita.
Esto hace pocas décadas no era así, sino que el monte era visto como el sustento de las familias, la forma de vida, la comunión con la naturaleza de forma obligada, el frío, el calor, la dureza de la vida salvaje. ¿Alguno habéis dormido a temperaturas por debajo del punto de congelación sin más ropa que una manta de lana? No lo creo. Entonces esto era lo normal, día sí, día también. Conozco casos personalmente de gente que siendo niños dormían en el monte con el ganado, y no era explotación infantil, era pura y dura supervivencia. Si no se hacía así, se quedaba sin hacer, arriesgando la vida de unas vacas que de perderse o morir, significaba también la vida de sus dueños. Cumpliendo lo que dijo el indio americano que no recuerdo su nombre: "lo que le pase a la tierra, le pasará a los hijos de la tierra".
Pues bien, tuve la oportunidad de ver los restos de un oficio de los de antaño: un horno de pez. Un oficio duro como todos los de entonces, y un oficio sustituido por las modernas tecnologías.
La pez, para los que no lo sepan, es un subproducto vegetal que se extrae de la resina de los pinos (juro ante dios que no estoy mirando la wikipedia), y es una pasta negra viscosa muy pegadiza, y se utilizaba entre otras cosas para el calafateo de barcos, también para el recubrimiento interno de odres.
Esta pez se obtenía de una manera cuanto menos curiosa: se practicaba un agujero en el suelo de un diámetro aproximado de un metro, se cubría internamente con piedra y tierra, de forma que se conseguía una rudimentaria pared refractaria, y se llenaba de teas unas encima de otras dispuestas verticalmente. La tea es un pedazo resinoso de madera de pino, no cualquier pedazo, sino el situado cerca de la raíz del mismo, y no de cualquier pino, sino de algunos de una clase concreta.
Una vez puestas las teas hasta llenar el agujero, se les prendía fuego por la parte de arriba, y al arder, la resina iba fundiendo y resbalando al fondo del pozo, junto con los restos de la combustión y la tierra del fondo del pozo. Cuando se consumía toda la madera, la pez era lo que había quedado abajo. Se extraía y se volvía a fundir, esta vez en calderos de metal, y se quitaban las impurezas de mayor tamaño. Así, la pez resultante era de una calidad óptima, y se vendía al peso.
No pocas familias vivieron de la fabricación de pez, hasta que la aparición del petróleo y sus derivados la hicieron obsoleta,y el oficio desapareció dejando tan sólo vestigios como éste:



Es una pena que profesiones como ésta desaparezcan, no por lo rentables o no que sean, sino por lo que significaron. Gentes que vieron la naturaleza como algo de lo que ellos mismos formaban parte, para lo bueno y para lo malo. Y por eso, cuando incluso hoy en día, le digo a alguna buena mujer que los productos ecológicos están de moda, ésta no puede evitar una sonrisa y decirme: "¿como los que yo comí durante toda mi vida en el pueblo?. Ésos sí que eran tomates de verdad, y no lo que nos comemos ahora". O sea, también subproductos del petróleo.

viernes, 23 de octubre de 2009

Cargador telefónico universal

El 22 de Octubre era el día elegido por Microsoft para lanzar a bombo y platillo su nuevo sistema operativo Windows 7.
Pero con mucha menos repercusión mediática, sin pintar pueblecitos de colores, la Unión Internacional de Telecomunicaciones (UIT) aprobaba en la misma fecha una medida que va a afectarnos quizás incluso más en nuestra vida diaria: la definición de un cargador standard, basado en el interfaz microUSB, para todos los móviles nuevos.
Pero el tema incluso va más allá de la enorme comodidad que a los usuarios nos vaya a suponer el hecho de no tener que andar con un cargador para cada gadget, o tener que andar mendigando un cargador compatible cuando hemos olvidado el nuestro, o cuando unas llamadas inesperadas agotan nuestra batería antes de volver a casa donde está nuestro cargador.
Se trata de que estos cargadores, los que se etiqueten como tales, porque seguro que también acaban vendiendo en los chinos otros no tan correctos, serán mucho más eficientes energéticamente. El efecto sobre el medio ambiente puede ser importante. Pensad en las situaciones diarias que podrían verse corregidas con un cargador standard:
  • Con solo un tipo de cargador para todos los móviles (y esperemos que se vayan añadiendo más gadgets a la medida), probablemente tendremos solo un cargador en casa en vez de una docena, con lo que si olvidamos desenchufarlo, es solo un vampiro eléctrico lo que dejamos chupando electricidad de forma improductiva.
  • Sabiendo que puedes recargar en cualquier sitio porque siempre va a haber alguien con un cargador standard a mano, nos podremos permitir apurar más las baterías de los dispositivos en lugar de recargar toda la noche "porsiaca". Ganamos por tanto en eficiencia energética, reduciendo el consumo y alargando la vida de las baterías, cuyo reciclaje también se las trae en cuanto a necesidades energéticas.
  • En los viajes: 1 solo cargador para cargarlos a todos. Vayamos a Cuenca, o a la Tierra Media (¿tienen ya electricidad en la Tierra Media?)
  • No necesitamos un nuevo cargador para cada nuevo móvil, con lo que se fabrican menos, con lo que hay que fabricar, transportar y reciclar menos. Esto afecta al consumo energético de cada una de estas tres fases, reduciendo además el coste de los fabricantes y en principio también el precio final (ahí no tengo muchas esperanzas).
Seguro que a vosotros se os ocurren otras cuantas ventajas más.
Otra es que con un simple cable USB recargamos en el coche (si tiene interfaz USB) o conectando el gadget de turno al portátil más cercano.
 
La verdad es que ya unos cuantos fabricantes parecían ir por este camino, así que la UIT no hace más que sancionar oficialmente lo que ya se estaba convirtiendo en standard de facto, pero está bien tener una norma respaldando la solución.
Hace tiempo que comparto el cargador entre mi HTC Touch, luego HTC Touch Find, el móvil Funker de Sandy,...
 
Un pequeño paso para la UIT, un gran paso para la eficiencia energética.

Kampfwagen ha vuelto

Hola amigos, como prometí y parafraseando a Josep Tarradellas (el de la Generalitat, no el del fuet), JA SOC AQUÍ.
O lo que es lo mismo, que aquí he venido y aquí me quedo, entre la tecla.

Luengos tiempos ha sus prometí a todos que mis meninges estaban trabajando en asuntos interesantes, que huelga decir se me han olvidado todos, por lo que procederé a inventarme nuevos.

Hoy, y que conste que este tema ya lo he comentado en cónclave, me han dado los resultados de unos análisis de sangre y demás fluidos corpóreos que me hicieron nada más terminar el verano. Yo, ajeno a ello, disfruté la época estival como merece, esto es, con la celebración de costilladas varias y paelladas en honor a san Crustáceo, amén de chuletones, sardinazos, morcillas, canutillos, chocolates, champanes, pacharanes, coñases y un largo etcétera que es como para dejar en gayumbos al de SuperSizeMe. Pues bien, al igual que éste, los análisis de sangre HAN CANTAO.
Y lo que han cantao ha sido nada más y nada menos que estoy de ocho meses, a juzgar por mi apolíneo perfil. Mas no obstante y dado el hecho irrefutable de que yo, en condición de macho varón, no puedo engendrar ser alguno, lo que denota mi perfil es a un señor tripero ejemplar. Y he aquí el hecho diferencial, y es que, acojonarse, me han salido unos valores como a un deportista de élite pero sin chutarse. Ni siquiera tengo colesterol, ni azúcar, ni triglicéridos, ni ná de ná.
Y para más inri (Iesus Nazarenus Rex Iudaedorum-Jesús Rey de los Judíos), lo he comparado con un compañero de curro bastante más esbelto que yo, y encima más joven que no más guapo. Y le gano por goleada. La verdad es que me he sentido agusto; además de ponerme fiemo a comer sin privaciones, saco unos resultados como la telemetría de un Ferrari. Esto es como no estudiar nada y sacar un 10 en el examen, difícil pero no imposible (eso sí que no se han documentao casos).
Bueno, tras el alegrón que me he llevado (es el mejor análisis de sangre de mi vida, siempre he tenido algo fuera de límites), he decidido seguir la dieta como hasta ahora, y me he comido una ensalada de pepino y un bonito en fritada que sólo le faltaba dar palmadas en el plato. Por cierto, es temporada, está muy bueno y barato (si 9€/kg se puede llamar así).
Así que a los que tengáis alguna lorcilla que otra no preocuparsen, que eso lo genera el cuerpo solo, en previsión de épocas de escasez. Ya se irán, y si no, ahí se quedarán.
Otro día ya os contaré los tipos y clasificaciones de las lorzas, que tengo de todas.

Nota del editor: Como el amigo Kampfwagen había olvidado poner un título a su entrada, la he añadido yo.

miércoles, 21 de octubre de 2009

Ajustes de programación

Hoy quería ver Flash Forward en Cuatro. La anunciaban para las 22:15. Eso ponía en la guía electrónica de la TDT (EPG). Así que la he marcado para que me avisara cuando empezase, y he andado viendo otras cosas (no, no era el fútbol; solo hacía zaping).
A la hora exacta, la tele me ha avisado y se ha cambiado de canal. Y ahí estaba El Hormiguero, además en intermedio. He pensado que estaría a punto de terminar. Pero como no lo hacía, he vuelto a consultar la guía EPG y delante de mis ojos ha cambiado. He visto perfectamente como el Hormiguero pasaba de durar hasta las 22:15, a durar hasta las 22:33. Eso es cambiar la programación porque sí. O mejor dicho, por el fútbol. Porque... ¿a qué hora terminaba el partido del Sevilla en La 1?
En la propia página web de Cuatro aparecía en la página de programación que la serie empezaría a las 22:30, pero en la misma página aparecía el anuncio que supongo habrán estado mostrando toda la semana con la fecha y hora de emisión programada: "martes 22:15"

Tiene narices que el fútbol se considere de interés general, y que La 1, sí, la de los impuestos, se autodenomine "La casa de la Champions" después de haber soltado un pastón para hacerse con los derechos de emisión.
Pero todavía tiene más narices que los canales que no emiten fútbol condicionen toda su programación al mismo, dejándonos a los que nos importa un bledo el dichoso deporte sin apenas posibilidades de disfrutar mínimamente de los programas o series habituales.

viernes, 9 de octubre de 2009

Evolución

Hace ya unos años mantuve una discusión a altas horas de la madrugada con un buen amigo. Kampfwagen la recordará ;-). Y espero que la pobre señora de la Avenida de Villava que se asomó a la ventana para decirnos que nos callásemos de una vez ya lo haya olvidado.

Hoy he tenido una discusión en cierto modo similar, sobre el mismo tema: Cómo evolucionan las especies.
Mi contertulio afirmaba que, por ejemplo, cuando unos primates bajaron de los árboles hace ya un tiempo porque se les acababan y tuvieron la necesidad de desplazarse por la sabana, notaron que veían mejor por encima de la espesura si se erguían, y que por eso se modificó su cadera, para permitirles hacerlo, y así en cada generación, un poquito más.
Él negaba que eso fuera lamarckismo (transmisión de los caracteres adquiridos), porque lo que en realidad sucedía era que como el medio era así, ese individuo sufría las mutaciones adecuadas (no aleatorias) que transmitía a su descendencia. En un par de ocasiones, sabiendo lo que le molestaría, le he dado la enhorabuena por su fe en un Dios que les modificase los genes adecuados para que así sus descendientes se pudiesen erguir más cómodos. Me ha sorprendido ver que no es el único que ha pensado eso, sino que hay una hipótesis llamada de la Ortogénesis, que precisamente plantea que la vida tiene una tendencia innata a evolucionar unidireccionalmente debido a una "fuerza directriz" intrínseca que poco a poco cambia a las especies.

Mi posición era que uno de los individuos de esa comunidad (y además solo uno) sufrió una mutación aleatoria (o la había sufrido un antepasado suyo en un momento en el que esa mutación no aportó ninguna ventaja), tan aleatoria como las de otros miembros de esa comunidad, con la diferencia de que esa mutación casualmente le permitía erguirse más fácilmente en el "momento" adecuado" (cuando fue conveniente por estar en la sabana en lugar de en el bosque), lo cual le dio una ventaja para sobrevivir y reproducirse más veces, transmitiendo así su mutación a una descendencia más numerosa, que compartiría así (al menos en un porcentaje según las conocidas leyes de transmisión de la herencia) la ventaja que le permitía a su vez reproducirse más que el resto de miembros del grupo, y posteriormente más que los miembros de otros grupos, con lo que se constituía un paso evolutivo que, si era lo suficientemente ventajoso extinguiría a todos los "otros" miembros no mutantes de la especie. Con semejante frase para explicarlo, no me extraña no haber sido capaz de convencer a mi contertulio.

Creo que cuando se discuten estas cosas lo que más cuesta asimilar es la escala temporal de la que estamos hablando. La mutación sucede una vez, en la reproducción de una pareja de individuos. Pero son muchas las generaciones necesarias para que se propague esa mutación a la mayoría de los individuos de la especie, y millones de años, y no unas pocas generaciones, lo que es necesario para que las mutaciones, generalmente pequeñas, se acumulen para diferenciar una nueva especie.

El mecanismo evolutivo habitual consensuado por la comunidad científica consiste en que en cada especie se producen muchas mutaciones genéticas, bien por errores en la copia de los genes, o bien por recombinaciones incorrectas de los mismos durante la meiosis. Ese proceso dura miles (muchos) de años. La mayoría de esas mutaciones son malas, en el sentido de que hacen que el individuo muera, o no logre reproducirse, o cuando menos lo haga en menor medida. Otras, muy escasas, son brutalmente buenas (aquí rozo el saltacionismo de los X-Men), y hacen que inmediatamente la descendencia del primer individuo que la posee se propague extinguiendo por competencia en el medio (selección natural) a los miembros de su especie que no tienen la mutación (es decir, que al cabo de un periodo relativamente corto, todos los miembros de esa especie tienen la característica ventajosa). Y en otros casos, la mutación es simplemente neutra: no aporta nada ventajoso a priori para el individuo, pero ahí está, propagándose a su descendencia generación tras generación, lista para que si con el paso del tiempo sucediese un cambio ambiental en el que la característica inducida por esa mutación sí sea ventajosa, todos los individuos que la posean consigan procrear más que el resto de miembros de la especie.

Impresionante estrategia la de la vida, que prepara a lo largo de millones de años una gran variedad genética en los individuos de cada especie para, llegado el momento de un cambio en el entorno, o la ocasión de colonizar un nuevo ambiente, lograr que al menos unos individuos de la especie sobrevivan.

En realidad, la anteriormente mencionada Ortogénesis en la que encajaría, si le he entendido bien, la idea de la evolución de mi contertulio, no sería más que la sensación, visto desde fuera y con perspectiva temporal, de un caso especial de evolución como la descrita. Especial en el sentido de que dadas unas condiciones medioambientales estables durante mucho tiempo, aparecerían de vez en cuando, entre la multitud de mutaciones inútiles (es decir, neutras... de momento) o perjudiciales, mutaciones que mejorarían un poquito más la adquirida con una mutación anterior. En el ejemplo de los homínidos, nuevas mutaciones que cada vez mejorasen la capacidad bípeda de la articulación de la cadera. Visto con la mencionada perspectiva temporal, como en los típicos dibujos de la evolución del hombre, parece que una fuerza divina hubiese guiado los cambios irguiendo poco a poco al mono para convertirlo en el hombre actual. ¡Cómo no vamos a creer en un Dios! ¿No es eso mucho más lógico que creer que las mutaciones son aleatorias o que existe una "casualidad" que hace que se produzcan las adecuadas a la situación ambiental?
Si las condiciones ambientales hubiesen vuelto a cambiar obligando a aquellos seres a volver a vivir en el bosque, los individuos o grupos que no poseían esa acumulación de mutaciones hubiesen vuelto a tener ventaja sobre los más bípedos, y éstos se hubiesen extinguido (adiós al Homo Sapiens).
Y posiblemente hubo algún grupo de homínidos que tuvo una mutación que le permitió adaptarse a algún otro medio como... qué sé yo, el agua, por ejemplo palmeando sus manos, pero quizás al "poco" tiempo (en la mencionada escala evolutiva) tuvieron que retroceder a tierra frenando ese palmeo, o incluso cancelándolo con nuevas mutaciones aleatorias que les permitían asir mejor instrumentos útiles para sobrevivir en tierra firme. Bueno, esto ya es elucubración pura y dura.

La ortogénesis se considera refutada por Darwin en "El Origen de las Especies" y por la síntesis evolutiva moderna, pero su colapso se produjo cuando el registro fósil mostró las múltiples evoluciones no lineales e incluso extremadamente complejas de la vida en la Tierra, y al descubrirse los mecanismos de herencia, que dejaban de manifiesto la imposibilidad de que los cambios se pudiesen ver forzados por el medio (ni por ningún otro agente) en una dirección determinada.

Ha surgido también en la discusión el ejemplo de los Pinzones de Darwin, término éste por cierto acuñado no por Darwin, sino por Perci Lowe ya en el segundo tercio del siglo XX. Se mencionaba que en solo unos pocos cientos de años, desde que los Europeos llevaron los pinzones a las Islas Galápagos, se habían diferenciado enormemente. Ahí me han pillado, aunque me he quedado con la tarea de confirmar cuándo habían llegado los pinzones a las islas. Yo tenía la idea de que habían llegado no traídos por nadie, sino volando al menos miles de años atrás, o que las islas estaban unidas y la diferenciación había comenzado tras la separación de las mismas tras alguna glaciación o algo así, debido a la existencia de diferentes fuentes de alimentación.
Bueno, pues como suponía, aunque me quedé corto, la "rápida" evolución de los pinzones se produjo desde que llegaron, se cree que volando desde Sudamérica, hace 2 o 3 MILLONES de años. Esa es la escala de tiempo a la que sucede la evolución, y es bastante rápida, aunque no a nuestros ojos.
La información la he encontrado en "Neofronteras: Evolución instantánea de los pinzones de Darwin". Espero que el título no os conduzca a error, haciendoos creer que efectivamente los pinzones evolucionaran instantáneamente. En el artículo en realidad hablan de qué pasó cuando a una isla de pinzones de pico pequeño llegó un grupo de pinzones de pico grande. En resumen, con la abundancia de semillas grandes, los de pico grande casi lograron exterminar a los de pico pequeño, a los que costaba mucho comer semillas grandes que hasta entonces habían consumido sin competencia junto con las semillas pequeñas en las que estaban especializados. Pero con la escasez, los de pico grande tuvieron problemas para comer las semillas pequeñas que necesitaban para poder sobrevivir, y de las que sí se beneficiaron los pinzones autóctonos de pico pequeño, mostrando así que su evolución, a base de mutaciones acumuladas, era para estar precisamente preparados para los años de escasez. Finalmente, ambas especies lograron convivir (al menos de momento, en lo que sería un instante en la escala a la que trabaja la evolución), con cada especie polarizando sus costumbres alimenticias, que a la larga favorecerán mutaciones que les llevarán a diferenciarse todavía más, para así evitar competir por el mismo alimento.

Es curioso ver cómo el éxito de la vida radica sin duda en lo defectuoso del mecanismo de reproducción. Podríamos decir que se ha logrado la perfección gracias a la imperfección. Sin estos mecanismos, la vida sería simplemente imposible, puesto que no se producirían variantes genéticas que preparasen a los individuos (a algunos de ellos) para sobrevivir a un cambio ambiental ulterior.
La variedad genética del ser humano, y la de cualquier otra especie animal o vegetal, es lo único que le da alguna posibilidad de que al menos una parte, quizás minúscula pero suficiente, de su población logre sobrevivir a un cambio radical del medio, como una nueva era glacial, un nuevo virus o bacteria (nuevo, por mutación de uno anterior, por supuesto), o incluso alguna sorpresa no tan natural que se esté gestando en algún laboratorio ahora mismo.

¡Ay, qué discusiones más tontas! ¡Cuánto mejor hablar de fútbol y mujeres!

domingo, 13 de septiembre de 2009

Premio VACA BRAVA 2009

Hola mansicos,
Recientemente vengo oyendo en esta nuestra cuadrilla muchas quejas de las "apegadas" de la cuadrilla, es decir, de ellas, las mujeres de nuestra cuadrilla que creen tener el derecho de ser de la cuadrilla por el mero hecho de haber conseguido llevarnos al huerto... y todos esos comentarios van en el sentido de que nuestra cuadrilla es muy machista... algo en lo que no estoy para nada de acuerdo, que hasta les dejamos venir al monte con nosotros, a los calderetes y a todo tipo de acontecimientos erotico-festivos que desarrollamos a lo largo del año (cada vez menos, eso sí)...
Y las quejas vienen porque ELLAS TAMBIÉN RECLAMAN SU DERECHO A TENER SU PROPIO CONCURSO similar al "Mansico de Oro" (del que lógicamente están excluidas ya que no son de la cuadrilla, que eso es cosa sólo de nosotros, los mastos)... Por cierto, desde aqui quiero felicitar a Mikelin por ser el ganador este año de tan honeroso trofeo... y le doy mi más sincera enhorabuena. ¡Con la ilusión que me hacía a mí conseguirlo este año! que ni el casarme me ha valido para ganar este año!!!!!
Bueno, pues ha habido varias sugerencias, a saber:
- Premio Vaca Brava.
- Premio Yegua de Plata.
- Premio Cabra Montesa...
Bueno, la organizació, reunida en cónclave público y notorio en la foz de Arbayún, ha considerado hacer una petición pública al artífice de este blog para que lance el concurso público sólo para ELLAS, y que solo ellas puedan votar y ellas mismas elijan (ellas paren, ellas deciden)...
Así que ahi queda dicho y esperemos que pronto podamos tener un nuevo premio instituido en esta nuestra cuadrilla.
Venga, a seguir bien.
Iñigus de Suchard.

sábado, 12 de septiembre de 2009

ME CAGO EN FARAÓN

Hola bloggers del mundo

No os escribo pero os siento, que es lo importante.

Ideas mil bullen en mis meninges, y voto a bríos que espero antes que tarde ponerlas a tecla por testigo.

Bueno, un bit-saludo y nos leemos

miércoles, 19 de agosto de 2009

267 Países y Dependencias

Hace ya tiempo os hablábamos de una de las mejores colecciones de postales del mundo.
Aquel artículo en tercera persona figurada escrito por Iñigus os hablaba de varias de sus colecciones, entre ellas la que hoy os presentamos.

Hemos pensado que sería interesante plantarlas directamente en el blog, para que las disfrutéis cuando mejor os venga.

Pensaba ponerlas aquí mismo, pero no se si es tema de Blogger o mío, pero no he podido, así que conformaos con el pequeño banner que hemos colocado a la derecha.
Total, la cerveza que me va a pagar Iñigus supone mucho más que los ingresos por AdSense de Google, cuyos anuncios están más por relleno que por rendimiento.

Podéis pulsar en él para ir viendo unas pocas, y en la flecha para ir directamente a verla en grandote.

Disfrutadlas. Merecen la pena tanto por la cantidad, como por la calidad de muchas de ellas. Y por ver la de sitios de cuya existencia no teníais ni idea.
Recordad que tenéis ésta y otras colecciones de Iñigus completas en su página en Fotki.

domingo, 2 de agosto de 2009

Va otro caracol y da dos vueltas de campana


Como decíamos ayer lo de "Va un caracol y derrapa", hoy tocaba la continuación del pseudochiste.
No son dignos ni de Kampfwagen...

sábado, 1 de agosto de 2009

Premio "Mansico de Oro 2009"

Nuevamente, en plena temporada estival, esta cuadrilla se dispone a votar y otorgar el mundialmente famoso premio "Mansico de Oro 2009".
En la edición del año pasado se proclamó ganador por abrumadora mayoría Tito Rober.
Este año, como siempre, todos los miembros de la cuadrilla son electores y elegibles (y solo ellos).
Como no parece haber favoritos claros, me permito recordaros brevemente qué virtudes que se deben considerar a la hora de decidir el voto. Básicamente, las mismas que en ediciones anteriores:
  • Pasar de la cuadrilla por la mujer, novia o concubina
  • No emborracharse ni en las ocasiones especiales
  • Dejarse cambiar
  • Preferir irse de vacaciones a quedarse en Sanfermines
  • No tener huevos ni para una tortilla individual
  • ...

El plazo de votación se extenderá hasta fin de mes. No vengáis con la escusa de las vacaciones, que hoy hay Internet por todas partes. Una vez finalizada, se determinará si es necesaria una segunda vuelta, o ya hay un ganador por mayoría absoluta.

En caso de duda razonable sobre la emisión de los votos, la organización se reserva el derecho a pedir el carné de miembro, de modo que solo los miembros puedan votar.

¿Entendido, chicas? Si no hay miembro, no hay voto. Cuando haya miembras, ya votaréis.

Como siempre (vaya, como el año pasado), el panel de votos está a la derecha.

Voten, señores. Hagan sus apuestas...