Exposición de Postales en ITAROA - Postcards Exhibition in ITAROA

Del 11 de septiembre al 1 de octubre de 2011: Exposición de postales en Itaroa Centro Comercial, hasta el 1 de octubre.
Animaros a visitarla. Espero que os guste.

From 11st sept to 1st october 2011: Postcards exhibition in Itaroa Commercial Center (Huarte-Pamplona (Spain)).
Hope you like.

Un Torrente de Playmobils apatrullando la capital del mundo...

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Hola amigos,
Ante la próxima visita a Bilbao que se va a perpetrar en ésta, nuestra Cuadrilla, y visto que este blog está más parao que Paquirrin después de hacer Torrente 4, os voy a hablar del fascinante mundo de los muñequitos PLAYMOBIL, al que me aficioné la pasada Navidad después de ver en la bonita ciudad de Burgos una serie de belenes y dioramas realizados con estas entrañables figuritas, con las que estoy seguro que casi todos hemos jugado de pequeños y hemos pasado momentos felices.

Bueno, pues recientemente tuve la oportunidad de visitar la 9ª Feria de Coleccionistas de Playmobil realizada en Barcelona por Aesclick (Asociación Española de Coleccionistas de Playmobil) y quedé maravillado de la de cosas que se pueden montar y hacer con estos versátiles muñequitos.

Entre ellas, la customización, o lo que es lo mismo, hacer playmobils al gusto de cada uno. Un ejemplo sería esta maravilla con la que he comenzado el post y que me encontré el otro día en un foro sobre el tema, realizado por un coleccionista que es un artista; uno de tantos, porque es sorprendente la cantidad de gente que en España colecciona estos muñequitos.

Bueno, no quiero aburriros, así que podremos ver en Bilbao el próximo sábado un diorama sobre la temática del oeste, que espero que os guste a los padres tanto como a los niños, o más.

VITRINA PERMANENTE en Centro Comercial Fueros Boulevard de BILBAO.

Ale, chavales, AUPA el ATLETI!

A pesar de la crisis

A pesar de la crisis los niños se levantan por la mañana, desayunan, se lavan y se visten para ir al colegio. A pesar de la crisis, el chófer de autobús que los lleva se levanta también, desayuna y se viste para ir a su trabajo. A pesar de la crisis los pescadores salen a la mar, los agricultores al campo, y los astronautas al espacio. A pesar de la crisis se celebran fiestas, comuniones, bodas, bautizos, cumpleaños, funerales. A pesar de la crisis los pintores pintan cuadros, se exponen en galerías y la gente que lo aprecia lo disfruta. Los escritores escriben libros, y la gente los compra (hay alguno que incluso los lee). Los campos de fútbol se llenan los domingos, se representan funciones de teatro, conciertos de música, se va al cine y ¡hasta se compran palomitas!. Hasta los puros habanos han visto incrementada su venta internacional en un 2% , y eso que se ha prohibido fumar en los lugares públicos (a pesar de la crisis).

A pesar de la crisis hay embarazos y situaciones embarazosas, las plantas nacen, crecen, se reproducen y mueren. El sol sale por la mañana, llueve y hay explosiones intergalácticas. A pesar de la crisis los ricos son más ricos, y los pobres más pobres. Los listos siguen siendo listos, y los tontos...ellos mismos.

A pesar de la crisis, hay crisis, sí. Pero con crisis o sin ella, se siguen haciendo las mismas cosas, y ocurren las mismas cosas, en mayor o en menor medida. Y es que al fin y al cabo, somos los mismos.

A pesar de la crisis, políticos, periodistas de castañuela y otros personajillos, utilizan esta coletilla en sus discursos con no sé muy bien qué finalidad, porque, a pesar de la crisis, les seguimos haciendo caso. Y eso sí que es una verdadera crisis.

Verídico

Un día cualquiera en una farmacia de Sangüesa.

Entra un señor de raza gitana (dato importante a tener en cuenta) en una farmacia y le pide a la dependienta unas pastillas "QUIRVEN".

-Pues no me suenan, pero ya lo busco.

La dependienta comienza a buscar en la base de datos del ordenador las pastillas. Primero con "Q",nada. Luego con "K", tampoco. Ni con la "B" ni con la "V".

-Oiga, no encuentro lo que me pide.

- Si mujer sí, esas pastillas que las echas en agua y salen como burbujas y que sirven "pa tó".

...

(un analgésico efervescente,claro. ¿qué si no?)

Historia verídica. Mis disculpas a los afectados por la posible falta de rigor. Ya saben ustedes lo que pasa con las historias cuando pasan de boca en boca.

Ave Caesar, morituri salutant te

Todas las despedidas son tristes, y ésta, va a ser una de ellas.

He navegado en este barco durante casi tres años, en los cuales los lectores que nos seguís ya sabéis de qué va este blog: de todo. En él he puesto lo que me parecía más interesante o merecía mi opinión, y agradezco todos los comentarios recibidos. Ha habido cocina, Internet, ciencia, humor, reflexiones, cuadrilla… todo tipo de aspectos que he pensado podían ser contados.

Pero en la soledad del puente de mando, ante la inmensidad del mar, se tiene mucho tiempo para pensar. En cosas buenas y en otras no tanto. Y es cuando el viaje se convierte en personal, cuando la opinión de un tripulante no puede corromper el espíritu con que fue botado el barco y por fin se llega a la conclusión de que hay que coger la barcaza de estribor, algo de carne seca y agua para varios días, y salir solo a luchar contra hombres y elementos o morir en el intento.

Así que ahora me apetece emprender rumbo en solitario, tener mi propia nave a la que encarar el mascarón de proa hacia septentrión, y como único equipaje una maleta vacía, para poder llenarla en mis viajes y traer aventuras para contar lo que hay más allá de la línea del horizonte.

Buen mar y buen viento, por mil millones de rayos!!!

Díaz Ferrán

El señor Díaz Ferrán, asaz presidente de la CEOE, se ha despachado diciendo que tiene la solución a la crisis.
Oh!, gurú entre gurús. Oh!, comendador de los creyentes. Oh!, gran Guía Espiritual.
Con razón eres tú el Gran Jefe entre los Jefes, el que da la cara, al que no tiembla el pulso cuando de salvar empresas se trata, creando riqueza y contribuyendo al bienestar....

Nuestro premio Nobel Don Santiago Ramón y Cajal dejó escrito, entre otras muchas cosas de provecho, la necesidad del investigador de conocer una lengua extranjera distinta a la propia, para así poder estudiar más en profundidad cualquier campo de la ciencia.
Yo, a pesar de que no hablo la lengua de Robespierre, sí que he encontrado una tablita la mar de interesante (ya la utilicé en otro post de temática parecida).
En dicha tablita se ve claramente cómo en España se trabaja más horas que en muchos países, mientras el PIB por habitante es de los más bajos.
Estos datos no son conjeturas de cómo salvar una crisis, son eso, datos. Que a veces se empeñan en destrozar castillos de arena, por mucho que estén hechos de la misma arena dura y refractaria que la cara de Díaz Ferrán.
¿Y dónde está el problema? ¿Cómo es posible que a pesar de trabajar los que más, produzcamos los que menos?
A lo mejor es que no sólo nos dedicamos a producir para la economía, a lo mejor es que las empresas pagan leasing de coches de lujo, a lo mejor es que las facturas de los móviles de la familia del empresario también los paga la empresa, y la gasolina y el gasoil del empresario para viajes particulares, a lo mejor es que las contabilidades no se hacen del todo bien, a lo mejor es que las empresas pagan alquiler en una nave de su propiedad, pero a otro nombre.... a lo mejor es que se han pensado que somos gilipollas.
Pues no me sale de los cojones callarme.
Porque a lo mejor es que sí, que me tengo que comer un sapo de un kilo de gordo, pero mirando a los ojos al que me hace comérmelo.
Porque ya me he cansado de oír hablar de crisis, mientras veo un día sí y otro también cómo nos toman el pelo, trabajando con tecnologías obsoletas que sonrojarían a un bosquimano, mientras se dice que los sueldos son muy altos.
Y sobre todo porque Internet es libre y aún nos queda este medio para poder decir ideas, por mucho que se aborrezcan (¿Voltaire?).

Ingenieros

En España lo que hay es mucho ingeniero.
La típica persona que, con un título en la mano, se piensa que puede resolver todo de la mejor manera posible con el inconveniente de no saber hacer nada en la práctica.
Me explico: personas supuestamente con formación superior que a la hora de resolver un problema diario de cualquier índole, generalmente no dan con una solución viable tanto económicamente como dentro de plazo.
Siempre ofrecen ideas que bien son irrealizables por excesivamente caras o bien la solución se retrasa en el tiempo de forma inexcusable, alegando problemas de toda condición, poniendo pegas y puntualizando hasta la exasperación.
Por ejemplo, una tarea tan común como cambiar un grifo, para una persona de la calle se traduce en un par de horas. Pero para un ingeniero, la tarea es harto complicada pues siempre se preocupa de detalles que a la hora de la verdad no tienen la más mínima importancia. Además de no saber manejar una llave de perro con soltura.

Yo soy ingeniero. Industrial. Y mecánico.
Cuántas veces me he encontrado con este mismo problema. Y como yo, muchos como yo. La verdad es que la profesión se ha degradado un poco, en parte por la incomprensión de nuestro oficio ante la gente, sinceramente creo que por puro desconocimiento.
Lo que se desconoce, se teme, y lo que se teme se odia. Es pura supervivencia, se nos trata de raros por simple miedo. ¿Acaso fueron abogados los que inventaron la bomba atómica? No se nos tiene en cuenta salvo en las ocasiones en que la experiencia adquirida no es suficiente para asegurar resultados...Nadie en su sano juicio se montaría hoy día en un avión que no fuese diseñado, construido, ensamblado, testado y validado por ingenieros de todo tipo. Y pobre del fabricante que lo intentase, pues a buen seguro sus aeronaves como poco no levantarían un palmo del suelo...¿cómo sin un ingeniero controlar adecuadamente el efecto de la sustentación?.¿Y qué es eso de la sustentación?
Antaño no hacían falta ingenieros: muchos labradores, tras jornadas interminables en el campo, construyeron edificios en piedra que siguen en pie después de trescientos años.
Hogaño se tienden puentes que en el mejor de los casos sobrevivirán ciento cincuenta años sin reparaciones de importancia, con un equipo de ingenieros de caminos del más alto nivel al frente.
¿Somos necesarios? La respuesta es sí.
Sí, si queremos tener fiabilidad con puentes de kilómetros de longitud levantados desde el lecho marino.
Sí, si queremos extraer petróleo a cientos de metros de la corteza terrestre.
Sí, si queremos coches que consuman una cantidad irrisoria de combustible por desplazarnos cómodos y seguros a lo largo de años.
Sí, si queremos ordenadores como desde el que estás leyendo esto.
Definitivamente sí, si queremos un mundo como en el que vivimos. Con sus cosas buenas y con sus cosas malas. Como cambiar un maldito grifo y no saber lo qué demonios es una junta tórica.

"El mono se hizo hombre cuando aprendió a utilizar herramientas, y el hombre se hizo ingeniero cuando supo cómo emplearlas de la mejor manera posible previendo los resultados antes de poner en práctica sus ideas".

Eclipse solar

¿Quién no sabe lo qué es un eclipse solar?¿Y quién no ha visto ninguno? Me temo que pocos, pues es un episodio tal que hasta el más lego en la materia ha sentido curiosidad por verlo si le es posible.

Cada vez que se produce un eclipse, la prensa de todo el mundo viene a recordarnos que una vez más la luna se interpondrá entre nosotros y el sol tapándonos la luz en pleno día, la temperatura bajará y las gallinas se acostarán pensando que se hace de noche, además de las consabidas precauciones que hay que tomar en la observación directa del sol.

Aquí os dejo un link a un programa gratuito (me temo que no funciona en w'vista ni w'7) que es capaz de decirnos todos los eclipses pasados y futuros y además eligiendo la ciudad del mundo que queramos, y con unas gráficas como éstas:

Por cierto, la imagen corresponde al próximo eclipse (factor cobertura 90%) de Madrid, que se producirá el 12 de agosto de 2026.

También tiene una interfaz para recreación del movimiento de la luna, así:



La verdad es que se pasa un rato entretenido trasteando. Y ya sabéis, para el 2026, ¡a pillarse gafas con trece filtros!.
Ah, el programa se llama WinEclipse, es en inglés pero con algo de imaginación se le echa a andar sin problemas. Y podemos poner las coordenadas de nuestra gloriosa ciudad:
42.49 N 1.38 O

Gps JAVA

¿Qué es JAVA?
Java es, según wikiprenda, un lenguaje de programación desarrollado por Sun Microsystems, y es software libre-lo que quiere decir que si tenemos un programita en JAVA cuyo autor no cobre licencias, nos sale por el morro.

Y un GPS?
Como ya hablé en otro post, es un posicionador de un receptor satélite en unas coordenadas cartesianas, generalmente en un mapa visualizado en pantalla. O sea un trasto que nos dice dónde estamos de forma que nos podemos situar en un mapa.

No hay que confundirlo con un navegador, que es además de GPS, un programita que nos calcula rutas y nos dice por dónde hemos de ir por medio de voz.


Bueno, hasta aquí nada nuevo, pero si juntamos las dos cosas podemos obtener un programa GPS desarrollado en JAVA implementado en casi cualquier móvil, pues al ser software gratuito lo normal es que nuestro teléfono entienda el lenguaje JAVA.

Esa es en mi opinión la gran ventaja, pues por ejemplo si queremos un GPS tradicional como el Sygic, deberemos tener un móvil equipado con algún sistema operativo concreto y si no, pues nanai. Lo mismo con otros programas GPS, como el TomTom, el iGO, etc., y eso que ahora los programas los hacen para que sirvan en muchas plataformas distintas.

No era ese mi caso, pues además de que los GPS's anteriores son de pago, mi móvil tiene sistema operativo propio del fabricante, con lo que no tengo ni la opción de pagar salvo utilizando los programas específicos de LG (WisePilot).

Así pues, ¿cómo tener un GPS gratis?. Aquí está la lamb's mother.

Enresulta que esiste jente que se dedica a desarrollar programas por el amor al arte, o sea, gratis. Sólo por diversión, y además de una forma que roza el profesionalismo.
Buscando buscando por esos mundos de Dios, logré encontrar un programa llamado Trekbuddy, desarrollado totalmente con JAVA y que os podéis bajar aquí.

Para utilizar mapas, podemos coger los del servidor de Google Maps que son bastante buenos, y para eso necesitaremos un creador de mapas, el Trekbuddy Atlas Creator que tiene esta pinta:

Es muy fácil de utilizar, es escoger el trozo de geografía que nos interesa, guardarlo y a correr, ya sea monte o ciudad.
¿Ya sea monte o ciudad? Aquí es donde viene el problema, pues todo el que haya andado por el monte sabe que los mapas deben ser muy precisos, indicando caminos, pasos, fuentes, desniveles, etc. y es en mi opinión donde los servidores oficiales de mapas se quedan cortos, pues están pensados para carreteras y ciudades, como mucho pistas forestales de más o menos importancia. O sea, que necesitamos el mapa papel de toda la vida de la Editorial Alpina.
Peeeeeero como no estaba contento con esto, pensé que no podía ser que Trekbuddy no ofreciera alguna solución, y foreando foreando encontré una aplicación llamada Oziexplorer que ofrece un programa de prueba que nos sirve perfectamente para, una vez escaneado el mapa de Alpina (u otro cualquiera), lo calibramos-esto es, le ponemos coordenadas-, y nos genera un archivito *.map que nos es de mucha utilidad.
Porque con ese *.map, con el *.jpg del mapa y con el trekbuddy cutter-el que nos va a hacer que nuestro JAVA entienda el mapa-, ya tenemos el mapa listo para meter al móvil y poder navegar en tiempo real dentro de él.

En resumen, lo que hemos logrado ha sido tener un GPS de mano para monte con muchas ventajas:
- Cuesta 20 euros (lo que pagué por el móvil)
- Vale para casi cualquier móvil
- El software es gratuito o de prueba sin coste
- Totalmente actualizable con nuestras propias indicaciones (podemos editar el jpg del mapa cuanto queramos)
- Durabilidad de batería muy alta, pues el trekbuddy no consume apenas ya que por ejemplo no tiene zoom pues éste tira mucho de procesador.

Así que sólo queda probarlo en el monte y por si acaso, intentarlo antes en un sitio conocido no sea que la calibración no se haya hecho bien y acabemos en Pernambuco.

Cargadores de móvil

Hoy, tras varios días de infructuosa búsqueda del original, he claudicado a comprarme un cargador para mi móvil, cuya batería ya agonizaba.
Sencillo a primera vista, he sopesado la opción de comprar otro original, pero al final me he decantado por uno comprado en los chinos, pues mi móvil (un lg gt505) lo cambiaré en breve tiempo y no me apetecía gastarme mucho dinero.
Total, que al entrar a la tienda he preguntado acerca de los cargadores y me han señalado una estantería literalmente ATIBORRADA de estos electrónicos elementos, y que ¡mecachisenlamar! no había ninguno para mi móvil en concreto.
Entonces he caído en la cuenta de que hay tantos conectores para el móvil como modelos de móvil, y en fin, que al final me he llevado uno con mi misma conexión PERO con una pequeña salvedad.
Enresulta que la batería de mi celular es de 3.7v a 1000mAh, y el cargador es de 5.5±0.5v a 500 mA. Y me he dicho: Ondiá!, ¿y esto va a servirme?
Pues he tirado de google amigos y conocidos y cuñaos y hasta del google de internet (éste el menos claro de todos) y la conclusión ha sido:
- Puede valer
- Pero ojito que a lo mejor hace pum
- Hombre, los cargadores USB normales van a 5v y servirá
- En caso de voltajes tan pequeños no suele haber problemas, pero....
En fin, que como el miedo guarda la viña, y tras recordar fotos de móviles hechos fosfatina tras reventón de batería, pues he decidido ponerlo a cargar de aquesta manera:

Me he pillao un cajón de hierro de una cajonera del Ikea, una hucha con monedas que pesará unos cuatro ó cinco kilos, y debajo de todo el móvil cargando.

Y no le meto una plancha de acero debajo porque no tengo

Deportistas de élite

España nunca ha sido cuna de deportistas de élite, tomados como tales a todas aquellas personas que son capaces de además de vivir profesionalmente de ello, tomar parte en competiciones internacionales y obtener medalla o al menos buenos resultados.


Siempre existieron excepciones como Bahamontes en ciclismo, Uzcudun en boxeo, Miguel de la Quadra Salcedo en lanzamiento de jabalina-llegó a obtener el récord mundial, pero invalidaron su forma de lanzar-, Jordi Llopart en marcha, y unos cuantos más que gracias a sus excepcionales condiciones y a un espíritu de superación fuera de lo común llegaron a lo más alto.


Pero no fue hasta la llegada de las olimpiadas en Barcelona, previa apuesta en forma de dinero para la creación del centro de alto rendimiento de Sant Cugat, el plan ADO para becas en el deporte, en las que España llegó a la increíble cantidad de 22 medallas quedando en sexto lugar, por delante de países como Francia y Reino Unido.


Hoy en día los deportistas españoles son tenidos en cuenta a la hora de hacer todo tipo de quinielas, tanto en fútbol, baloncesto, ciclismo, triathlon, hockey, atletismo, motociclismo....


¿Cómo es posible que en tan sólo dos generaciones se haya llegado a esto? La respuesta es: dinero. Ahora un deportista de élite entrena con unos medios y unas condiciones impensables hace tan sólo treinta años.


E inevitablemente surge otra pregunta: ¿quiénes fueron mejores, los deportistas de antes o los de ahora?........




Hace cincuenta años en España no había nada. Nada. Muy poca gente hacía deporte: era cosa de ricos. El país había firmado hacía muy poco la instalación de bases militares USA a cambio de dólares estadounidenses, que iban a sacar a España de la quiebra total, de la autarquía a la que se vio obligada tras la victoria aliada en la segunda guerra mundial. Y en ese contexto realizar una actividad física que no fuese trabajo productivo era ciencia ficción para el común de los mortales. Las jornadas de trabajo eran de sol a sol, o sea y para entendernos, desde que amanecía (se iba a trabajar a los campos de noche, a varios kilómetros a pie) hasta que anochecía (se volvía a casa con las últimas luces del día), lo que hace jornadas de trabajo de catorce horas diarias en verano. A esto había que añadir la falta de calefacción en invierno, soportando temperaturas bajo cero en las habitaciones donde se dormía, malnutrición, total ausencia de cualquier medicamento pues directamente no se podían comprar más que al estraperlo o no se habían inventado todavía, y un sinfín de comodidades que sólo unos pocos, gracias a una selección natural durísima, no solo sobrevivieron sino que despuntaron con unas cualidades físicas excepcionales.


Desconozco si los deportistas que he enumerado antes padecieron esto, pero os garantizo que un organismo capaz de soportar todo eso sin más ayuda que su genética superior, resultado directo de la selección natural, hubiese arrasado en cualquier disciplina con los medios de hoy día.

Porque la selección natural es la prueba física de fondo más dura que se pueda imaginar. Enfermedades naturales y banales hoy día, que se curan con tan sólo acercarse a una farmacia, eran asesinos tales que Terminator era un niño de escuela a su lado. Una cesárea, una apendicitis, una infección por una herida mal curada, significaba la muerte. Y los que morían no se reproducían, por lo que la siguiente generación era más fuerte, era la perpetuación de los genéticamente dotados, de los que no desarrollaban enfermedades ni malformaciones. Eran simplemente superiores. Hablando en plata, eran duros de cojones, auténticos supervivientes.
Y cualquiera de éstos señores y señoras, con los medios de hoy día, serían unos deportistas que dejarían pequeñas a auténticas estrellas, nacidas al abrigo de la sociedad actual en la que todo el mundo nace en un hospital, con incubadoras si es necesario, con vacunaciones periódicas, con control sanitario, con asistencia médica vitalicia, con tres comidas calientes al día, con calefacción, nutrición adecuada, cultura accesible y un sinfín de cosas que simplemente nuestros abuelos no pudieron ni soñar. Como el hacer deporte.

Cosas que pasan fuera de internet

El otro día estuvimos de txuletonada (o sea, degustación de chuletón a la brasa) en Ciordia, pueblo limítrofe con Álava.
Fuimos allí porque en el google piscinero me dijeron que aparte de que se podía hacer fuego, había columpios para críos, mesas bajo cubierto, zona verde y hasta un regacho.
Ah, el google piscinero es cuando te hartas de buscar merenderos en google y terminas preguntando a alguien en la piscina a ver si sabe algún sitio chulo para hacer fuego. Y da mejores resultados con tan sólo un par de búsquedas. En mis tiempos, era la única fuente de información para todo: teníamos el google piscinero, el alltheweb del barrio, el yahoo! de la uni, etc.

Bien, para allá que nos fuimos pertrechados de, cómo no, numerosas viandas y los chuletones de rigor, además de carbón vegetal amén de pastillas de esas combustibles.
Cuando nos dispusimos a hacer fuego, observamos con gran disgusto que los dos maestros fogoneros de la cuadrilla léase el Prim y el Iñigus no estaban, y claro está, tuvimos que apañarnos. Pero no es sencillo hacer fuego con el carbón vegetal, porque para empezar no arde.
Total, que tras media hora de infructuosos esfuerzos, decidimos ir a comprar leña a algún nativo aborigen y hacer fuego de forma primitiva pero eficaz. Preguntamos en el pueblo y nos dijo un señor muy amable que en la casa de ahí ande la maceta grande nos vendían leña.
Salió una señora muy maja y nos dijo:
- "Sí, pero eso tendréis que ir a buscar al hermano, ahí, en las casas de ahí delante, una con las persianas como éstas". Ottiá, segunda búsqueda en google ciordiense. Pallá que nos vamos.
- "Preguntad por Jesús", nos remarcó. "Lo pone en el timbre". Gracias señora. Y nos caminamos hacia donde nos dijo.
En tres minutos dedujimos cuál era el sitio y llamamos al timbre....
- ¿Si?
- Hola, buenos días. Que nos han dicho que aquí podríamos comprar leña.
- Ahora bajo.
En otros tres minutos bajó el tal Jesús, un hombre que a primera vista ya nos pareció un auténtico baserritarra, aun cuando había bajado de un piso.
- Me acabo de levantar porque he estado a la mañana caminando, cogiendo té de roca.
- Uf. Lo sentimos
- No pasa nada hombre, pasad por aquí... Nos condujo a una bajera decorada como un txoko y nos preguntó:
- ¿Blanco o tinto?-Y sacó una botella de vino.
- ¿Cómor? No, que queríamos leña para hacer fuego, no vino.
- Ya, ya, pero yo primero voy a beber un vaso de vino y luego vamos a por la leña.
Nosotros, a esas alturas de la conversación ya estábamos ojipláticos, y terminamos aceptando la invitación a un trago, además de una conversación amena y distendida, en tono agradable y cordial. Cuando echamos el trago, nos montó en su todoterreno y nos llevó donde tenía la leña, que como no podía ser menos, vendía por camiones hasta las trancas. Aquí es donde nos sentimos un poco mal, porque íbamos a molestarle por una miseria a una persona que vende la madera por toneladas.
Pero él, ajeno a nuestras preocupaciones, nos escogió la leña ("coged de primera y no de segunda") y nos la partió en trocitos más pequeños adecuados para la fogata, además de dejarnos una carretilla para llevarla.
Y cuando le preguntamos, como buenos navarros, qué se debía, nos contestó:
- Pero qué os voy a cobrar hombre, si yo la vendo por camiones.
- Pero por favor, que hasta nos has partido tú mismo la leña con hacha y nos has invitado a un trago.
- Nada hombre, que no es nada
- Insistimos
- Ala, pues dadme dos o tres euros- Estoy convencido de que lo dijo por compromiso y para que no le daríamos más la chapa. Y nos explicó la forma de disponer la leña para hacer mejor ascua, y en qué orden debíamos quemarla, primero la seca y después la más verde para tener buen ascua.
Nos llevamos la madera con la carretilla que luego le devolvimos, y efectivamente las brasas salieron estupendamente, al igual que la carne que asamos en un santiamén.
Mientras comíamos, estuvimos comentando que gente de esta cada vez queda menos, o a lo peor es que vivimos en ciudades tan deshumanizadas y tan frenéticas que no nos queda tiempo para echar un trago porque sí, porque nos da la gana, charlando con alguien a quien no volveremos a ver nunca más. En cierto modo, me recordó a Paco Rabal en "El disputado voto del señor Cayo", un hombre que no nos necesitaba para nada a nosotros pero nosotros sí a él.

Un saludo para Jesús de Ciordia desde un internet que casi seguro le es ajeno

Mansos o cabestros

Hay que ver, que haya que discutir de estos temas en una ciudad como Pamplona.
Pues así ha sido. Hace unos días, a cuenta de no sé qué, salía en el café en la oficina el tema de si los cabestros son mansos, toros eunucos, bueyes, vacas (sí, también hubo quien lo dijo) u otra especie de mamífero artiodáctilo.

Hartos como estamos de verlos del 7 al 14 de Julio corriendo por las calles, y todavía con dudas.

Para aclarar las dudas estamos hoy aquí:
Resulta que los individuos de la especie Bos Taurus, que así es como se llaman según la clasificación de Linneo, de tan comunes acompañando a la humanidad desde el neolítico, reciben un montón de nombres según su edad, sexo, e incluso "cirugía" sufrida. Entre estos nombres, ternero, becerro, añojo, eral, utrero, cuatreño, novillo, toro (macho mayor de 3 años), vaca (hembra reproductiva), buey (toro o novillo castrado habitualmente usado para labores agrícolas o producción de carne),...

Y ahora vamos a lo del manso, del que toma el nombre el internacionalmente reconocido premio instaurado por esta cuadrilla hace ya unos años:
Un manso es simplemente un buey (es decir, novillo o toro castrado), de una raza poco brava, por ejemplo de las habitualmente utilizadas para carne.

Y un cabestro es un manso que específicamente se utiliza para guiar el ganado. Justamente lo que se utiliza en los encierros de los sanfermines.

Así que lo que cada mañana del 7 al 14 de Julio vemos acompañando a los 6 condenados que se ejecutarán por la tarde son Bos Taurus Taurus, toros, eunucos, bueyes, mansos y cabestros.
Lo que no son es vacas ni un artiodáctilo diferente.

A ver si ahora veis los chuletones de buey con otros ojos.

Hongos estivales

Como el propio nombre del post indica, hoy voy a hablar de hongos estivales, o sea, hongos cogidos en pleno verano. Cuando digo hongos, digo hongo beltza, por supuesto.

Para los lectores no forales, o sea más bien pocos, el hongo beltza (negro en euskera-se dice "belcha") es el boletus aereus, pero pa to er mundo, el hongo beltza es cualquiera de las variedades similares a aquél, tales como el aestivalis, el edulis y otros, pues aunque se distinguen más o menos fácil, todo el que va a por hongos va a coger hongo beltza. Aunque sea txuri

Sí amigos, existen, no son ciencia ficción. Yo los he visto. Yo he visto cosas que vosotros no creeríais.

El hongo, al contrario de lo que mucha gente cree, no tiene una época de fructificación concreta, sino que su floración depende del clima totalmente. Así, se pueden coger hongos desde semana santa hasta noviembre, con tal de que haya hecho bien de calor, llueva y se mantengan temperaturas suaves, por ese orden. Claro está, cuando mayor probabilidad hay de que esto ocurra es en otoño tras los calores del verano, y por eso se piensa que otoño es la época del hongo y de las setas en general.

Bien, en Navarra ya hace por lo menos tres semanas que se vienen cogiendo hongos, si bien es cierto que sólo por parte de los más experimentados setalaris, personas que patean monte de lo lindo durante todo el año y a por hongos en especial. Creo que ya hablé en otro post acerca de los setales. Pero no es mi propósito de hoy.

Tras cumplir con mi jornada laboral diaria estipulada (tal y como pone en los convenios), me he ido al monte a ver si me podía cenar un revuelto majo, y para ello nada mejor que irme al Señorío de Bértiz, que está relativamente cerca de Pamplona.

He aparcado en el sitio al efecto, me he puesto las botas de monte y cuando he ido a entrar me he encontrado con ÉSTO:

Y por supuesto, me he cagao en la madre del camión.
He estado a punto de darme media vuelta, pero mi Pepito Grillo me ha dicho: "anda, ya que has llegado hasta aquí, por lo menos date un paseo por este bosque que jamás volverás a pisar". Y me he dado una vueltecita, por supuesto a ver si veía algún hongo mientras pensaba cómo lo colaba por la puerta, donde había una casetita con un informador/vigilante (uf, esto casi suena a la Gestapo versión setera).
Como no he visto nada, me he dedicado a disfrutar del silencio mientras llovía suavemente, disfrutando de la soledad en el monte durante una hora, tras la cual me he vuelto a mi casa.
Y ya de vuelta, me he acordado de que en Ultzama ya hay otro coto de hongos, que va de septiembre a noviembre, con vigilantes (otra vez) especiales que patrullan a pie y en todoterreno por las pistas, con lo que con el de Bértiz ya serían dos los lugares de Navarra en los cuales el coger setas no es libre.
Me he preguntado, como es natural, si las competencias de explotación del monte recaen en los ayuntamientos , o es que el Gobierno de Navarra tiene un trato de favor (discriminación positiva) con algún ayuntamiento, como parece ser.
Yo también propondría una competencia de explotación de los terrenos de todos los ayuntamientos, en concreto en el mío que es Pamplona. Como yo no puedo ir a coger setas al monte de un determinado ayuntamiento, pues hagamos que nuestro consistorio deniegue también el acceso de determinados productos silvestres a foráneos. Por ejemplo, y creo que en Londres ya funciona, una tasa especial para circular por el centro, para toda persona que no sea habitante de Pamplona, que es quien paga las obras y el mantenimiento de la ciudad. Con lo recaudado en un sólo año, en uno solo, se podría comprar la totalidad de producción de hongos y setas de toda Castilla y León (que en 2009 fue de 28.000 toneladas según Micodata), y dar 140 kilos a cada habitante empadronado, y con lo que sobre comprar un audi A5 full equipe anual al parlamentario navarro que tenga los bemoles de sacar esa ley adelante. Yo le voto fijo.

Costa Grava

Sí, habéis leído bien.

En fechas recientes he estado de vacaciones en Blanes, a la sazón la localidad más al mediodía de la denominada Costa Brava. Playas larguísimas, mucho sol y mucha cerveza, o sea, lo que se le pide a un destino turístico playero.

Fuimos en tren y ya desde Barcelona la playa se torna infinita, con kilómetros de arena y un mar azul resplandeciente.

El primer día, como es natural, nos lanzamos a la arena cual gladiadores con todo el armamento: toallas, sombrilla, gafas de sol y crema solar. Y cuando me disponía a posarme sobre la suave arena, mis pies me informaron al instante que la toalla iba a ser depositada sobre una capa de cantos rodaos que me dejaron los pies sin durezas y sin callos en cuestión de cinco minutos. En otras palabras, tuve la sensación de estar en una cantera de grava, tal es así que me compré unos escarpines para poder andar como una persona normal y no como Chiquito de la Calzada.
Pero fuera de eso la verdad es que muy bien, es un sitio muy tranquilo (y eso que me ha tocado las dos semifinales y el final del Mundial) y del que me llevo una agradable sensación. Agua limpísima, playas cuidadas, ambiente nocturno pero sin pasarse, la gente muy amable -gracias desde aquí al matrimonio que nos indicó la dirección del hotel- y en suma, un destino vacacional recomendable para familias con niños o con ganas de tranquilidad.

Información de Villavesas en Google Maps

No sé vosotros, pero cuando yo he tenido que ir en "villavesa" (así es como en Pamplona y comarca llamamos a los autobuses urbanos) a un sitio poco habitual en mí, o he tenido que dar información a algún visitante amigo, la web de la Mancomunidad que gestiona el tema me ha desesperado. Te puedes descargar el mapa en pdf, que no está mal pero no contiene las frecuencias. Y la parte de consulta de red es simplemente terrible.
Bueno, pues ha llegado Google para salvarnos.
Desde hace unos días, no sé exactamente cuanto, Google Maps incluye para Pamplona, igual que para otras muchas ciudades, la red de transporte público.
Se puede, por ejemplo, mirar en el mapa la parada que nos interesa y ver cuándo pasará la próxima villavesa, y así no perder 15 minutos esperando en la parada. También nos dice si es la línea normal o la extensión que varias líneas tienen a zonas un poco más alejadas.

Y también podemos decirle una dirección de origen y otra de destino para que nos calcule la mejor ruta. Igual que antes lo hacía en coche y andando, ahora incluye también la posibilidad de transporte público.

Así puedes buscar la mejor forma de ir en transporte público desde Ansoáin al Aeropuerto, para descubrir que te costará tres cuartos de hora :-(

Casi mejor llamar a @TaxiPamplona y que nos lleve por 12 eurillos o así.

Vuvuzelas

Todo el mundo ha oído el sonido de la vuvuzela, ese particular instrumento sudafricano tan de moda en el mundial de fúrgol.
En los primeros partidos se oía casi por encima de las voces de los locutores, y gracias a la tecnología de los ingenieros de sonido, lograron filtrar la frecuencia en la que se oye la vuvuzela y así ésta se oiría menos. De esta forma los encuentros se podían escuchar razonablemente bien, para solaz de los vagos de sofá como yo.
Prestando atención al sonido ambiente, a mí me llamó la atención desde el principio la circunstancia del sonido tan uniforme que tenían, casi sin altibajos, y pensé lo difícil que era acompasar un estadio entero para que estas trompetas infernales sonasen así, cuando en un partido normal el sonido suele ir por oleadas, de mayor intensidad cuando hay un gol.
Pero hete aquí que el otro día me hallaba viendo una entrevista a Javier Marías-que ha escrito un libro sobre fútbol-, y mira tú que va y dice que el sonido de las vuvuzelas...¡está grabado y retransmitido por los mismos altavoces del estadio!. ¿COMOR? ¡¡Vaya timo!!!
He googleado un poco y parece que es una opinión extendida, pero no he visto un medio oficial que la avale. De todas formas encajaría con el hecho del sonido uniforme y de que haya momentos de silencio interrumpidos súbitamente por un estruendo gigantesco, como si ochenta mil personas se hubiesen puesto de acuerdo de repente.
Además, sería explicable desde el punto de vista de alguien que quiere dar imagen de un estadio lleno y entregado al espectáculo, léase el realizador de la señal de TV que luego vende a todo el mundo.
Con timo o sin él, un Mundial es un espectáculo por sí mismo, y con Alemania en octavos, el otro día OceanO me recordó una de las mejores definiciones de fútbol: "es un deporte en el que juegan once contra once, y siempre gana Alemania". Gary Lineker dixit.

¿Cuántos chinos harían falta para beberse el pantano de Yesa?

En cierta ocasión, nos encontrábamos bañándonos en el pantano de Yesa (compartido entre Navarra y Aragón, y que actualmente se está recreciendo), cuando nuestro buen Iñigus se quedó pensativo mirando al infinito.
Alguno de nosotros se quedó preocupado por su semblante, y le preguntó qué le pasaba (pues por entonces los amores le eran esquivos).

E Iñigus nos preguntó a todos, y a toda la Humanidad:
- Pero, ¿os habéis fijao la cantidad de agua que hay aquí?...¡Hay la hostia!...¿Cuántos chinos se necesitarían para beberla toda?
Descojono general.



Pero nadie respondió su pregunta, que desde hace muchos años todavía resuena en algún rincón de nuestra mente.
Pues resulta que gracias a Internete la cosa es más o menos sencilla:
Si consideramos que ahora mismo el consumo de agua por habitante y año en China es de 700 m3, y que la capacidad del embalse de Yesa es de 447 hectómetros cúbicos=447.000.000 de m3, resulta que dividiendo, en un año necesitamos 638.571 chinos, más o menos la población de Guilin, una ciudad al Sur de China.

Pero la cosa aterra más si consideramos la población total de China, que más o menos son 1.300 millones de personas. Si cada una bebe el promedio antes descrito, entre todos se beberían Yesa en (cálculos otra vez) aproximadamente 0.00049 años, o sea en algo más de cuatro horas y cuarto.

Eso es beber y no lo que algún cantamañanas dice que bebe por los bares, rediela!!!!

La comida de un basajaun navarro

Uf, después de la paliza que me he dado para hacer el material de este post, no sé ni cómo empezarlo. He empezado a las 17:00 y he terminado a las 23:00, lo cualo quiere decir que me he tirao nada menos que seis horas de tarde de sábado entre fogones. Hombre, hoy no estaba el día como para ir a la calle que digamos, pero en fin, todo sea por el buen yantar.

Tras esta vrebe introducción, inclullendo faltas hortojraficas, vamos al tema que nos ocupa.
Hoy he cocinado la que yo creo que puede denominarse carta típica de un restaurante en Sanfermines, que todo buen guiri debería meterse entre pecho y espalda si visita nuestra ciudad (¡Ya falta menos..!).
La receta de hoy es:

- Pochas con jamón
- Toro
- Tarta de queso

Puede decirse y de hecho se dice, que el que sobrevive a un menú de estos con platos bien colmados y sin escatimar pan, bebe de firme (si no, se nos muere) y vive para contarlo, es poco menos que digno de ser conservado en formol para el estudio de las generaciones venideras.
Mesplico; este menú calculo yo que tendrá como dieciochomil calorías cuadradas por unidad de superficie.
Vamos a pasar a la demostración:

Tómese los ingredientes necesarios para un buen plato de pochas, que güelga decir que son pochas (alubias blancas tiernas), cebolla, tomate fresco, pimiento choricero, pimiento verde, ajo y unas lonchas generosas de jamón.



Ottiá, ¿y las pochas?. Esperad hombre, que tiene que hervir el agua (claro, todavía no hay pochas frescas, estas son congeladas). Las frescas vienen sobre San Fermín o así, depende del año.



Bien, ya está todo partidito y el agua a punto, ahora hay que echar las verduras y las pochas al agua. El jamón se freirá más tarde en una sartén y se echará al final a las pochas.

Trinki-trinki-trinki-trín..... PEGA FUEÉEEGOAAALL CHAPARRAAAAAÁÁÁ-AAÁALLLLL.
(Música de jota navarra)

Efectiviguonder le damos fuego al asunto, que por ciencia infusa nadie ha comido pochas, y mezclamos todo añadiendo un chorrito de aceite y agua del grifo de Arteta:



Cuando ya está a medio hervor, se le añade el jamón frito con su aceitillo correspondiente:



Tras una hora más o menos de cocción, la cosa se ha convertido en una auténtica delicia (y digo más o menos porque no tengo ni idea de cuánto rato me tiré comprobando cuándo estaban hechas), pero ahí va el resultado:




De escándalo.

Bien, ahora toca cocinar el bóvido macho, o sea el toro.

Para ello nada mejor que armarse en condiciones con los ingredientes necesarios, que aquí veis en la foto. Cada bandeja es un kilo de carne magra sin güeso. Como veis, lo mejor es calcular por raciones de un kilo para que no haya sorpresas finales raras.






El proceso comienza salpimentando la carne, rebozando en harina y sofreír ligeramente a fuego vivo, para que la carne cierre poro y no deje escapar jugo.



La cosa va avanzando, y picamos todos los ingredientes bien picaditos y reservamos mientras terminamos de freír.



Ahora, en el aceite que ha quedado, pochamos bien las verduritas, que tomarán un colorcito rico rico.



Y una vez pochadas, las pasamos por el pasapuré (yo lo hice con la batidora que casi es lo mismo), y se las echamos encima de la carne.



Sí, ya sé que queda como una plasta naranja encima de la carne, pero todavía nos queda un as en la manga:



Añadiremos laurel, clavo y una pastilla de chocolate, cuanto más puro mejor. A los que gustan de chocolates ya sabrán que a mayor porcentaje de pureza el chocolate es más amargo.



Bien, pues ya sólo queda añadir medio vaso de vino blanco, medio de vinagre de vino y agua hasta cubrir, cerrar las ollas y......



Cuarenta y cinco minutos más tarde, que podéis aprovechar para ir al baño (a estas horas de cocinada, tenemos quince litros en nuestro ser pugnando por salir)
Importante, los 45 minutos son de fuego medio, luego hay que apagar y dejar las ollas con el calor residual otra media hora por lo menos.


Y al destapar las ollas, tenemos este bonito y sorprendente resultado:



Que os detallo aquí mismo:



¿Y las patatas?¿Ande se ha visto un estofado de toro sin patatas?.. Calma, que eso se hace al día siguiente pues las pochas y el estofado saben mejor al día siguiente.


Yo, tras probar ambos platos recién hechos, os diría que las pochas estaban sosas y poco cocinadas, y el toro un pelín soso también. Pero como ya me sé yo lo que pasa con estos platos, preferí arriesgar y dejarlo estar a ver qué pasaba.


Bien, ya es un día más tarde y ya sólo queda freír patatas a discreción




Y más patatas a discreción:




He visto variantes de hacer la patata a la vez que la carne, pero si se hace de víspera la patata queda dura, y de todas formas una patata en 10 minutos de olla se cuece, con lo que le sobrarían 35 minutos, que lo único que hacen es romperla y comer migajas.

En fin, con la patata ya en su sitio, ya sólo queda calentar todo al mínimo (eso nos llevará por lo menos una hora larga), y disfrutar con la comida y la conversación



Os puedo decir hoy, tras convertirme en la primera central humana de gas metano, que ambos platos estaban de 10, y si me presento a subir nota, saco hasta 14.
La sosez del día anterior de ambos platos había desaparecido, y la salsa había engordado sustancialmente (de hecho, la del toro era casi gelatina).

En fin, que si no llega a ser por la salva de obuses con que hemos atacado (que os detallo aquí abajo), no salimos victoriosos.



Un saludo a todos los triper@s del mundo

El coste del servicio

Hoy, mientras me desayunaba mi café y mi bollo, me he desayunado también que el Departamento de Salud del Gobierno de Navarra va a informar a los usuarios del coste de los servicios que presta, esto es, cuánto supone al erario público (todos nosotros) una visita al médico de cabecera, por ejemplo.

Puestos a pedir, también me gustaría conocer el coste de otros servicios que tenemos, como lo que nos cuesta a los mismos de antes (todos nosotros) el puesto de trabajo de algún político que otro (incluyendo claro está sueldos dobles y triples, pensiones vitalicias y otros componentes)

A lo mejor nos quedábamos ojipláticos.

Y que conste que soy de los que piensa que efectivamente se está abusando de un sistema sanitario modelo en el mundo, pero que le falta control. Conozco casos de gente que ha ido ¡a Urgencias! por una gripe normal porque "es que el médico me va a dar una aspirina". Una HOSTIA en tol morro había que darte.


¡Cómo está el servicio!