PI - Cadaeic Cadenza

Hace tiempo leí una entrada de Araque en su blog en la que un Jesuíta mencionaba, entre otras cuantas cosas, el "dogma de Pi".

Como evidentemente Pi no es ningún dogma, me animé a buscar algo de información sobre su historia, y encontré referencias a algo de lo que nunca había oído hablar y que me parece precioso: la unión del número Pi, símbolo en mi opinión de la ciencia, con la poesía.

A modo de introducción, y por si alguien tiene dudas y realmente cree que el valor de Pi es un dogma, de los que no hay ni uno solo en la ciencia por mucho que se empeñe el Jesuíta del vídeo, un breve repaso a la historia del cálculo de Pi, en su mayoría tomado de Wikipedia:

• Los egipcios en el año -1800 lo aproximaron a 3,1605, al aproximar el área de un círculo a la de un cuadrado de lado 8/9 el diámetro del círculo. Esto supone un error de unas 6000 ppm (partes por millón)
• En mesopotamia en torno al -1600, se aproximó a 25/8=3,125, es decir un error de 5282ppm, esta vez por defecto.
• Los judios, en el -600, lo aproximaron a 3, es decir, un error de unas 45.000 ppm
• En grecia, en el -250, en uno de los saltos cualitativos más importantes, Arquímedes utilizó una técnica de acotación según el área de polígonos inscritos y circunscritos en la circunferencia, de cada vez mayor número de lados. Con este método, comenzando con hexágonos y llevado hasta el uso de polígonos de 96 lados, acotó Pi entre 3 10/71 y 3 1/7, llegando a emplear el valor 211875/67441 = 3,14163, que supone un error de apenas 13 ppm.
• En la cultura greco-egipcia, en el +150 Claudio Ptolomeo lo aproxima a 377/120 = 3,141666666, es decir un error de unas 24 ppm
• En China en el 263, otro gran salto al aproximarlo Liu Hui a 3,14159, usando un polígono de 3.072 lados. El error era de 0,84 ppm.
• También en China, en torno al año 500, Zu Chongzhi lo estima en 355/113 = 3,1415929, es decir, un error de 0,085 ppm
• En el s.XII, Leonardo Pisano aplica el método de Arquímedes para mejorar la precisión.
• En el s.XVII, Vieta sigue con el método hasta polígonos de 393.216 lados para dar con 3,141592653
• John Wallis desarrolla en 1655 el Producto de Wallis
• Leibniz calcula en 1682 su Serie de Leibniz
• En 1737, Euler comenzó a utilizar la letra griega π para denominar a esta constante.
• En tiempos modernos, se han utilizado computadoras para calcular el valor con cada vez mayor exactitud, siendo el actual record el obtenido el año 2002 por Yasumasa Kanada al computar 1.241.100.000.000 dígitos (más de 1 billón europeo).
• En 1995 se publicó la Fórmula Bailey-Borwein-Plouffe, con la que es posible calcula cualquier decimal de Pi sin necesidad de calcular los anteriores, algo que hasta entonces se creía imposible.

Pero como probablemente no tendréis a mano un ordenador de 64 nodos como el que se usó para estos últimos cálculos, quizás prefiáis usar la parte más poética que viene a continuación, auténtico motivo de esta entrada, y razón del título de esta entrada.

Resulta que si tomáis el título de esta entrada, "Cadaeic" y sustituís cada letra por su posición en el alfabeto (a=1, b=2, c=3,...), obtendréis una buena aproximación de PI: 3,141593
En realidad, "Cadaeic Cadenza" es un pequeño relato escrito en 1996 por Mike Keith, en lo que se ha dado en llamar idioma "Pilish", es decir, English en el que el número de letras de cada sucesiva palabra es un sucesivo dígito de PI. La idea es que es más sencillo recordar una composición de texto que una secuencia de números aleatorios.
Os reproduzco aquí el principio del relato para que lo comprobéis:

One A Poem
A Raven
Midnights so dreary, tired
and weary, Silently pondering volumes extolling all by-now
obsolete lore. During my rather long nap - the weirdest tap!
An ominous vibrating sound disturbing my chamber's antedoor.
"This", I whispered quietly, "I ignore".

Y aquí lo tenéis completo.
La composición completa enumera los primeros 3835 dígitos de PI.

Según parece, la técnica se remonta a 1900, cuando el físico Inglés Sir James Jeans escribió:

How I need a drink, alcoholic in nature, after the heavy lectures involving
quantum mechanics!

Y en torno a estas técnicas se ha desarrollado todo un arte, llamado Pifilología, que trata de construir reglas mnemotécnicas para memorizar dígitos de PI.

Para los que preferís el castellano, aquí tenéis para finalizar un piema que utiliza la misma técnica de contar el número de letras:

Fue y cayó.
Y queda solamente la inútil cifra con pocos destinos poderosos,
tristes devenires sin el más sencillo bien.
Idiota, re idiota,
sabe que sus encantos son ya latosos decimales.
Pobre...

El Padre Loring

Hace un tiempo vi un vídeo de un Jesuita en YouTube que no tenía desperdicio.
Se trataba del Padre Loring.
Hoy lo he vuelto a ver en la tele, como "guía espiritual de Sardá" en "La Tribu", el nuevo programa que presenta Sardá los viernes en Tele5.

Im presionante.

No he podido resistirme a buscar un poco por ahí a ver qué más había de él.
Hoy había en YouTube 85 resultados (algunos múltiples) para "Padre Loring" (claro, si nadie sube el de hoy de Tele5, que como se ponen de uñas cuando se les hace esa publicidad gratuita...).
La verdad es que se lo curra en su labor evangelizadora, y parece que es un divulgador católico la mar de eficiente. Su libro "Para Salvarte" va por su 59ª edición, con más de millón y cuarto de ejemplares vendidos.
Además, lo podéis consultar en Internet.
Yo he empezado a leerlo (solo a trozos) y es bastante interesante. En mi opinión incongruente en algunos puntos, pero probablemente recoge, como su subtítulo de "Enciclopedia del Católico" parece aspirar a hacer, todas las vías argumentales habitualmente utilizadas por los católicos, en muchos casos coincidentes con las de otras fes cristianas o no, para convencer (y autoconvencerse) de la existencia de un Dios Origen del Cosmos, de la Vida, del Hombre,...

De lo que he leído hasta ahora me ha llamado la atención la parte dedicada al Evolucionismo. Esperaba encontrarme una defensa a ultranza del creacionismo opuesto al evolucionismo, y me ha sorprendido ver cómo el autor afirma que el evolucionismo no plantea ningún problema a la fe cristiana.
Otra cosa es que luego diga que en realidad el evolucionismo es solo una hipótesis no demostrada e indemostrable, llegando a citar falacias como "los cromosomas de los primates más parecidos al hombre son totalmente distintos: por lo tanto el hombre no procede de los primates", rodeando todo el texto de cientos de referencias y nombres de científicos (y no tan científicos) para darle a todo un aspecto de análisis concienzudo de los hechos.

En fin, que puede ser una lectura interesante. Por si tenéis tiempo y necesitáis un "asesor espiritual" como Sardá.

Vale Mercadona - Hoax

Hoy he recibido de una amiga un mail de esos que a todos nos llegan de vez en cuando, y que algunos siguen pensando que son ciertos: reenvía esto y no-sé-qué-multinacional donará alimentos, o te darán pasta, o...
Como casi siempre, es falso, y además viejo.
En este caso el tema me sonaba, y una rápida búsqueda en Google me da referencias de Marzo de 2007.

Se trata de una supuesta promoción de la cadena de supermercados Mercadona, según la cuál si reenvías el mail a 8 personas se pondrán en contacto contigo para darte un cheque de 100€, y si lo envías a 20 encima participas en un sorteo.
Os lo reproduzco a continuación:

From: xxx@hotmail.com
To: sugerencias@mercadona.es; yyy@hotmail.com; [...]
Subject: vale mercadona

Hola a todos, Si mandáis este mail a 8 personas y le
mandas también la copia a sugerencias@mercadona.este envían un
vale de 100 euros para comprar en Mercadona, y como esta la vida, me parece el
mejor email reenviado que he recibido jamás.
Si además, lo enviais a 20 personas entrais en el
sorteo de 200 viajes... Un saludo y a comprar en Mercadona, chavales!!!

Promoción Mercadona.
MERCADONA TE REGALA VALES DE 100 EUR EN
COMPRAS Y CIENTOS DE VIAJES POR TODO EL MUNDO .

Abrimos 12 nuevos establecimientos, y por ello
queremos captar nuevos clientes. Sabemos de la calidad de nuestros productos, y
por ello tenemos la seguridad de que si te invitamos a tus primeras compras ya
no querrás ser cliente de otro supermercado. Todo lo que hay que hacer es enviar
este e-mail a ocho de tus conocidos. Una vez finalizado el proceso de
autentificación recibirás un mensaje en tu mail solicitándote los datos
necesarios para hacerte llegar tu premio.. Además, si el mensaje es enviado a 20
personas o más, entrarás en el sorteo de 200 viajes a diferentes destinos por
todo el mundo .

Mª Teresa Fernández Villar
COST CONTROL DEPARTMENT

FOSTER WHEELER IBERIA , S.A.U.
C/ Gabriel García Márquez 2
28232 Las Rozas (Madrid)
Tel.
+34 91 336 27 06
Fax.

Lo siento por la pobre Mª Teresa o quien quiera que tenga que atender el teléfono que aparece en el mail y el buzón de sugerencias de Mercadona. Supongo que en este tiempo los habrán cambiado por hartazgo.

¡Qué inocentes somos!

Os dejo como referencia algunos enlaces a directorios de correos cadena, hoaxes, etc.:
http://www.museumofhoaxes.com/
http://www.vsantivirus.com/hoaxes.htm
http://www.rompecadenas.com.ar/

Lemon Curd

O en traducción libre, "Curda de Limón", que no es un ciego de ginkases, sino una especie de crema untable de limón típicamente inglesa.

Hace un par de semanas unos amigos nos invitaron a su casa a merendar. Nosotros llevamos una miniaturas de Tiramissú que habíamos preparado, con los Savagliones hechos en casa y todo, de los que os hablaré (quizás) otro día, porque quedaron estupendas.

Y ellos habían hecho un bizcocho delicioso, que la Thermomix de estas cosas sabe un rato.

Pero tuvo mucho éxito el bote de Lemon Curd que nos sacaron y que disfrutamos simplemente untándolo en pan.

Según nos dijo nuestra amiga, se lo traen amigos cuando ocasionalmente visitan las islas, porque aquí solo lo encuentra en un super concreto, en plan delikatessen, a 5 o 6 veces su precio inglés.

Me fijé en los ingredientes del bote, y no parecía algo difícil.

Así que ya en casa rebusqué un poco con ayuda de San Google, y mira tú, que Joy of Baking tenía una receta con buena pinta.

También hay una en Wikibooks, parecida aunque con diferentes cantidades.

Como yo quería hacer solo un poquito para probar, las adapté.

Os la transcribo aquí en la lengua de Cervantes, para los que todavía la preferís a la de Shakespeare.

Receta de Crema de Limón:

Ingredientes:

1 huevo

zumo de 1 limón (del mío salieron 64gr)

ralladura de 1 limón (el mismo).

2 cucharadas de azúcar (o 7 cucharaditas o 40gr)

45 gr. de mantequilla sin sal

Preparación:

1. Batir el huevo en el azúcar y una pizca de sal hasta que esté cremoso (más o menos 1 minuto con la batidora). El resultado es una crema que ha aumentado su volumen a más del doble.

2. Añadir la ralladura de limón y seguir batiendo medio minuto para que se integre el sabor.

3. Añadir el zumo de limón y batir otro medio minuto. Quedará una crema mucho más líquida, y el volumen habrá disminuido.

4. Poner al baño maría y añadir la mantequilla partida en trocitos para su disolución más rápida.

5. Batir constantemente hasta que la mantequilla se derrita.

6. Seguir batiendo un par de minutos más, en que la crema irá cogiendo consistencia. Se debe tener en cuenta que la crema seguirá espesando cuando se enfríe.

7. Poner en un bote y cerrar.

Nota:
Cuidado al obtener la ralladura de limón: usar solo la parte amarilla de la cáscara, pues solo un poquito de la parte blanca daría un sabor amargo al conjunto.

Como os he dicho, nosotros nos la comimos simplemente untada en pan. En Inglaterra es muy habitual con los llamados "scones" (os pongo el enlace en inglés, porque el de castellano no merece la pena).

Espero que lo disfrutéis.

Nuestros amigos dijeron que estaba rico, aunque puede ser por compromiso.

A nosotros nos gustó, aunque no era exactamente igual a la de bote.

Nos la comimos tan rápida que no hubo tiempo de hacer fotos. La próxima vez las haré.

Así que la foto de esta entrada está extraída de Wikimedia.

Laguna de Pitillas

Ayer hubo dominguerada por esas tierras de Dios, en forma de excursión a la laguna de Pitillas, que como su nombre indica es una laguna cerca de la localidad navarra de Pitillas.

Al principio hubo quorum por parte de numerosos cuadrilleros, pero hete aquí que debido a estas primaveras las sangres alteras, pues hubo varios que debido a un buen catarro se quedaron en la cama. Y claro, los que fuimos a Pitillas pensamos que lo que ocurrió fue más bien que ya que estamos en la cama, y somos jóvenes, y el niño está dormido, y quitate la blusa que hace calor, madre mía lo que tienes ahí hija mía, pues que ya iremos al campo otro día que hoy toca monte (incluso descenso vertiginoso por la arista cimera).

El sitio está bastante bien, con su centro de interpretación y su par de observatorios estratégicos. Patos, somormujos, correlimos y un sinfín de aves se dan cita allí para alimentarse y nidificar (no sabemos si con o sin catarro, como los Homo Sapiens).

Dimos un rodeo total a la laguna, de unos 12 km de perímetro debidamente señalizado. Y en un caminillo de estos, nos salió una simpática amiga que amablemente se dejó hacer esta foto:

La perspectiva no se ve, pero las piedras eran como de morrena glaciar y el bicho era como el tronco del sequoya de Diputación, por lo que lo dejamos ir sin más.

Como cosa curiosa, debimos pasar por el Cementerio de Cangrejos Errantes, pues múltiples conchas de estos crustáceos poblaban el barro seco en alguna zona.

Por lo demás, un par de regachos que hubo que saltar pusieron la nota aventurera a la excursión. Tras finalizar el recorrido, una bien merecida cervecita en Beire y día hecho.

No me despido sin daros el enlace para que podáis informaros de primera mano, y animaos a los que no la hayáis visto a dar un paseo por allí.

José Tomás

Hoy he leído en el periódico que José Tomás, figura del toreo, no va a actuar en la plaza de Las Ventas. Pide demasiado dinero.
He visto las fotos de José Tomás en sus tardes de gloria, cuando le ha llegado el éxito tras mirar a la muerte a los ojos y decirle: "Hoy todavía no me llevarás contigo". Y he visto su mirada. Perdida. Como en éxtasis a pesar de ser llevado a hombros por una muchedumbre enfervorecida y entregada como a un dios. La mirada de los que buscan algo que no está aquí, sin arrogancia, sin sentimientos, la misma mirada de los boxeadores duros de verdad, de los que son golpeados y se levantan una y otra vez sin rendirse, hasta vencer, quedar lisiados o morir.
Cuando venga la Parca, José Tomás podrá decirle: -Dile a Caronte que no tengo monedas para él.

Record de visitas: test mecanográfico

Esta semana ha sucedido. Se veía venir.

La entrada que allá por Septiembre dedicamos a un test de rapidez mecanográfica ha desbancado del puesto de página más visitada de todos los tiempos a la legendaria "Vusca Trabajo", que alguien incluso llegó a subir a meneame.net.

No sabemos cuál es el motivo de tantas visitas últimamente a ese artículo y, aunque sospechamos que algunas convocatorias de oposiciones en marcha pueden tener algo que ver, nos sigue picando la curiosidad.

Así que si tú que nos lees nos visitas precisamente por ese tema, por favor, deja aquí un comentario y dinos cómo es que has llegado por aquí.

Y de paso, echa un vistazo al resto del blog, que hay algunas cosas entretenidas.

Imagen de Wikimedia.

Información Plan Renove Auto Navarra 2009

Teléfono de Información:

848 425514

El Diario de Noticias publica hoy detalles sobre el Plan Renove Auto Navarra 2009, que subvencionará con 1200€ la compra de un vehículo nuevo. En algunos casos, si el vehículo adquirido es especialmente ecológico, la ayuda llega a 2200€, pero solo tres modelos cumplen esos requisitos:

• VW Polo Bluemotion 1.4 TDI fabricado en Landaben (¡bien!) con un consumo de 3,8l/100km y unas emisiones de 99 gCO2/km


• Seat Ibiza Ecomotive 1.4 TDI (es el mismo motor del Polo)


• Smart CDI Pure de 45CV, que consume 3,3l/100km y emite 88 gCO2/km.

Me parece buena idea subvencionar especialmente un modelo fabricado en Navarra, aunque me temo que el precio superior de este modelo, 16.910€, unos 3000€ más que el TDI de 80CV, desanimará a unos cuantos.

En total, 6 millones de euros de nuestros impuestos se van a gastar en subvencionar esta renovación de unos 5000 vehículos del parque automovilístico navarro. Lástima que nosotros hayamos tenido que cambiar de coche hace poquito... por imperativo mecánico. No pudimos esperar a que saliesen estas ayuditas que se veían venir.

En Diario de Navarra también han publicado información on-line, pero no voy a enlazarlos (lástima que les importe un rábano), por patosos: resulta que en la edición impresa de hoy, en la página 19, los tooooorpes de ellos han publicado un número de información incorrecto, con el prefijo 948 en lugar del 848 que usa el Gobierno de Navarra en casi todos sus departamentos.

El pobre titular del número incorrecto está hasta el gorro de recibir llamadas pidiendo información.

Casualmente resulta que es el número del trabajo de un buen amigo, que tras recibir media docenita de llamadas a primera hora de la mañana (¡qué atenta está la gente a estas cosas!), y explicar amablemente que el número correcto empezaba por 8 y llamar también al número correcto para advertirles de la errata, ha decidido no volver a coger el teléfono en todo el día.
A última hora de la tarde tenía 23 mensajes... y no sé cuántas llamadas más que no han llegado a dejar el mensaje.

Esto se añade a las llamadas que todos los días venía recibiendo preguntando por el Renove Hogar (para electrodomésticos, televisores y ordenadores), por personas que no se fijaban en el primer dígito y asumían el habitual 9. Si hasta ahora eran errores de los interesados y ya resultaba molesto, habiendo salido en prensa, mucho me temo que el mogollón va a ser de aúpa.

Así que, por favor, si queréis acogeros a uno de estos planes, no le toquéis más las narices a este pobre currela, y llamad al número correcto del Plan Renove Auto Navarra 2009, y Plan Renove Hogar:

848 425514

Elmaniscodeoro no existe

¡Uffff! ¡Vaya susto!

Me disponía a visitar nuestro querido blog para terminar alguno de las entradas que tengo a medias, y el navegador me dice que no existe.

Hay una cosa muy curiosa en la forma en la que el ser humano lee, según la cual, si el principio y el final de una palabra tiene las letras que debe tener, aunque las de en medio estén revueltas, pero están todas, el cerebro las reordena sin que ni siquiera nos demos cuenta, y nos hace ver la palabra original.

Eso es lo que me ha pasado a mi durante unos segundos en los que no era capaz de ver que había escrito la dirección de forma incorrecta.

Feliz día Pi

Sí, hoy es 3.14.

Y esta entrada, además, se publicará a la 1:59:27, completando la gracia del minuto Pi: 3.14 1:59:27

Este número irracional que trajo de cabeza a matemáticos a lo largo de la historia, que quisieron calcular su valor con más y más exactitud, y que para otros es un "dogma" de la ciencia comparable a los religiosos, está presente en todo lo que hay a nuestro alrededor. Desde la lata de tomate a las estrellas.

Hoy es su día.

Y parece que los internautas nos preocupamos de ello. Según Google, todos los años se disparan las búsquedas de Pi.

Hay incluso una web o dos dedicadas a celebrar este día, y en Estados Unidos esta celebración es oficial.

Por cierto, que también es el aniversario del nacimiento de Albert Einstein. ¿Casualidad? (Por supuesto que sí) Hoy hubiese cumplido 130 añitos.

Así que, queridos lectores, "Hap-Pi Day"

Foto de Wikipedia.

Actualización: Patoso como soy, he estropeado lo de publicar a la hora exacta, así que alguno de nuestros visitantes más rápidos visitantes veréis esto antes del minuto PI. En fin, así os da tiempo a preparar una celebración adecuada.

PIRATAS, CORSARIOS, FILIBUSTEROS Y BUCANEROS

Hace un tiempo, no sé cómo, me vino a la mente la pregunta: ¿qué diferencia hay entre un pirata, un corsario, un bucanero y un filibustero?. Posiblemente influenciado por alguna película o un artículo de Pérez-Reverte.
Sin más, me zambullí en la web de la RAE para subsanar el despropósito.
Y esto es lo que hallé:


PIRATA

(Del lat. pirata, y este del gr. πειρατής).
1. adj. pirático
2. adj. clandestino
3. com. Persona que, junto con otras de igual condición, se dedica al abordaje de barcos en el mar para robar.
4. com. Persona cruel y despiadada.
~ aéreo, a.
1. com. Persona que, bajo amenazas, obliga a la tripulación de un avión a modificar su rumbo.



CORSARIO, RIA

(De corso).
1. adj. Se dice del buque que andaba al corso, con patente del gobierno de su nación.
2. adj. Se dice del capitán de un buque corsario y de su tripulación. U. t. c. s.
3. m. y f. pirata



BUCANERO

(Del francés boucanier).
1. m. Pirata que en los siglos XVII y XVIII se entregaba al saqueo de las posesiones españolas de ultramar.



FILIBUSTERO

(Del fr. flibustier).
1. m. Pirata, que por el siglo XVII formó parte de los grupos que infestaron el mar de las Antillas.
2. m. desus. Hombre que trabajaba por la emancipación de las que fueron provincias ultramarinas de España.

Por cierto, que os recomiendo la web de la RAE para dudas de este pelo, viene muy bien para ganarse cafés en el curro. Por ejemplo, se escribe ¿"cantinela" o "cantilena"? Además también salen cosas curiosas como güisqui, y no whisky.
Y para saber lo qué es un gurriato, viene de perlas. ¿cómor?¿que no sabéis lo que es un gurriato?. Voto a bríos, malandrines. Si hasta os habréis comido alguno.

Oso hormiguero

Hace unos días, en una de nuestras habituales conversaciones raras de café, alguien dijo en la oficina que el oso hormiguero pone huevos. Nos quedamos todos con cara un poco rara, pero dada la contundencia de la afirmación insistiendo que era una excepción a lo habitual, como lo es el ornitorrinco, al que yo añadí el equidna describiéndolo como erizo con morro afilado, y dado que afirmaba que lo había visto en un libro (que aunque infantil presumimos documentado...), tuvimos que aceptar (de momento) el tema.

Bueno, pues más tarde no me pude resistir y consulté ese compendio del conocimiento que es Wikipedia para averiguar que el Oso Hormiguero se clasifica de la siguiente manera:

Reino: Animalia
Filo: Chordata
Subfilo: Vertebrata
Clase: Mammalia
Subclase: Theria
Infraclase: Placentalia
Superorden: Xenarthra
Orden: Pilosa
Suborden: Vermilingua

Es decir, que dado que pertenece a la infraclase placentalia, o incluso a la clase Theria, el oso hormiguero es vivíparo, y no ovíparo.

Así que he aquí unas cuantas curiosidades sobre los mamímeros ponedores de huevos:

• Los ornitorrincos y los equidnas son los únicos mamíferos actuales que ponen huevos.
• La hembra del equidna desarrolla un marsupio temporal durante la incubación y la lactancia.
• Ambos pertenecen al orden de los monotremas, que durante mucho tiempo estuvieron clasificados como reptiles con pelo, en lugar de como mamíferos ovíparos. Hasta que se comprobó que cumplían con todas las características que definen a un mamífero. A saber:
  - Piel cubierta de pelo
  - Producen leche para sus crías, aunque no tienen mamas sino unos campos mamarios a los lados del abdomen.
  - Tienen tres huesos en el oído medio
  - Tienen diafragma
  - El corazón tiene cuatro cavidades, aunque la aurícula y ventrículo derechos están parcialmente unidos
  - Son homeotermos, aunque la temperatura varía algo a lo largo del día según las condiciones ambientales.
• Los monotremas se caracterizan por:
  - Tener los dientes atrofiados o ausentes (excepto las crías del ornitorrinco)
  - Tener una funda de piel correosa sobre el rostro
  - Tener los machos un espolón en las extremidades posteriores
  - Carecer de lagrimales
  - Culminar el cráneo en un hocico en forma de pico
  - ser ovíparos
• Todos los monotremas actuales pertenecen a la sublase de mamíferos prototerios, que es lo que define precisamente el hecho diferencial ovíparo, en oposición a los terios, que se desarrollan en el útero materno en lugar de en huevos, y que incluye a marsupiales y placentarios.

Creemos que el error del autor del libro se ha podido deber a que en ocasiones se usa el nombre "hormiguero espinoso" (que no oso hormiguero) para referirse al equidna. Pero la fotografía de un oso hormiguero de los de largo hocico y peluda cola no dejaba lugar a dudas...

Fotografía de Wikimedia Commons.

Tabla de retención IRPF para Navarra

No sé cuántas veces habré buscado ya esta table en los últimos años.
Y parece que no está publicada por muchos sitios.
La última ha sido hoy, para ver cuánto me ahorro si me apunto al Plan de Retribución Flexible que nos han propuesto en la empresa.
Así que si también la necesitáis para comprobar que os retienen lo que deben, o qué efecto tendría esa subida o bajada de sueldo, o ese hijo que esta en camino, en este enlace tenéis la "Tabla de porcentajes de retención de IRPF de carácter general para 2007" para Navarra, que todavía aplica en 2009.

Vía "Ceceoó Navarra", como diría aquél.

David después del dentista

Estos días se ha hecho bastante popular este video que ayer me llegó por correo. Sandy y yo nos hemos partido de risa, así que queríamos compartirlo.

Aparte la gracia del vídeo por los comentarios que hace el tal David, esto daría para un debate sobre el uso de niños en vídeos en Internet y el aprovechamiento de una situación aparentemente espontánea para lograr el encumbramiento de un individuo en la red (véase la página que el papá ha abierto para desarrollar el tema).
Pero como el trabajo que tengo atrasado no me da para desarrollar esos temas y no quiere que éste sea otro de esos posts que tengo desde hace tiempo pendientes de terminar, dejaré la conclusión en que es un video gracioso.

Cómo comer y no engordar

Bien, amigos de la magra, os voy a ilustrar sobre el secreto mejor guardado de la humanidad, que no es otro que cómo comer lo que uno le venga en gana y no engordar nada, incluso adelgazar.
Siempre que hemos cogido algo de peso, por ejemplo tras el período vacacional, tras repetidas cenas que se tenían pendientes, etc. nos hemos planteado la conveniencia de quitarnos esos molestos y antiestéticos michelines que nos salen cual cascadas salvajes en las partes bajas del tronco, léase pistoleras y barriga.
Pues bien, existe un método que NO falla, pero para entender esto primero hay que conocer la ciencia Termodinámica, esa rama del saber que explica los fenómenos de intercambio de energía entre los cuerpos, como puede ser entre un ser humano y un bizcocho.
La Termodinámica es una ciencia fenomenológica, esto es, que se basa en observar los fenómenos e inferir de ellos una serie de leyes que los explican, y no al revés, que sería suponer una serie de leyes y buscar fenómenos que los cumplan. Así pues, se basa en la observación.
Tras siglos de esta observación por parte de gentes de la talla de Einstein, Otto (el del motor de explosión que montan todos nuestros coches de gasolina) y otros, se enunciaron tres principios fundamentales, que si bien no podían ser demostrados no se había observado nunca un hecho natural o artificial que los contradijese. Estos tres principios, a grandes rasgos son:
- Primer principio o de conservación de la energía. No existe un artefacto u organismo que no consuma al menos la misma energía que produce.
- Segundo principio: no existe artefacto u organismo que sea capaz de convertir toda la energía que le llega en trabajo útil, siempre existen disipaciones.
- Tercer principio: no se puede alcanzar el cero absoluto de temperatura (-273.15 grados centígrados, o sea cero grados Kelvin: 0ºK=-273.15ºC). Este es el que menos nos afecta.

Tras esta chapada, vamos a lo que interesa. Si nos creemos esto, y recordando que en miles de años no se ha visto nada que lo contradiga, se puede decir que:
- Si me como un bocadillo de panceta entreverada, va a ir como poco entero y verdadero al culo, en forma de grasita. Primer principio.
- Entero no, porque sólo el hecho de mascarlo y digerirlo ya gasta algo aunque sea poco. Segundo principio.

Pues bien, aquí es cuando nos encontramos a gentes que afirman, y eso en vidas en el mejor de los casos no superiores a 35 años, haber visto lo contrario, cuando científicos consagrados no lo han observado durante décadas de experimentos.

Me refiero, cómo no, a las expresiones:
- "Es que yo apenas como y engordo mucho"
- "Lo que me pasa es que tengo un metabolismo lento"
- "Si sólo he comido un poquito y mira cómo me he puesto"
- "Yo me alimento casi de lechuga y agua y no bajo de peso"

Lo que hay que hacer, y para poder cumplir las leyes termodinámicas-y así no engordar o incluso bajar de peso- es comer menos calorías de las que uno gasta o bien gastar más de las que se comen. Mesplico. Si una persona está todo el día ante un ordenador y luego se levanta y se come el bocadillo de panceta, pues efectivamente el bocadillo se transformará en un abrir y cerrar de mandíbula en sus buenos 200 ó 300 gramos de grasita, descontados por supuesto la energía consumida en parpadear y clickar el ratón con un solo dedo.

Pero si un leñador de hacha del centro de Markina se come ese bocadillo en una mañana, y lo acompaña de dos chorizos a la sidra y lo riega con bien de Jumilla, amén de un carajillo de anís del mono, no sólo no engordará, sino que adelgazará, porque claro, si se ha cortado doce kanaerdikos antes, y después hasta la hora de comer se corta otros doce, pues se va a poner hecho un titán y las chavalas del batzoki se pondrán a aullar en cuanto se quite la zamarra pues.

Resumiendo: que si se quiere adelgazar, hay que o bien comer menos, o bien hacer más ejercicio. Y si se hacen las dos, pues mejor todavía. Y si se quiere engordar, pues lo contrario, y ya está. Así de simple.
Lo difícil es resistirse a un buen plato de patatas a la riojana, con su choricillo picantito, a unos crepes de chocolate caliente con nata, mmmmm, a esas manitas de ministro a las que roer los huesecillos y rechupetearse los dedos, a ese jamón ibérico templado cortado finísimo, con un chorrito de aceite de oliva virgen, a la tarta de manzana todavía caliente, con mermelada de melocotón chorreando por esas láminas de manzana crocantes, a un gorrín asado con la piel crujiente, humeando recién salido del horno y que parece decirnos hola qué hay, crunchi crunchi... Uf, qué hambre me está entrando, voy a contradecir el segundo principio en un santiamén, mañana ya diré que no sé cómo no adelgazo considerando que sólo me he recenado un bocadillo de butifarra con un mazacote de queso (eso sí, light).
Y el viaje que le he dado al taper de almóndigas no cuenta, que lo ha hecho mi madre y no sabe nada de termodinámicas ni gilipolleces de esas.
Y total, por comer dos pastillas de chocolate para quitar el regusto del salado no pasa nada, qué son dos pastillitas hombre, que es que ese Otto es un desalmado. Seguro que de pequeño era el capacico las hostias. Ale, unas pocas nueces que son buenas para la circulación y a dormir, que es bueno dormir con el estómago ligero. Las nueces con pan y membrillo, coño, que pareces atontao, solas no se ha visto en la vida. Jolines, este régimen lo llevo fenomenal pero no me funciona, seguro que es el metabolismo. No sé. O la báscula de mi casa que marca de más, que en la de mi hermano peso menos. Serán los huesos, que me pesan mucho.

Energía Nuclear

Domingo, 1 de marzo de 2009

Me encuentro leyendo un periódico local, cuando leo, entre temeroso y estupefacto, que Felipe González, asaz expresidente del gobierno, ha dicho:"no estoy diciendo que se use la energía nuclear, sino que se discuta".
No he podido evitar una risa, y mi hija de tan sólo tres años, me ha preguntado:
- ¿Qué te pasa, papá?
- Nada, hija mía, nada.... A la vez, he recordado la imagen apocalíptica de Linda Hamilton, la protagonista de Terminator II, achicharrada viva por los efectos de una bomba nuclear, sintiendo un escalofrío al recordar el miedo cerval que mi generación sufrió ante la posibilidad real de que ocurriese, allá por los años 80.


"Un hombre ha comprendido el sentido de la vida cuando es capaz de plantar un árbol a la sombra del cual sabe que jamás se sentará"

OFERTA!!!!

El otro día volví de la compra con jabón líquido para la cocina, satisfecho de la vida porque lo había comprado con una cantidad extra del 20% respecto del envase normal... - Si es que yo comprando soy un hacha... A mí me la van a dar estos, pues sí!- y otras aseveraciones entre otras.

Y cuando fui a tirar la vieja botella observé triunfalmente que NO tenía la etiqueta que atestiguaba que tenía un 20%, sino sólo un mísero "precio ahorro". Jo jo jo. Jo jo ... HOSTIA, SI SON IGUALES!

Ya me la han vuelto a dar con queso, o mejor, me la han metido con jabón.

Ahí tenéis las protagonistas

Esto me recuerda a aquello de: "compre señora, uno veinte duros, dos cuarenta duros....ofertaaaaaaa"

No gritéis en el datacenter

Nunca lo hubiese pensado.
Lo he recibido hoy de un compañero del trabajo, y no puedo dejar de contároslo.
La fuente es fidedigna: el mismo Sun, la empresa de 3.000 millones de dólares responsable de Solaris, NFS, Java y OpenOffice, por nombrar solo unas pocas.

Aquí tenéis el experimento que uno de sus técnicos, Brendan Gregg, logra provocar latencia en el acceso a disco... gritándoles.
¿Quién habría pensado que los pobrecitos discos tenían sentimientos?

La explicación no es que los discos tengan su corazoncito que les haga sufrir si los maltratamos emocionalmente, sino algo mucho más físico: las vibraciones acústicas que provocamos con nuestros gritos, y que hacen que las diminutas partes mecánicas de los discos se muevan y no lean tan deprisa. Algún día, cuando los sustituyamos por discos de estado solido...

Por si dudáis del tema, aquí tenéis el vídeo original en la web de Sun.

Foto de la enfermera tomada de Evidentia que la cita como proporcionada por Inmaculada Martínez Losada

Cena de "Natridad" 2008 - Primera costillada Indoor

Como parece menester en esta cuadrilla, la tradicional cena de Navidad de este año se retrasó bastante.
Tras encendidas discusiones sobre el lugar de celebración, el precio del condumio, y sobre hasta dónde llega el centro de Pamplona, nos decidimos por el Rodizio Brasileño Trebol.

Dada la fecha de celebración, 24 de Enero, nos parece más correcto llamar al evento "Cena de Natridad del 24 de Triciembre de 2008".
Y dado el menú, hemos decidido denominarla "Primera Costillada Indoor de la Comarca de Pamplona". Deporte de invierno donde los haya, equivalente a las costilladas que nos pegamos en verano por esos asadores de la geografía foral, pero bajo techo para resguardarnos de los desagradables meteoros de las fechas que corren. Ya habíamos celebrado alguno de entrenamiento incluso en Julio, pero éste, a mesa puesta, ha sido ya el profesional.

La crítica gastronómica la dejo para mejor ocasión. Baste decir que lo que más me gustó fue el Jamón con Piña. ¡Con la de carne que había!
En cuanto al precio, salimos a 40€ por cabeza, que en esta ocasión prefiero calcularlo en €/hora, es decir, unos 10€/hora para nuestra estancia de 21:00 a 1:00.

Tipos de Aceite de Oliva

Tuvimos hace unos días una pequeña discusión en la cuadrilla sobre los tipos de aceite de oliva. Que si el Extra Virgen es el que se extrae con presión en frío pero el extra normal no, que si tal, que si cual.

Así que heme aquí, a documentar este tema como debe ser:

Básicamente, hay dos tipos de aceite de oliva: el virgen y el refinado. Además del aceite de oliva a secas que es una mezcla de ambos, y del de orujo, que se obtiene exprimiendo al máximo y con ayuda química.

Aceite de Oliva Virgen:

Se trata simplemente de zumo de aceitunas. Se obtiene triturando las aceitunas hasta que formen una pasta y presionándolas en frío para exprimir el aceite. Luego se separa del agua e impurezas por procedimientos físicos como el filtrado, decantado o centrifugado.

El Aceite de Oliva Virgen se clasifica después según su acidez, que viene dada en función de la variedad, calidad y grado de madurez de los frutos. Es decir, según el porcentaje de ácidos grasos libres.

Así, se tiene:

Aceite de Oliva Virgen Extra: Con acidez <1%,>

Aceite de Oliva Fino: Con acidez de hasta el 2%.

Aceite de Oliva Corriente: Con acidez de hasta el 3%.

Aceite de Oliva Virgen Lampante: Con acidez superior al 3% y por lo tanto no comestible, requiriendo un proceso de refinado. Llamado así porque en el pasado se utilizaba para las lámparas de aceite o candiles.

Aceite de Oliva Refinado:

Si el aceite tiene una acidez demasiado elevada, bien por la calidad del fruto (como el lampante), bien por el procedimiento de extracción utilizado (mediante el calentamiento de la pasta de la que ya se ha extraído el aceite de oliva virgen), necesita un proceso de refinado para poder ser comercializado para el consumo humano.

Su color es más pálido, y su acidez queda en torno al 0,2%, por lo que tiene poco sabor, vitaminas y aroma.

Aceite de Oliva (o Aceite Puro de Oliva):

Es el más habitual en el mercado, procedente de una mezcla del de oliva virgen y del refinado. Su acidez no supera el 1%.

Aceite de Orujo:

Para su extracción se utilizan procedimientos químicos como el uso de ciertos disolventes autorizados sobre la pasta de la que ya se ha extraído aceite por procedimientos mecánicos (tanto por presión en frío como en caliente). Esa "torta" de pasta todavía tiene entre un 10 y un 20% de aceite, que de esta forma es arrastrado hasta unos contenedores en los que se calienta para evaporar el disolvente aplicado. Es el de peor calidad y necesita de un refinado para reducir su acidez al 0,3%.

Comercialmente, la legislación alimentaria Española contempla solo 4 posibles denominaciones:

- Aceite de Oliva Virgen Extra, con hasta 0,8º de acidez y puntuación organoléptica de al menos 6,5 puntos.

- Aceite de Oliva Virgen, con hasta 2º de acidez y puntuación organoléptica de al menos 5,5 puntos.

- Aceite de Oliva Refinado, con hasta 1,5º de acidez, y correspondiente a lo que antes hemos llamado Aceite de Oliva (a secas), es decir, el que habíamos llamado refinado, una vez se le añade una parte de Aceite de Oliva Virgen para hacerle recuperar algo de sabor.

- Aceite de Orujo de Oliva, con hasta 1,5º de acidez, y correspondiente al que antes hemos llamado de Orujo, pero añadiéndole también una parte de Aceite de Oliva Virgen para devolverle sabor y acidez perdidos el el proceso de refinado.

¿Sabíais que en España se produce más del 34% del total mundial? Casi lo
mismo que los dos siguientes productores, Italia y Grecia.

Bibliografía:

Consumer Eroski

Alimentación Sana

Wikipedia

Fotografía: Realizada por mi señor padre en el interior de la Almazara de la Cooperativa San Isidro, de Igea.

¿Freir con aceite de oliva o girasol?

Esa es la cuestión espinosa que nos enzarzó en una discusión hace unos días en la cuadrilla.
El caso es que yo defendía el uso del aceite de oliva, por tener entendido que se degrada a temperaturas más elevadas que el de girasol, y que por lo tanto soporta mejor las frituras. Yo, la verdad, es que soy un fan incondicional del aceite de oliva, y lo uso también hasta en repostería. No recuerdo cuándo fue la última vez que entro en mi casa un aceite distinto (aparte del de almendras para la piel de los bebés).

Por la otra parte, otros cuadrilleros insistían en que el aceite de girasol es más limpio para freír que el de oliva. Creo que el argumento era el mismo que el mío, pero con los términos cambiados.

Bueno, pues preguntemos a San Google y veremos que los primeros resultados nos dan repuestas contundentes:

• Consumer Eroski

El aceite de oliva es el más adecuado para freír, ya que es el que mejor resiste las temperaturas de hasta 160º-200º necesarias para freír. Es el más estable y el que se descompone más lentamente. Otra ventaja: impregna menos al alimento frito, con lo que lo convierte en menos calórico.

• Yahoo Respuestas

Los aceites de semillas resisten peor las altas temperaturas que el aceite de
oliva, por lo que no se aconseja utilizarlos más de dos o tres veces para freír
alimentos.

• Ciao!

Todos estamos de acuerdo en que como el aceite de oliva no hay ninguno.
Luego se queja del elevado precio para recomendar solo por ese motivo el de girasol. Pero en unas economías tan saneadas como las nuestras... :-D

• Alcuza Anuario 2008 (pdf) Alcuza es "La revista del sector del aceite de oliva"

Usar el aceite de oliva para freír es lo más adecuado ya que resiste mejor que los de semillas temperaturas de hasta 180-200º C que son las que se producen al freír. Es más estable y se descompone más lentamente y, así mismo, impregna menos al alimento.

Así que quedo a la espera de alguna referencia que defienda las frituras con aceite de girasol (sin incluir el precio entre los argumentos).

Nota: había olvidado mencionar que la foto es de Wikimedia Commons.

PAELLA'S RECIPE

Hello friends, I am a fan of Paella . Of course, the very best paella in the world is in Valencia, but I can say in Navarra we do it as well as Valencia, Mallorca even Gandía, I think.
You have noticed that I'm writing in Valtierran English, so I'm afraid that you will not understand all the things I write. Anyway, let's go!
I post this message because once upon a time, I went with my parents-in-law (pa&ma of my wife) to Sant Jean de Luz, in the south of France. It was a very beautiful village, with a big dock and a cool streets.
However, more or less at 2 o'clock we were hungry, so we went to a restaurant and we ordered a paella. 20 minutes later-how the cánones order-our paella was on the table. We sniffed and yum!, we started. Big mussels, clams, prawns.... It was very good! But the fun was over in a few minutes, because we had ordered a seafood paella, and we found in the middle of the rice a lot of chorizo (spanish sausage). What? Comor? In a seafood paella you can't find any meat, my God.
So this, I have decided tell you the Real Recipe of Seafood Paella, as I do at home at Sunday every week.

Ingredients for 4 people:

- Rice (white round if possible)
- Water
- Garlic
- Prawns
- Octopus (ejem, Squids-thank you, Collins pocket)
- Clams
- Onion
- Red fresh pepper
- Green fresh pepper
- Lemon
- Olive oil (necessary, sunflower or others forbidden). If extra virgin olive oil, best that best.
At first, heat a paellera (recipient for cooking paella) with the oil, more or less 100 ml. When it is warm, add one onion, 2 garlic, 1 red pepper, 1 green pepper, all in small pieces. A few minutes later, all is fried, so add 4 little cups full of rice, and remove all 3 or 4 minutes.
Previously, boil the prawns and squids in 4x3=12 cups full of water, and reserve the water apart.
With clams, just clean it well with salted water, and after boil them in a bit of water with a bit of white wine. Reserve.
Then, add in the paellera the water, the squids and the prawns, but careful, you must filter the water very well. More or less, 1 part of rice means 3 parts of water, so if you haven't enough, get water anywhere. And add the clams too.
Remove all the ingredients, get up temperature, add a bit of salt (as you like), and wait until all start boiling.
Then, get down temperature, until soft boiling starts in the surface of the water, and wait about 20-25 minutes. Retire the paellera from fire, cover it with a piece of cloth, and wait again 10 minutes. Get out the cloth, cut in slices the lemon and put them on the surface of rice with hard part up.
Serve at medium temperature and removing a bit at the same time.

NOTE: this is the basic line of recipe, you can add any seafood you like, as mussels (I don't recommend you), nécoras (spanish crabs) or another expensive things. But the know-how is basicly the same.

This recipe is dedicated for all the foreigners that visit our country at summer, and they continue thinking that paella is a kind of concrete with rice parts. No sir, no monsieur, no fraulein. If you taste a very good paella, you have tasted one of the best recipe in the world, but you aren't going to find it in a bad death chiringuito, you have to look for this in a good restaurant, sometimes cheaper than a chiringuito. Try in the centre of the village, sea seeing is not necessary to eat a good paella. A trick: look at the tables of the restaurant. If you see spanish people, you will eat very well . If you don't, keep looking for. Good luck!

CHISTES

PRIMERO



Va uno al médico dando grandes palmadas.

- ¿qué hace usted?-pregunta el médico

- espantando a los cocodrilos

- pero si aquí no hay cocodrilos

- claro, ¡los espanto yo!



SEGUNDO



- ¿En qué se parece el matrimonio a un restaurante chino?

- Que se empieza por el rollito de primavera y se termina con el cerdo agridulce



TERCERO



- Doctor, déme algo para que mi marido se ponga como un toro.

- Bájese los pantalones que vamos a empezar por los cuernos.



CUARTO



- ¿A tí, qué te jode más, la ignorancia o la indiferencia?

- Ni lo sé ni me importa



QUINTO



Una joven de 15 años a su madre

- Mamá, creo que estoy embarazada, ¿qué puedo hacer?

- Vete al frigorífico y cómete un limón entero, con corteza y todo.

- Mamá, ¿tú crees que así solucionaremos algo?

- No, pero por lo menos se te quitará la cara de zorra que traes.



SEXTO



Uno de Pamplona, otro de Huarte y otro de Burlada.

El de Pamplona: - Pues mi familia es la propietaria de todos los terrenos de la comarca de Pamplona

El de Huarte: - Pues un tío mío, emigró a América, y ahora es el dueño de todos los pozos petrolíferos de Texas.

El de Burlada: - Pues yo trabajo en la Volkswagen de currela, pero tengo una chorra de 30 centímetros y de gorda como una butifarra.

Y tercia el de Pamplona.

- Bueno bueno, vamos a decir todos la verdad. Mi familia sólo tiene una huertica en Aranzadi y cogemos lechugas en verano.

- Pues mi tío-dice el de Huarte-trabaja en un McDonald's de camarero.

Y dice el de Burlada:

- Yo también os he engañado, no soy de Burlada, soy de Villava.



SEPTIMO



Jesucristo cenando en una posada con los cuatro evangelistas. Se levanta y dice:

- Mateo, tú me negarás.

- Si maestro-dice Mateo

- Marcos, tú me venderás por un plato de lentejas

- Sí maestro-asiente Marcos

- Lucas, tú me traicionarás

- Sí maestro, es mi culpa-añade Lucas

- Y tú Juan, ¿porqué te levantas?

- ¡Yo para estar con esta gentuza ceno en la barra!



OCTAVO

- Papá, nosotros ¿de dónde venimos?

- Del mono, hijo mío, del simio.

Va a donde su madre y le pregunta:

- Mamá, nosotros ¿de dónde venimos?

- De Adán y Eva, hijo.

- Pues papá me ha dicho que venimos del mono

- Yo te he dicho de dónde venimos nosotros, ahora, la familia de tu padre.....

NOVENO

Una morenaza espectacular que pasa por una obra. Y le dice un obrero:

- Morenaaaaa, que te voy a comer hasta el pensamiento!

- Pues te vas a comer una pollaaaaa

Y DÉCIMO

Dos amigos que se juntan.

- ¿Sabes? Me he comprado una mascota.

- ¿Ah, sí?¿qué te has comprado?¿un loro, un gato....?

- Qué va, me he comprado un cerdo.

- ¡No jodas! ¿y dónde duerme?

- Debajo de la cama

- Olerá, ¿no?

- Que se joda.

Hostia, este es tan bueno que se lo voy a mandar al Arguiñano ahora mismo. De hecho el del simio es suyo.

Bueno, espero haberos hecho pasar un buen rato. Además, así en las reuniones de la cuadrilla no tendré que volver a contarlos, con decir el número ya vale, como cuando se piden platos combinados.

Dinero a crédito en Kiabi

Las tarjetas de crédito con las que muchos pagamos nuestras compras habitualmente, suelen tener una modalidad de pago sin intereses a fin de mes.
Las entidades emisoras, normalmente vuestro banco, obtienen su beneficio de las comisiones en forma de porcentaje sobre los pagos realizados, que cobran a los comercios donde las usamos.

Pero estas tarjetas también permiten otra cosa, que es disponer de dinero metálico en un cajero automático contra el crédito mensual. Como en ese caso no hay un comercio al que cobrar la comisión, nos la cobran a nosotros. En mi caso es del 4%, así que no lo uso nunca.

Bueno, pues en algunos comercios tenemos una posibilidad para conseguir dinero en metálico usándolos a modo de cajero sin comisión. Uno de estos comercios es Kiabi. El procedimiento es el siguiente:

• Adquieres algo por el valor del dinero que quieras "sacar del cajero", y lo pagas con tu tarjeta de crédito.
• Lo devuelves, y el dinero te lo darán.... ¡en metálico!

Ya tenéis dinero en metálico para el taxi, la máquina de cafés, el periódico, o el café y el bollo de media tarde, sitios estos en los que el plástico aún no se lleva, y siguen prefierendo el vil metal.

Nos ha pasado ya un par de veces en Kiabi, pero no estoy seguro de que siempre lo hagan de esta forma. Probad y decidme vuestra experiencia. ¿Conocéis más sitios en los que funcionen así?

Descarga de Windows 7

Ayer os decía que aún no había podido descargarme la Beta de Windows 7 porque el servidor de Microsoft no había dado abasto y luego lo habían descolgado hasta que tuviesen más servidores.
Bueno, pues parece que no lo han descolgado, sino que simplemente han quitado los enlaces de la página principal.

Aquí os dejo los enlaces directos para la descarga desde la web de Microsoft:

• Windows 7 Beta Build 7000 32bits
• Windows 7 Beta Build 7000 64bits

Ambos en versión Ultimate.
Yo ya estoy descargando...

Y éste es el enlace para registrar el producto, también oficial de la web de Microsoft:
Registro para 32bits

Claro, que si os decidís a probarlo, no debéis olvidar instalar el primer parche que ya ha salido para esta versión, y así evitar que Windows Media Player 12 corrompa los ficheros MP3.

Actualización 16:50:
A mí se me está abortando la descarga directa de Microsoft. Si os pasa igual, quizás prefiráis recurrir a las socorridas redes P2P. Para ello, aquí tenéis el enlace al fichero Torrent correspondiente.

¿Es Windows 7 más ligero que Vista?

Hace tiempo leí en algún sitio que esta vez Microsoft se iba a lucir, en el buen sentido, sacando por fin un sistema operativo con requerimientos mínimos inferiores a la versión anterior, tras el fiasco de Vista y que muchos expertos criticasen la gran cantidad de recursos que necesita el sistema para funcionar razonablemente bien.
Esta información y alguna otra fue la que me llevó a recomendar en mi empresa que esperásemos a esa versión, saltándonos Vista para pasar en 2010 de XP a 7. Finalmente, se decidió no actualizar a Vista nuestros XP.

El caso es que ahora leo en Wired, aunque no lo he encontrado en la presentación de Ballmer, que Windows 7 será suficientemente ligero para funcionar en netbooks a 1GHz y con 1GB de RAM:

"And it will be svelte enough to run on a netbook with as little as 1GB of RAM and a 1GHz processor, Microsoft has promised."

Me quedo pensando... ¿No eran algo así los requerimientos mínimos de Vista?
Me lanzo en busca del dato y encuentro en la web de Microsoft:

Windows Vista minimum supported system requirements
Home Basic / Home Premium / Business / Ultimate
* 800 MHz processor and 512 MB of system memory
* 20 GB hard drive with at least 15 GB of available space
* Support for Super VGA graphics
* CD-ROM drive

Los requisitos recomendados sí son algo más:
* 1GHz y 512MB para la edición Home Basic
* 1GHz y 1GB para Home Premium, Business y Ultimate.
Los que lo habéis experimentado probablemente os estéis riendo (o llorando) por la recomendación.
Pero el caso es que la recomendación para la versión más potente, la Ultimate, es la misma que la de Windows 7 (no sé si es mínima o recomendada). Es decir, que desgraciadamente, seguimos como estábamos.
Los netbooks que hay disponibles en este momento, típicamente con 900MHz y 512MB (hay, por supuesto, modelos de mayor potencia), se ven obligados a funcionar con distribuciones Linux o con Windows XP, porque con Vista darían risa, por lo que Microsoft ha tenido que modificar su política de soporte y alargarlo para netPC más que para las demás ediciones. Si Windows 7 corre finalmente en netbooks será porque el standard de estos dispositivos ha mejorado para cuando salga el sistema operativo, cosa bastante probable, pero no porque Microsoft se haya esforzado en optimizar el uso de los recursos.

Prácticamente, si simplemente hubiesen esperado sin sacar nada después de Vista, también para el 2010 podría Vista correr en los netbooks que salgan entonces.

Así que me temo que Windows 7 acabará siendo más humo. Aunque esta vez sí, no nos quedará más remedio que actualizar a esa versión... no nos vamos a quedar en XP para siempre. Y lo siento, pero no, Linux sigue sin ser una opción en mi empresa.

Windows 7 available for download... or not

Steve Ballmer, CEO de Microsoft, anunció ayer en la feria de Las Vegas, CES'09, que hoy estaría disponible para su descarga una versión Beta pública en la web de microsoft. Desde hace ya un par de días está de hecho disponible para desarrolladores por otros canales.

Yo visité la página de Windows 7, y efectivamente aparecía el siguiente texto anunciando la disponibilidad a partir de hoy por la tarde:

"Want to try the Beta? Come back the afternoon of January 9."

Así que sin ni siquiera salir del trabajo, aquí me tenéis, a las 6 de la tarde, a ver si le damos candela y la probamos el fin de semana, para saber de primera mano si Windows 7 cumple las expectativas que se han depositado en él tras el fiasco de Vista, o si es más bien más de lo mismo.

Y oh, desilusión, el site está caído. Quizás no he sido el único que está impaciente por descargarlo...

Error 503: Service unavailable.

Y ojo, que lo he intentado navegando con un IE7, para no parecer sospechoso.

Mientras escribía este post el site se ha recuperado, pero la descarga sigue sin estar disponible. Sigue el mismo texto de ayer. Debe ser que hay que esperar al "afternoon" en Las Vegas, que aún quedan 3 horitas, y quizás demasiados Europeos , Asiáticos y Oceánicos nos hemos precipitado.

O será que el servidor corre sobre Windows...

Actualización 10/1/2009 00:56: Después de varios intentos durante toda la tarde, hace apenas unos minutos han colgado esta nota:

"Thanks for your interest in the Windows 7 Beta. The volume has been
phenomenal—we're in the process of adding more servers to handle the demand.
We're sorry for the delay and we'll re-post the Beta as soon as we can ensure a
quality download experience."

Así que si queremos probarlo, habrá que buscarlo por otro sitio... Ya he leído que anda circulando un DVD por Internet.

Me ha tocado la lotería del niño

Exactamente 21,71€
Según Diario de Navarra, cada navarro juego una media de 21,71€. Pues mira, yo este año no me he visto obligado a comprar ni un décimo, porque ni lo puesto nos tocó en Navidad. Así que eso que no he perdido.

Y es que siempre he pensado que el Sorteo del Niño es la segunda oportunidad de perder lo que juegas en el de Navidad: si tienes la suerte de no perder todo lo jugado en Navidad porque te toca un reintegro (que pocas veces me ha tocado algo más), lo habitual en muchas personas es "cambiar" el décimo por uno del Niño. Y cuando lo he hecho así, a la segunda ha sido la vencida.

Así que este año, como os decía, me he quedado como estaba, ganando 21,71€ respecto a la media.

¿Cuántos de los que habéis jugado habéis ganado más que yo?

"El Ibex rozará los 16.500 puntos a finales de año y superará los 18.600 en 2008", según Bankinter

Esta cita, tomada de lukor data del 12 de Mayo del 2007, cuando el IBEX35 rondaba los 14,700.
Casi nada, lo descaminados que iban los colegas de Bankinter. Y los demás no tenían estimaciones mucho mejores...

Los datos reales:
El 2007 finalizó en 12.256 puntos, con una subida bastante menor de la predicha.
El 2008 se ha cerrado en 9.195 puntos, casi exactamente la mitad de lo predicho.
A fecha de hoy, 5 de Enero (todavía sin cerrar la sesión), el IBEX ha marcado 9.608,70 puntos. Niveles en torno a los de hace 4 años.

Y ahora, ¿qué tocará: subir o bajar? ¿Quién se atreve a hacer predicciones?

2008 tiene 366 días... ¡y un segundo!

El año que hoy cerramos se convierte así en uno de los años más largos de la historia.

Creo que todos conocéis el mecanismo de los años bisiestos: cada cierto número de años se añade un día, el 29 de Febrero, para igualar el calendario civil con el astronómico. Esto es así porque a la tierra no le cuesta exactamente 365 días recorrer su órbita en torno al sol, sino que precisa de unas pocas horas más, más o menos 6.

Así que añadimos un día a todos los años múltiplos de 4, excepto a los múltiplos de 100, a no ser que también lo sean de 400 (el 2000 fue bisiesto, pero el 2100 no lo será).

Pues con los segundos intercalares, que así se llaman estos segundos añadidos de vez en cuando, sucede algo parecido, aunque el motivo está relacionado con la rotación de la tierra en lugar de con la translación en torno al sol.

Resulta que la tierra no rota sobre su eje en 24 horas exactas, tal como las definimos hoy en día, según el patrón de relojes atómicos. Es más bien un movimiento bastante más impreciso, y que además tiende a ralentizarse con el tiempo. Por ello, cuando la tierra se ha retrasado en torno a 0,7 segundos respecto al patrón atómico, se añade este segundo de propina. Incluso está prevista en este mecanismo la sustracción de un segundo si la tierra se acelerase, aunque no se prevé que sea necesario recurrir a ello.

Hay algunas propuestas alternativas de la Unión Internacional de Telecomunicaciones para realizar estos ajustes, como olvidarnos de los segundos intercalares y añadir una hora intercalar cada 600 años, así que éste podría ser el último año con segundos intercalares...

Una última puntualización: puesto que el segundo adicional se añade a las 23:59:59 UTC haciendo que los relojes marquen excepcionalmente las 23:59:60, y dado que en España tenemos en invierno la hora UTC+1, en relidad el segundo lo vamos a añadir ya en el año 2009, a las 00:59:59. Así que el título de esta entrada aplica en Portugal, pero no en España.

En cualquier caso, un segundo más de celebración de año nuevo. Espero que os cunda, y Feliz 2009.

Tortitas para desayunar

Hacía meses que no las preparábamos, pero hace una temporada eran el desayuno obligado de todos los domingos.

Se trata de las típicas tortitas americanas, según una receta que tomé prestada de Violet86.

Para los tres que somos, yo la solía preparar con la mitad de ingredientes, que es lo que pongo abajo, pero hoy casi me quedo sin desayunar, así que igual tengo que hacerla completa la próxima vez.

A Nane le encanta ayudarme. Prácticamente las prepara ella.

Ingredientes:

• 1 huevo
• 1 cucharadita de azúcar
• 1 pizca de sal
• 1 cucharadita de levadura (o bicarbonato)
• 3/4 taza de harina
• 1/2 taza de leche (de las grandes de desayuno)
• 1/8 taza de aceite de oliva (nosotros usamos oliva para todo, hasta para postres).

Preparación, tal como la cuenta Nane:

"Se rompe el huevo, y con las cáscaras se separa la clara en un bol y la yema en otro.
Se pone un poco de azúcar a la yema y un poco de sal a las claras, y se baten hasta tener sol y nieve.
Añadimos al sol la harina pasada por el tamizador (ahí le he ayudado), la levadura, la leche y el aceite, y se bate todo.
Cuando está listo, echamos la nieve y lo mezclamos sin batir.
Calentamos la sartén y echamos un cacito de la masa cada vez.
Las servimos calentitas, y las untamos con jarabe de arce o con dulce de leche."

Que os aproveche.

Más Lotería, menos impuestos

Parece que últimamente estoy monotemático, y solo escribo de lotería...
Esta entrada sigue el hilo de la anterior "Jugad a la lotería", en la que os animaba (irónicamente) a jugar a la lotería para así ahorrarnos impuestos a los que no jugamos.

Hoy os aporto unos rápidos cálculos al respecto.

Resulta que según la página oficial de la Lotería de Navidad, se emiten 198 series de 85.000 números cada una, de 10 décimos cada una, a 20€ cada uno, totalizando 3.315 millones de Euros, de los que el 70%, 2.320,5 millones de Euros, se reparten en premios.
El resto, una vez descontados los gastos operativos (emisión de billetes, distribución, comisión de administraciones, logística del sorteo,...), se lo queda el Estado. Y sobre todo, cualquier premio que recayese en números no vendidos total o parcialmente... Es decir, que el Estado juega por defecto todo lo no vendido. Sin embargo, la probabilidad de que haya algún premio en esos décimos es baja (igual de baja que en cualquier otro décimo), así que al Estado le sale evidentemente más rentable que se venda más lotería (aunque siempre puede sonar la flauta de que caiga el Gordo en un número devuelto íntegramente).

Según las estadísticas publicadas para el 2007 por Loterías y Apuestas del Estado, la aportación del beneficio de los sorteos al Tesoro Público el año pasado fue de más de 2.718 millones de Euros. Esa cantidad es lo que el Estado no ha tenido que recaudar de los ciudadanos en forma de impuestos. El destino concreto de ese dinero dentro de los presupuestos generales del Estado está en las partidas de desempleo, sanidad y educación.

Habiendo en España algo más de 46 millones de habitantes, supone unos 59€ por persona, con lo que en mi casa de 4 nos ahorramos 236€ en impuestos, y como jugamos 80€ en Navidad, y unos 100€ más en quinielas y loterías con compañeros de la oficina, solo llegamos a 180€. En el peor (y real) de los casos, como no nos toca nada, nos estamos ahorrando finalmente 56€ al año en impuestos, gracias a que otros juegan más que nosotros.
Ya véis que nos conviene convencer a los demás de que jueguen más a la lotería (y nosotros jugar menos).

Como curiosidad, cabe mencionar que este organismo aporta también cantidades considerables a otras entidades:

• Cruz Roja y la Asociación Española Contra el Cáncer, con las que reparte beneficios en los sorteos de Lotería Nacional dedicados a ellas


• Comunidades Autónomas, Liga Profesional de Fútbol y Consejo Superior de Deportes, con las que comparte beneficios de Quiniela y Quinigol


• Hipódromo de la Zarzuela, con quien comparte los beneficios de Lototurf y Quíntuple Plus.

Y adicionalmente, patrocina o colabora con varias instituciones de carácter cultural y deportivo:

• Asociación de Deporte Olímpico que recibió 600.000€


• Colegio de San Ildefonso con 300.506 €


• Fundación Orfeó Català con 87.000 €


• Fundación Deporte Joven con 6.000 €

Así que esto es en lo que se va el dinero que ganan para el Estado el perrito Pancho y el Calvo de Navidad.

Al más puro estilo pseudo-StarWars: "¡Que la suerte os acompañe!".

Probabilidad del Gordo

Hace unos días os animaba a jugar a la lotería, puesto que es una forma de que el Estado recaude impuestos que de otra forma tendría que obtener de nuestros (y lo que a mí más me importa, de mis) impuestos.

Hoy os traigo algunos datos estadísticos sobre este popular sorteo:
Según la página oficial de la Lotería de Navidad, se emiten 198 series de 85.000 números cada una, de 10 décimos cada una, a 20€ cada uno, totalizando 3.315 millones de Euros, de los que el 70%, 2.320,5 millones de Euros, se reparten en premios.

Por lo que realmente escribo este post es porque hoy en Informe Semanal ha salido una chica (lo siento, pero no me he fijado en su nombre o profesión) haciendo unos sesudos cálculos en una pizarra, para llegar a la conclusión de que la probabilidad de que te toque la lotería es 1/16,5 millones, es decir, 1/(195*85.000).
WTF! La Lotería de Navidad no premia a la serie, sino a todo un número de todas las series, en este caso de las 195 series. En total 195x10=1950 décimos premiados.
Así que la probabilidad de obtener el gordo no es semejante burrada, sino un mucho más elevado 1/85.000 = 0,00001176 = 0.001176%. Todavía irrisorio y estadísticamente insignificante, pero bueno, 195 veces más probable que lo que han dicho. Comparable a la probabilidad de morir alcanzado por un rayo, estimada en 1/56.000.

He hecho una rápida búsqueda en Internet, y parece un error relativamente común.
Así, lo cometen:

• ABC en su artículo "El Gordo de la Lotería de Navidad, una posibilidad entre 16,5 millones"
• Consumer Eroski en "Probabilidades de que toque la lotería"
• Telecinco en "El Gordo, una probabilidad entre 16 millones"
• Qué! en "Ganar el Gordo, una probabilidad entre 16,5 millones"
• Libertad Digital en "Una posiblidad entre 16 millones de ganar el Gordo de la Lotería" (incluida errata en "posblidad")
• El Día en "El Gordo de Navidad, una posibilidad entre 16,5 millones"
• Noticias Ya.com en "El Gordo de Navidad, una posibilidad entre 16,5 millones"
• El País cometió el error, como se puede ver en la caché de Google en "El Gordo de Navidad, una posibilidad entre 16,5 millones", pero ya está corregido en la versión actual del artículo "El Gordo de Navidad, una posibilidad entre 85.000". Curiosamente, el cálculo parece haberlo hecho "el director del Instituto de Ciencias Matemáticas del Consejo Superior de Investigaciones Científicas (CSIC), Manuel de León", tanto en la versión errónea del artículo, como en la actual corregida... (sic!).
• El Correo, que también lo ha corregido
• Cinco Días, también corregido
• ... y varios más, que supongo que lo irán corrigiendo conforme se den cuenta o se lo vaya diciendo alguien en los comentarios (aunque algunos de los enumerados sin corregir ya tienen comentarios al respecto...)

Uno se pregunta si esto es fruto de una vil copia de unos medios a otros o de desconocimiento de la mecánica del sorteo, pero lo que me queda claro en cualquier caso es la falta de rigurosidad en estas noticias, aunque sean banales, con las que rellenan los telediarios y páginas digitales e impresas de periódicos.

Y... ¡suerte el lunes! Recuerda: 1/85.000

Actualización 21/12 2:30: RTVE ya ha colgado en TVE a la carta el Informe Semanal de esta semana, así que ya sé (09:50) que la persona que hace en el reportate "Ilusión en tiempos de crisis" los cálculos de probabilidad erróneos que me han llevado a escribier esto es Elena Almaraz, Profesora de Matemáticas y Estadística de la Universidad Complutense. Ufff! Entre el CSIC y la Computense, estamos "apañaos".

Jugad a la lotería

Lo mejor de la lotería nacional y demás apuestas del estado es que toda la parte que se queda el estado supone menos impuestos.

Así que cuanta más gente quiera jugar y más cantidad de dinero se apueste, mejor.

Por mi parte, mi colaboración estas Navidades a esta recaudación de impuestos extraordinaria son 80€.

El resto del año solo cae 1€ a la semana de la quiniela del departamento, y algo parecido de SandyMoon.

 

Así que ya sabéis:

     Jugad, malditos, jugad.

Los 2.330 millones del Santander

Veo en 20minutos que:

"El fraude de Madoff afecta a mil clientes del Santander
La entidad española reconoce que gestiona 2.330 millones en Madoff."

O sea, que haciendo una cuentita fácil:
2.330 milloncetes, que digo yo que serán de Euros, entre mil clientes, tocan a 2,33 millones cada uno.

No sé yo, pero me da que tampoco es que se vayan a quedar en la calle, los señores (y señoras).

El caso es que respecto a los 50.000 millones afectados por el caso, lo del Santander supone casi un 5%. Un buen pellizco. Se supone que esta vez se trata de un delito, y que el Santander no tendrá que apoquinar. Esperemos que sea así, y que esto no se convierta en la gota que colme el vaso para arrastrar a la banca que hasta ahora había conseguido sobrevivir.

MATES

Sea la ecuación:

x²+y²=z²

Esta igualdad resuelve triángulos rectángulos que precisamente se distinguen por tener uno de sus ángulos de 90°, sumando los otros dos ángulos un total de 90°.

Expresado gráficamente sería así:

Donde los lados x,y,z cumplen la ecuación arriba expuesta.

Bueno, para casi todo el mundo no habrá escapado que este es ni más ni menos que el teorema de Pitágoras, un señor griego de hace la tira de años, que se dedicaba a pensar y no a dar con la maza a los espartanos.

Pero seguro que el bueno de Pitágoras no pensó que este teorema pudiese ser aplicado a los modernos monitores LCD (Lyquid Crystal Display). Y nada más alejado de la realidad, pues como todo el mundo puede ver ahora mismo, la pantalla de su monitor es rectangular. Y si trazamos una línea diagonal que cruza de la esquina inferior izquierda hasta la esquina superior derecha, se nos forman dos triángulos rectángulos, que por serlo, cumplen el teorema.

¿Cómo nos afecta? Pues muy sencillo, la diagonal obtenida es ni más ni menos que las pulgadas del monitor, por lo que si tenemos, verbigracia, un monitor de 15 pulgadas como es mi caso y con un ratio de proporción 4/3, puedo calcular sin más problemas la anchura y altura de mi pantalla. Y aún más, si además conozco la resolución de pantalla que utilizo (1024*768 píxeles), una vez conocido el número de píxeles en horizontal por ejemplo, dividiendo la anchura del monitor entre el número de píxeles, obtengo la anchura de píxel tan cacareada por ahí. Y lo mismo en vertical, que no tiene porqué coincidir.

Esto funciona tanto para monitores CRT (cuidado, porque generalmente tienen una pulgada menos visible que la anunciada: un 19" crt tiene 18" reales), como LCD tanto con proporción 4/3, 16/9 ó 16/10. Tan sólo hay que hacer unas pequeñas cuentecillas como las que os he explicado. Y también para televisiones o cualquier otro dispositivo de visualización parecido.

Todo esto viene porque quiero adquirir un monitor nuevo pues éste lo voy a jubilar (por cierto, está a la venta: un Samsung SyncMaster 152S nuevecito), y ando mirando a ver cuál me puedo comprar. En los diversos foros y blogs consultados, cada uno da una opinión, por lo que al final he optado por fiarme de mi instinto, o sea, que me voy a comprar un monitor cuya resolución y tamaño me vaya bien a mí.

¿Cómo? Pues nada más fácil a la vista de lo expuesto. Yo en mi trabajo tengo un CRT de 18" reales y 4/3, con una resolución de pantalla de 1024*768. Estoy muy contento con él y se ve en mi opinión perfecto. Así que tras obtener estos datos, y aplicando a nuestro amigo Pitágoras, obtengo un grosor de píxel de 0.357 mm, muy distante de los 0.255 de un Acer AL2021 (20.1" a 1600*1200). Esto se traduce en iconos y letras mucho más nítidos pero mucho más pequeños en el Acer. Yo he trabajado también con este y me quedo con el mío actual.

Por lo que he decidido buscar un monitor que tenga un tamaño de píxel de aproximadamente 0.35, de un tamaño no inferior a 19" reales, en formato 16/9 y con una frecuencia de 100 Hz, que ésa es otra, que yo sepa no se fabrican más allá de 75 Hz.

Algún lector avispado puede decirme: "hombre, pues lo que tienes que hacer es cambiar la resolución del ordenador y así obtienes el grosor de punto deseado". Nanay, si cambio a una resolución no nativa en un LCD se ve cutre salchichero, creedme que lo he probado, o muy enano si la subo o muy borroso si la bajo. Y el grosor de punto no cambia, eso viene de fábrica y no se puede hacer nada.

De lo reciente que he visto físicamente, me ha gustado la pantalla de un portátil acer, de 15" CrystalBrite. La pantalla apagada es casi como un espejo. Con colores muy vivos y no cansa nada.

Y en esas ando, mirando monitores a ver cuál se acerca a mi Piedra Filosofal. En cuanto tenga novedades os las haré saber.

MOTES

Hola gañanes, hoy os voy a hablar de motes.

Como es costumbre en Navarra, y sobre todo en la parte sur, todo el mundo alguna vez ha tenido un mote o alias, siendo este sobrenombre más conocido en ciertos círculos que el propio nombre de pila.

Bien, los motes generalmente son puestos a cada persona según algún rasgo distintivo, tales como una buena nariz ganchuda, un diente roto, tener gafas, ser feo, etc., o sea, que prácticamente todo ser humano con cabeza, tronco y extremidades es susceptible de tener un mote. Y no se escapa nadie al ojo avizor de algún ponemotes que está esperando a que el sujeto acreedor haga o diga algo para endiñarle un apodo, que generalmente son bastante graciosos excepto para el portador.


De todas formas, os propongo a cada uno elaborar un "top ten" de motes que conozcáis.


Yo os paso una lista de varios que conozco:


1.- Había uno que no pronunciaba bien la erre, y le llamaron "el zogo txistoguego".

2.- A otro que era calvo, lo llamaban "cascoseco".

3.- Uno que fue a entrar al bar y se cayó, le pusieron "malentra"

4.- Otro era de pequeña estatura: "patacorta"

5.- Este que no había forma de quedar con él: "el ministro de aviación"

6.- Una mujer con una nariz de órdago:"la tucán" o Tuki, diminutivo cariñoso, je je.

7.- Extranjera inglesa que no baila nada bien:"el tablón de Manchester"

8.-Otro calvo con camisas llamativas: "David Bisbal sin rizos"

9.-Hermana de un amigo que nadie la ha visto: "el urogallo".

10.- Mellizas, una flaca y otra rellenita: "las trillizas". Porque la que falta se la comió la gorda.



Y así hasta el aburrimiento: la "culolevi's", el "casiguapo".... en todos los rincones de España podemos encontrar motes desternillantes, y que a veces son hasta hereditarios de padres a hijos.
Pero hay que tener cuidado, porque a veces, y creo no ser el único, que a base de usar apodos para referirse a una determinada persona, se acaba olvidando el nombre auténtico, lo que puede llevar a pequeños apuros a la hora de presentar a personas por la calle, por ejemplo si te las encuentras en un bar y tú estás con tu señora: "¡Hola!, estoooo.....mira cariño, este es uno que estudió conmigo"... Es mejor quedar mal que quedar como el culo. No vas a decir: "mira cariño, éste es TontoMan e iba conmigo al colegio". No. No queda nada bien.

La luz al final del túnel

Debido a la crisis financiera mundial, la luz al final del túnel se apagará para ahorrar energía, hasta nuevo aviso.
Rogamos disculpen las molestias,

- Dios